FELIZ ACHUCHABLE!!!

Last Day

Pues quien me lo iba a decir hace unos meses que este iba a ser mi último día en el Café.....
PUES YOOOO!!!! que estaba deseando volver al redil, del que nunca hubiera deseado salir, pero bueno, cosas a favor de este tiempo aquí transcurrido.... el desconectar del turismo unos meses, aprender cosas nuevas, ver que hay mundo más allá del turismo, comprobar que amigos tengo de la otra empresa, relajarme, dormir, ver la tele, tener tiempo para mi.... mmmmm ahora que leo todo esto....¿estoy segura de querer cambiar esto?

Pues sí, porque aunque parezca mentira (mepongocoloradacuandomemiras) me gusta trabajar, me gusta el turismo y me gustan los líos.

Así que, me lío la manta a la cabeza y vuelvo a redecorar mi vida lo que conlleva no solo un cambio de trabajo, si no un corte de pelo.

Este blog, permanecerá cerrado por vacaciones a no ser que me aburra y me conecte.

Hasta entonces, Feliz 2008!!

Ya llega el achuchable!!!

Sindrome de Diógenes

Las personas que desarrollan esta enfermedad, suelen ser mayores y uno de los síntomas que caracteriza a este desorden es el afán de guardar todo y acumular kilos y kilos de basura, pero no basura como tal, en su bolsita azul con olor a violetas, nooo, periódicos, botellas, botes vacíos......

¿A dónde quiero llegar con todo esto?, sencillo, no hace falta ser mayor para sufrir este síndrome y me acabo de dar cuenta ahora, que tengo que recoger mis cosas para cambiarme de curro.

Apenas he estado aquí 9 meses y no veas la cantidad de cosas que acumulas sin darte cuenta: muñecos, muñequitos, peluches, cajitas, unos azucarillos, un sobre de tal, una hoja con cual, unas postales...... tengo un cajón lleno de tontunas que he ido trayendo, que me han ido regalando o que simplemente han aparecido en mi mesa.
Y tenerlos aquí tiene su sentido, pero ahora me las tengo que llevar a casa...y ¿qué hago con ellas? porque en mi casa no tienen ninguna razón de ser, pero las guardaré porque me da cosa tirarlas y porque no quiero regalarlas..... (los regalos no se regalan)

Así que en breve, haré mis maletas aquí y recogeré mi pequeño Diógenes particular para volver a desarrollar los mismos síntomas en otro sitio.

Se acerca el achuchable......

2007

Querido 2007,
ahora que te vas, por qué te vas, ¿verdad? solo quiero decirte que has sido un año de lo más insulso, moñas, triste, absurdo, puñetero y así podría seguir hasta el infinito.
De lo poquito bueno que has traído, es a la Coca y poquito más..... ni salud: mira con que trancazo estamos la mayoría de la gente que conozco, ni dinero: sigo pagando letra a letra el coche y no hay manera de que acabe, ni me ha tocado el gordo, ni amor..... en fín esto mejor ni te lo cuento.....

Ahora llega el 2008, vacío, toooodoooo lleno de incertidumbre y todito para mí. Un año del que voy a poder hacer lo que yo quiera, sin límites, sin ataduras, sin razones y sin porqués.... sólo porque me apetece.

Que ganitas tengo de que te vayas 2007 y de que venga el redondito 2008.....

En fín, cuidadito con las uvas y FELIZ AÑO REDONDITO!!

En televisión

Ayer, mientras mis amigos de Viajar, celebraban la Navidad, yo estaba tirada en casa de Laura, con toda mi gripe y mis dolores de oído viendo la tele.
En la 1, había un programa de Miguel Bosé, en el que cantaba los singles de Papito, pero hubo una actuación en particular que nos sorprendió a todos y no podíamos parar de reír.
Cantaba "El sitio de mi recreo" con Antonio Vega.

Antonio Vega, para mi es uno de los referentes de la música española, creo que de las primeras veces que dije que a mi me gustaba la música era porque había oído esta canción y me encantaba.

La cuestión es que en la actuación, salían los dos sentados en un sofá y ¿porqué en un sofá? pues porque Antonio no creo que pudiera estar de pie más de 10 segundos seguidos, está tremendamente esquelético, con unas pintas de yonkarra venido a menos que da lástima.
Pero lo peor de todo, no es que sea un yonky o no, es el pelo que lleva, parecía el feo de los Calatraba con una peluca de cantaor flamenco teñido como de castaño cobrizo, vamos un esperpento.

Según Laura, cuando iba pasando la actuación, Antonio se hacía más pequeño en el sofá, según Hadrien parecía una vieja rumana.

Cuando se acaba la actuación, no se levantan para abrazarse, lo hacen ahí sentados, lo que corrobora mi hipótesis de que no se mantiene de pie.
Miguel le hace una pregunta moñas de la canción y el pobre Antonio no puede casi ni articular palabra, habla como si fuera Amarosa ( Amparo tas fumao un porro, pozi Amarroza)

Hubo un comentario que Miguel lanzó al aire que era algo así como "Antonio nació con magia" y yo respondo... si nació con magia, pero se la inyectó toda.

Es una lástima que genios como él, estén tan colgados con las drogas, lo bueno.... que el tío resiste, asi que se la debe de tomar buena.......

En fín... se acercan las navidades y yo, parece que las voy a pasar con mis viruses.

Cenas de empresa

Estoy hasta los mismísisisisismos de las cenas de empresa, este año entre pitos y flautas he tenido: 6 y porque ya me he negado a tener más!

¡qué manía tiene toda la gente de quedar estas fechas? ¿qué más os da quedar el 12 de febrero? seguro que taxi encontramos antes y que Madrid no está hasta las trancas.

El problema de mi empresa (en breve ex) es que son de la vieja usanza, comilona, CAFÉ, copa y puro.... un sin parar.
Cualquier excusa es buena para hacer una comida como las bodas de Caná.

Además de mi curro, tengo comida con mis compañeras de curro, con mis compañeras del colegio, con mis amigas de toda la vida y con demás compañeros varios.

Por lo menos, me queda el consuelo de que a ninguno, se le ha ocurrido la gracieta del amigo invisible.

Asi que hoy quemaré unas cuantas calorías en el gym y seguiré haciendo hueco para mis futuros ágapes.

Felices atracones

En Navidad IV

Qué diferencia hay entre los regalos que nos traían nuestros Reyes Magos y los hoy en día, yo recuerdo que cuando abría la puerta del salón de mi casa había juguetes, pero juguetes de los de toda la vida, la casita de pin y pon, la barbi, una caja de lápices, ropa interior que era siempre muy útil.

Ahora que tienen debajo del árbol? una psp, una xbox, videojuegos, móviles, muñecas que comen, hacen caca y pis, tiritan y sonríen... en mi época como mucho había un muñeco que eructaba... y ya era una pasada!!

Y el nenuco?? era un clásico entre las niñas, ahora los muñecos vienen con todo tipo de accesorios, desde la ropita hasta la maxicosi para el coche.

¿Dónde quedaron las ilusiones de ver que te traían los Reyes...? Yo era capaz de pegar a la gente que me decía que los Reyes eran los padres, ¿qué mal hago si yo quiero mantener la inocencia? te fastidia que yo sea capaz de creer en algo que hace años que tú dejaste de creer.
Si no eres capaz de dar algo de ilusión al niño que todos llevamos dentro, lo siento por tí....

En una pelea, ¿quíen ganaría? Los barriguitas o las Bratz

En Navidad III

El 22 de Diciembre es el día de la lotería, donde se juegan las mayores cantidades de dinero y se ganan los peores premios, porque admitámoslo, la lotería de navidad da una mierda de premios.

El anuncio de años anteriores era lo único que merecía la pena, aquel calvito que cumplía todas las ilusiones de los demás....

Todo el mundo compra lotería de navidad, ¿y porqué la compra? POR ENVIDIA.
Te ofrecen en la oficina y todos compran, ¿cómo no vas a comprar? ¿y si le toca al resto y tu no ganas un duro porque no has comprado? pues compras un décimo (20euros)
Vas a desayunar al bar de siempre y te ofrecen, ¿qué haces? pues compras, no vaya a ser que a Manolo que trabaja en el departamento de compras le toque y a ti no (20euros)y así en todos los sitios y vas sumando, sumando, sumando y entre décimos del bar, de la oficina de tu hermano, las participaciones de tu prima que acaba la carrera y quiere irse de viaje a santo domingo y las participaciones de las amigas de las abuelas de la hermandad del santísimo cristo amarrado a la columna, se te ha ido un pastón... total ¿porqué? POR ENVIDIA!!!

Asi que no seáis envidiosos y no os gastéis la pasta.....

En navidad II (noche vieja)

La 1 de la mañana, hora de salir para el fiestón por el que he pagado, la nimia cantidad de 80 euros por una barra libre, un cotillón y chocolate con churros.

Voy de punta en blanco, con un vestido que me ha costado una pasta, enseñando lo justo pero bastante escotadito, unos taconazos de infarto y un abrigo que me queda que ni pintado.

La 1.30, acabo de llegar a casa de una amiga, donde hemos quedado todas, que vamos ideales de la muerte, solo falta que llegue una y ya nos vamos.

Las 2.00 estamos todas listas y preparadas, nos llevan hasta la fiesta, porque pasamos de llevar coche, por eso del ¿dónde lo tiro? y voy a acabar bolinga, asi que que conduzca rita.

Hemos llegado al sitio, son las 2.15, hay un poco de cola, pero bueno, parece que va rápido, entramos.
Primero vamos a localizar el ropero para dejar todos los aperos y poder bailar tranquilas sin tener que sujetar el abrigo con una mano, el bolso con la otra y la copa con las orejas.
En la cola del ropero, parece que regalan algo.... da la vuelta al mundo. Pues na, unas dejamos abrigos y otras van a por copas para ir ganando tiempo. Todo es cuestión de organización.
Las 3 de la mañana y ya casi nos toca en el ropero, las otras han debido de ir a la destilería dyc para coger los cubatas, porque no es normal.
Nos toca!!! Dejamos los abrigos y vamos en busca del resto del grupo, ya son las 3.30.
Entre la marabunta de gente, vemos los moños de una de nuestras amigas, vamos a apoyarlas en su lucha contra la ley seca...

Codazos, pisotones (coño que mis zapatos son nuevos ) la barra es nuestra!!
-Oye...., mmmm Nos pon..., Hola??.... Si,me tocaba a m...., oye tu pedorra me quieres poner de una puta vez 4 copas!? que llevo más de una hora viendo menear el culo y sólo sirviendo a los tíos...!!
Tenemos las copas, vamos a dejar hueco al resto de los infieles y vamos a bailar....
Son las 4.45 de la mañana, un patoso me ha tirado la mitad de su cubata encima y el muy cretino ni siquiera se ha dado cuenta.
Mientras bailábamos como podíamos, placadas contra una pared, éramos atropelladas repetidamente por un grupo de "juligans" exacerbados en plena exaltación de la amistad, resultado: los pelos como si no nos hubiéramos gastado 50€ en la pelu, varios cubatas por los suelos, las medias rotas por habernos enganchado.
Objetivo: Volver a la barra a por más copas, a ver si hay suerte y no se caen.
Cruzamos la discoteca y llegamos a la barra, de nuevo entre codazos y pisotones varios, mientras unas piden, yo me voy al baño.
La cola en el baño de las chicas es un clásico, me armo de paciencia y aguanto.Son las 5 de la mañana. Entro en el baño, encharcado. ¿no saben apuntar dentro de la taza? o es que a la gente se la pela y mea donde sea... total como es tu pis y a ti no te da asco.... ¡qué cerdas! Eso es el fluido más ligerito que te encuentra y no voy a entrar en escatologías, pero telita con cada cerda que anda suelta. Me remango el vestido, me bajo las medias con cuidado de que nada de mi anatomía entre en contacto con nada de lo que por ahí circula.
Ya por fín salgo, busco a mis amigas, que siguen esperando a que la pedorra, les ponga los cubatas, ¡manda cojones! como se nota que no va a comisión.
Tenemos nuestras copas vamos a buscar un sitio donde no haya tanto cansino.

Son las 6 de la mañana, han encendido las luces de la discoteca, suena "I´ll survive"
Entre que acabamos las copas, recogemos los abrigos y pillamos un taxi nos han dado las 8 y pico de la mañana.

En resumen: hemos pagado 80 euros por dos copas de garrafón, por que nos pisen, por tener que hacer slalom en el baño, por aguantar patosos, por una mierda de gorro y unos labios de tina turner y un puñao de confeti... y ¿¿dónde está el chocolate??

Esto, por suerte nunca me ha pasado, me niego a pagar por una fiesta que va a estar hasta el culo de peña que conozco para estar con mis colegas y por lo que se han gastado estas en ropa, peluquería y demás tonterías, yo he comprado todos los reyes y me he bebido hasta el agua de los floreros en el bareto de siempre con mis amigos sin ser garrafón, en vaqueros y bien calentita.

Si es que la gente es tonta.... vaya mierda de tradición.

En navidad

Vikiland escribe un post navideño quejandose de que ya no hay sorpresas en navidad yo voy a hablar de tradiciones en Navidad, a ver si me salen todas....

1.El pino con sus bolitas y su espumillón de colores, el de mi casa parecía una feria con tanta luz y tanto adornito.
2.El Belén con sus figuritas y su río de papel de plata.
3.La bandeja con turrones y polvorones 15 días en la cocina.
4.Las comidas y cenas de 3 y 4 platos, porque más que ser Navidad, parece la última cena.
5.Ver que Bello es vivir.
6.Los anuncios de turrones que se repiten año tras año...el del Almendro que es un cansino, que siempre vuelve por navidad a gorronear a los padres y a ver que le han traído los reyes, el de "picó", el del turrón más caro de mundo, habiendo DIA ¿pa qué gastarse una pasta en turrón?.
7.¿dónde están las muñecas de famosa?
8.La gala de fin de año rodada en agosto y con Ramonchu dando las campanadas.
9.Las fiestas de noche vieja en las que pagas una pasta. (tendrá su propio post)
10.El resacón del día uno de enero.

En fín, yo hoy abro la veda de cenas, comidas y demás eventos navideños.

La pereza de la vuelta

Cada día me cuesta más la rutina que llevo de vida, por eso hoy me quiero morir.

Cuando has pasado 5 días tirada a la bartola, paseando en tirantes por el paseo marítimo, espanzurrada en la playa cual lagartija viendo como pasa el tiempo sin que te importe invertirlo en nada, la vuelta se hace tremendamente difícil.

Es por esto, que cada vez que vuelvo, me planteo el quedarme ahí. Corro el riesgo que un día no se quede sólo en un pensamiento, si no que se haga realidad.

Cualquier día pongo mi vida patas p´arriba, me lío la manta a la cabeza y me voy a recorrer el mundo.

Buenos días, por decir algo.

Edades

La cuestión es que nos movemos en un rango de edades que ya no sabes que cantidad de años tiene la gente.
Por ejemplo no hay diferencia entre 28 y 30 años, por lo menos físicamente, total 2 años arriba o abajo lo mismo da que da lo mismo.
El problema está en cuanto tienes, por ejemplo, 26 y te echan 30 o más.

Ayer nos enteramos que la profesora de funky tiene 24 castañas...¡¡sólo 24!!. A Laurachan y a mí se nos dieron la vuelta los ojos, yo pensaba que tendría unos 28 o así y no es que la chica parezca mayor, pero tiendo a cortar a todo el mundo por el mismo patrón, si yo tengo 30, he de suponer que la gente que me rodea es más o menos de mi edad.
Una de las chicas que viene con nosotras a clase, dijo - ¡ay madre! si es menor que yo!!. La chica en cuestión es médico en un hospital, entonces te pones a echar cuentas, a ver, si la niña es médico y dice que la profe es menor que ella, tendrá 28 o por ahí.... ERROR... la niña tiene 26...Evidentemente la mandé al pedo con la mejor de mis sonrisas.

A mí, me pasa lo contrario, nadie me echa la edad que tengo, algo que me encanta, porque eso significa que mi plan con el diablo está funcionando y que cuando tenga 40 aparentaré menos.

En fín, que entre 25 y 30 años, yo lo siento mucho pero os corto por el mismo rasero :)

Mañana cierro el chiringo por vacaciones, besos a todos