Dudas existenciales

Hoy se me han planteado unas cuantas dudas existenciales.....
Si Mickey es un ratón, Donald un pato y Pluto un perro..... ¿qué es Goofy?
Por que si Goofy fuera un perro.... ¿porque entonces Pluto no habla ni va vestido? o ¿porqué Goofy habla y no esconde huesos?
Otra duda existencial, si Donald sólo va vestido de cintura para arriba ¿porqué cuando sale de la ducha lleva la toalla enrollada en la cintura?

Cambiando de tercio ¿de qué color son las personas que no son de color? ¿incoloras? y ya para terminar...si Espinete(no existe) es un erizo.... ¿qué es Don Pinpon?.

Móvil o pisapapeles

Por suerte o por desgracia, tengo un móvil, un móvil que lo mismo sirve de despertador que de pisapapeles, esas son las dos grandes utilidades que le encuentro yo.
Y no es porque tenga un zapatófono como los de antes, es un cacharro bastante apañao, si no por la cantidad de veces que suena al día.
Vamos que si suena una o dos, ya me daría con un canto en los dientes...
Los fines de semana son un poco desesperantes.... y mira que me lo dejo por ahí tirado, en mi habitación, en el bolso... para ver con ilusión cuando me acuerdo de él, ¿quién se ha acordado de mí?....NADIE.... que triste. NI PUBLICIDAD ME ENVÍAN!!
En fin, que tengo un pisapapeles la mar de cuco y que hace fotos.... lo mismo tb sirve para calzar mesas o marcar libros.... tendré que buscarle más utilidades a ese cachoplástico....

Catiuscas

¿os acordáis de cuando íbamos al cole y llovía y nuestras mamás nos ponían esas botas de plástico llamadas catiuscas que evitaban que se te mojaran los pies?
Era fantástico ponértelas y poder meterte en los charcos casi hasta las rodillas, porque el agua no se filtraba dentro de los pies.
Pero, ¿qué pasaba cuando llegabas a casa y te quitabas las botas? pues que al haber estado todo el día corriendo de acá para allá y con los pies metidos en las botas de plástico que no transpiraban nada, cuando te quitabas los calcetines tenías los deditos todos arrugados, como si hubieras estado dos horas dentro de la bañera... pero lo peor de lo peor, era el olor que desprendía esa pequeña parte de tu cuerpo.... esos pinrelillos arrugaditos desprendían el peor de los hedores...porque no era el olor al que estamos acostumbrados, tenía un puntito ácido, de esos que se mete en la nariz y no te deja oler otra cosa.

Y vosotros os estaréis preguntando que ¿a dónde quiere llegar esta? pues muy sencillo, hoy cuando he cogido el tren, en las Zorreras o en Villalba se ha subido un ser (por no llamarle algo peor) que olía a pie de bota catiusca.... y yo me pregunto: ¿cómo es posible? ¿qué ha hecho este hombre para oler tan mal? ¿se ha metido en un calcetín y después en un plástico y se ha metido en remojo mientras hacía flexiones para sudar?.

Increíble pero cierto.... en fin... ¡FELIZ FIN DE SEMANA!

Exigencias del guión

Por exigencias de producción y dirección no me es posible seguir relatando mi experiencia como modelo de fotonovelas por el momento, sin embargo que quede claro, todo el documento está escrito (fotos incluidas) y que en cuanto me den el visto bueno y vía libre para publicar continuaré contando mis andanzas por esas tierras andaluzas.

Dia 1 Atocha - Santa Justa

El motivo principal de mi viaje a Sevilla ha sido porque tenía que hacer una foto novela para un libro de francés para españoles que se estudia en el colegio en Francia.
La historia que se cuenta, es la de una chavala de Madrid que iba a ver a su amiga de Sevilla....
Las primeras fotos eran de mi misma hablando con mi "amiga", empezamos a hacerlas en el invernadero de Atocha, la imagen era cuanto menos curiosa, yo de pie haciendo que hablaba con alguien poniendo caretos y mirando al infinito... riéndome porque se suponía que estaba "super" contenta de ir a ver a mi amiguita....
Laurachan, dando todo tipo de indicaciones y hasta los cojones de mi "Laura LA MALETA!! QUE TE LA VAN A QUITAR!!,la gente nos miraba por lo rarito del cuadro.... y

Antes de ir al tren salimos a fumarnos un pitillin y en la puerta había un YUCKY MAN... con unas pintas que daba un poquillo de repeluzno dándoselas de guay.

Ya por fín pasamos el control de la policía y entramos en el andén: Foto con el AVE.
Yo acojonada porque en el Ave no se pueden hacer fotos por motivos de seguridad, pero ahí que estábamos nosotras con todo nuestro morramen, en la máquina del ave haciendo que yo seguía hablando por teléfono.
Nos sentamos, nos echamos unas risas, vemos una peli super coñazo (peor que la que pusieron a la vuelta de Caíii).
Y empieza la segunda sesión de fotos: el retorno de Sevilla.... yo mirando el móvil con cara de tontuna, porque se supone que he conocido a un chaval (el primo de mi amiguita) y me acaba de mandar un sms...
El escenario era bastante estrecho, justo lo que miden 2 sillones en el Ave, yo cambiándome el modelin porque no podía ir vestida igual a la ida que a la vuelta.... Laura disparando la cámara sin que saltara el flash para no llamar la atención ya que el mongui que llevábamos en el asiento de al lado lo estaba flipando un poco, a parte que no hacía más que tocar los pitos al ritmo de su mp3 y de paso joder un poco la marrana....
En total, debimos de lanzar cerca de 30 fotos, para que se publiquen 2.... ya veíamos que esto no iba a ser tan fácil como nos pensábamos.... y el fin de semana no había hecho más que comenzar....

Mañana mais....

De viaje

Hola! me voy de fin de semana largo a hacer unas cosillas y este blog permanecerá cerrado hasta el lunes.... suponiendo que el lunes tenga inspiración para contar alguna historieta.....
De todas maneras FELIZ SANTONTIN A TODOS!!

Jonathan!!!

Si el año pasado fue "ponte el cinturón" este año va a triunfar esta:
Tenían que haber ganado "tú si que vales" se llaman Kamelo punto semos y va a ser la canción del verano:

FAMA A BAILAR!!

El miércoles salí de clase de Funky con un chinazo del quince.
Vamos a ver, si yo voy a clase de algo, es para aprender y más si encima estoy pagando, hasta ahí normal ¿no?
Vale, entonces, ¿porqué, si estoy pagando por unas clases, la profe pasa de nosotras como de comer mierda?
La historia es, Laurachan y yo vamos religiosamente todos los miércoles a clase, a echar el rato y de paso que hacemos un poco de ejercicio pues aprendemos a mover un poco el cuerpin.
Llevamos desde Octubre yendo a clase y no es que en clase seamos ciento y la madre, somos 8 o 10 como mucho y si yo, que sólo voy un día a la semana, ya me sé el nombre de todas mis compañeras, ella porque no se sabe los nuestros (el de Laura y el mío)
Vamos no creo que sea tan complicado, pero nooo nosotras somos 2x1 (Laurapaola) o si no, yo soy la de rojo... ¿pá´que molestarse en poner cara a nuestros nombres?.
Pero eso sí, el nombre del resto si que se lo sabe...incluso de la gente que llega nueva!!
Vamos que nos desviamos.... la cuestión es... que nosotras no sabemos si lo hacemos bien o mal, porque no nos mira.... si vamos en fila india haciendo una diagonal que ha marcado.... la tía, pasa por encima de nosotras la mirada y pasa de nuestro culo. OYE BONITA!! que yo tb pago!! así que corrígeme si lo hago mal (porque sé que lo hago mal) pero no me ignores....
Total, que tenemos dos opciones:
Una- Hablar con ella y preguntarle que coño le pasa con nosotras, si le caemos mal o qué... porque no es normal la actitud que tiene, lo malo de decírselo es que se lo puede tomar a mal y entonces no sólo corregirnos si no putearnos, con lo cual no parece una buena opción,¿no?
Dos- Ir vestidas de lagarteranas y pasar de su culo a ver si así se da cuenta de que existimos o en su defecto, pasar completamente de ella y cuando diga derecha, ir con la izquierda... o pasar pegando saltos y descojonándonos en su cara.... a ver si así se da cuenta de que NOSOTRAS tb la ignoramos....
Sea lo que sea... os mantendremos informados..

El puente de los suspiros

Cuando estuve en Venecia, hace unos años por estas fechas, una de las cosas que más me impresionó fue El puente de los suspiros.
No por que su arquitectura sea alucinante, ni porque la decoración sea espectacular, si no por lo que representaba en sí.

La cuestión es que yo tenía el concepto, de que el puente de los suspiros se llamaba así por motivos meramente románticos....¡¡que error tan grande!!

Resulta que dicho puente une el Palacio Ducal con la antigua prisión y por ahí pasaban los condenados y por ahí era la última vez que veían el cielo.
Ahora poneos en su lugar.... ¿no suspirarías tú también?.
Pues de ahí su nombre.......

Pd: que no todo en esta vida es culo y caca e historietas del 61.

¿porqué no vamos solas al baño?

Ya que Cursoman habla de la tapa del báter, he encontrado esto que nos ahorrará muchas explicaciones a las chicas. A disfrutar:

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño publico' .Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas.
Pero aún hoy en nuestros años adultos,'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de 'me estoy meando'.
Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con 'la niña pequeña que no se puede aguantar más' y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...
Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso -
Pero volviendo a la puerta, como no tenía picaporte, sólo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un water público!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, si miramientos o todo el mundo te vera semi sentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.
En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido ¡no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar.
Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí'.
Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.
Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la falta arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, ¡me consta!y sales.
En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. '¿Por qué tardas tanto?' te pregunta irritado.
Había mucha cola' te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en mantener 'la posición'. y la dignidad.
Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.
Y finalmente os explica a vosotros, hombres, porqué nosotras tardamos tanto.

AMEN

Vending

Estoy acostumbrada a ver muchas máquinas de vending todos los días, de bebidas, de comidas, saladitos, sólo agua, sólo dulce, de chicles.... pero el otro día me llevé una grata sorpresa.... en moncloa han puesto una maquinita de libros de bolsillo.

El asunto es bastante interesante, sobre todo por el lugar donde está ubicado, aun que no le encuentro mucha lógica, a no ser que seas un consumidor empedernido de libros.
A ver, es sencillo, una estación como moncloa, tiene un tráfico de peña bastante elevado al día, eso es positivo, pero la gente va siempre con prisa por lo que apenas se fijarán en una máquina de este estilo, con lo cual no creo que haya mucha venta.Otro punto positivo, es donde está ubicada, en un intercambiador, por el que pasa más gente aún... y además los trayectos de esta gente suele ser de mínimo 30 minutos, más positivo aún.Pero yo no le veo el futuro a esa máquina, desde mi punto de vista ¡claro!

Yo, persona humana con dos piernas y dos brazos, que voy corriendo a todos sitios porque siempre llego tarde, que me chupo más horas de transporte público que nadie, NO voy a comprar nunca un libro en una máquina de esas, primero , porque pararme a comprar un libro supondría una pérdida de mi tiempo, que es muy valioso y que me hace falta para llegar medianamente puntual, segundo, porque si no me puedo leer la sinopsis del libro no me puedo decidir y tercero porque si se me ha olvidado el libro que siempre llevo en el bolso, soy capaz de aguantarme una hora sin leer nada.... mirando el paisaje, oyendo música o durmiendo y después volver a coger mi libro para continuar con mi lectura.

De todas maneras, pienso que es una buena manera de invitar a la gente a que lea... que lea más y vea menos televisión.

Hale...ahí queda eso, pa la ruta del blog.

Besosss a todos