MALVA DA PAO

recuerdos de juventud

2011-11-10T15:41:00.003+01:00

El otro día recordaba con mi mejor amiga, cómo nos comportábamos cuando estábamos pedo...
La verdad es que hace mucho que no me agarro una tajada lo cual significa que me hago mayor y cada vez aguanto menos el alcohol y mi cuerpo tarda más en recuperarse de un sarao.
Antes era capaz de salir un viernes, pillarmela doblada, recuperarme y volvérmela a pillar el sábado.... recuperarme el domingo y empezar la semana como si nada hubiera pasado.
Ahora, si se me va la mano con una copa, al día siguiente estoy que me quiero morir, me agarro al spidifies como si fuera mi mejor amigo y dejo que pasen las horas tirada en un sofá con una manta como si fuera un enfermo al borde del abismo...

La cuestión es, que cuando eramos mozas y estudiabamos y teníamos una mísera paga para pasar el fin de semana, eramos capaces de estirar tanto las pesetas (si, eran tiempos de pesetas) que nos pillábamos nuestro pedo el viernes y el sábado y volvíamos a casa con ahorros.
Y nos chuzábamos de una manera muy graciosa, nunca nos dieron pedos llorones ni vomitones ni de mal rollo.... nos entraba el subidón, nos poníamos a bailar como poseídas y lo mejor era ir al parque a pegar brincos en los columpios como si el mañana no existiera.

Ahora, que lo pienso.... a los vecinos del parque no creo que les hiciera ni pizquita de gracia que dos gansas se pusieran a pegar botes en los columpios a las 4 de la madrugada.

Nuestros pedos eran otra historia, no nos daba por pegarnos ni por romper el mobiliario urbano ni por liarla parda.... eramos jóvenes sanas, chuzas pero sanas, no como ahora que por media de pipas se lían a mamporros.

Por si las moscas

2010-12-14T23:28:00.003+01:00

No sé cuanto tiempo se puede mantener un blog sin que te lo quiten, asi que por si las moscas, voy a escribir unas lineas para evitar que me usurpen mi pequeño espacio cibernoide.

Desde el 2009 hasta hoy ha pasado mucho tiempo y muchas cosas, pero lo más importante es que las buenas noticias viene en forma de juego y dentro de un sobre. ¿quién sera el próximo en comunicarme una buena noticia a la vieja usanza?
¡¡qué vivan los sobres sin destinatario y sin remitente con buenas noticias!!

y como se acaba el año y seguramente hasta dentro de mucho no me vuelva a meter en mi pequeño espacio, os voy a desear a todos FELIZ 2011

Conciertos

2009-11-04T00:34:00.002+01:00

Siempre me ha gustado la música, de hecho no recuerdo un día de mi vida en el que no haya oído algo de música, ya fuera en el coche yendo al cole, con el walkman al universidad, con el discman a mis primeros curros o con el mp3 ahora.

El otro día pensando, pensando, me acordé de cual fue el primer concierto de mi vida, fue en el Escorial un verano y cantaba Emilio Aragón, fue un concierto que nunca olvidaré porque me acompañó mi madre.... pobree que paciencia!!
Pero ahí que aguantó estoicamente todo el concierto, tarareando conmigo "cuidado con Paloma" y "te huelen los pies".....

Otro concierto al que fui, fue al de Roció Jurado, ahí no me acompañaba mi madre, si no Laurachan y Hadrien, y fuimos porque Hadrien nos dijo que a este tipo de conciertos había que ir una vez en la vida....asi que ahí que fuimos a cantar a gritos "como una ola".

Ahora te pregunto yo....¿cual fue tu primer concierto y a que concierto fuiste pero nunca te imaginaste que irías?

En fin, voy a intentar retomar la terapia de escribir, que falta me hace.

Libros

2009-09-25T16:17:00.003+02:00

¿os acordáis cuando estábamos en el colegio o en el instituto y te mandaban leer un libro y todos eran un rollazo?

Simplemente nos parecían un rollazo porque nos obligaban a leerlos.
De los que a mí me mandaron, me gusto mucho 100 años de soledad, la vida es sueño y el sí de las niñas.

Luego llegas a la edad en la que te mandan leer fragmentos de libros en las clases de filosofía... y se te queda una cara de tupi que no puedes con ella.

Pues bien, por mi cumpleaños, una amiga me regaló La metamorfosis de Kafka. Cuando lo ví, flipé.... ¿porqué no me pueden regalar algo más comercial? ¿algo menos espeso?
Así que, le dí las gracias y los guarde junto con un montón de libros ya leídos y algunos que jamás leeré.

Sin embargo, despues de leerme "los hombres que no amaban a las mujeres" y cansada de pasear un tomo de espasa en el bolso, que me ha costado más de una contractura, busqué en mi biblioteca un libro un poco más ligero, y "ete" aquí.... la metamorfosis era delgadito.

Y empezó a acompañarme en mis largos viajes en tren.... la historia no tiene mucha miga y la verdad es que da un poco de cosa imaginarte al prota convertido en una especie de cucaracha, pero me enganchó y lo leí de cabo a rabo en solo dos viajes.

Acabado el libro, sólo podía pensar, en lo triste que estaba.

Vacaciones Santillana

2009-09-13T23:20:00.002+02:00

He vuelto de mis más que merecidas vacaciones y que puedo contaros??
Os pongo mejor un ejemplo para que sepáis como me lo he pasado, os acordáis cuando estábamos en el colegio, llegaba junio y hasta septiembre tu única preocupación era a la piscina de quién ibas darte el chapuzón?
Pues mi verano ha sido más o menos como cuando iba al colegio, con la diferencia que no me he ido con mis padres ni mis hermanos, que no había piscina sino playa y que no había nada mejor que hacer que dejar que el tiempo pasara a su libre albedrío.

Que abrías un ojo a las 10, bien! que lo hicieras a las 12, genial.... o a las 2...¡¡que más da!! ESTOY DE VACACIONES.
Qué me quiero bajar a la playa.... me bajo... aiss pero no que estoy haciendo la digestión y te puede dar un corte.... digestiones de 3h me enseñó a hacer mi madre!! y yo me he pasado el verano haciendo la digestión tirada en un sofá o tirada cual lagartija en la playa.
Que hay que comer? son las 3.... no tengo hambre... pues como más tarde....como más tarde, pico entre horas, ceno a las mil y me bebo la fábrica de mahou y de postre unos ginto muy ricos!

He hecho sesiones nocturnas de Lost y muy a mi pesar.... me han atrapado y estoy viciada....mucho mucho.....

En fin, que esto han sido unas verdaderas vacaciones, de esas en que la sarna te cubre todo el cuerpo y solo te puedes dejar llevar por lo que te apetece en cada momento, sin pensar si es la hora o si es lo correcto.... es lo que me apetece a mi y punto!
De esas vacaciones en las que no tienes que levantarte para patear, porque "jolines, te has gastado una pasta en el viaje y qué mínimo que ver lo más turístico" ...pues ni eso! desconexión total, pero como hacía tiempo que no tenia.... sin Internet, sin móvil (excepto mi madre claro!!) pero lo mejor de todo... sin reloj!!!

y ahora un esfuercito más y otra vez de vacaciones!!

Bienvenidos a todos y bienvenida yo!!!

Mala conciencia

2009-08-26T00:33:00.003+02:00

El viernes pasado por la noche me paso algo curioso.

Ibamos a tomar una copa a un bar al que solemos ir, dimos la vuelta a la manzana y ahí había un sitio perfecto para aparcar.
Acercamos el coche, maniobramos para no tragarnos los bolondrios esos que ponen para no se que y cuando vamos a dar marcha atrás, sale un coche de la nada y nos quita empieza a aparcar.

Pi,Piii Ehh que vamos a aparcar nosotros!!

El conduct@r pasa de nuestro culo y sigue a su bola.... Aparca.
Nosotros con un par de narices, viendo como nos quita el sitio con toda su desfachatez.

Los que me conocen, saben que de boquilla mucho, pero luego me achanto y no digo nada y pienso, como sean unos chavales nos piramos sin decir ni pio, que por menos te rompen la cara.
Para mi sorpresa se baja un matrimonio de mediana edad, bajo la ventanilla, saco medio cuerpo casi y le digo : Oye, que estabamos aparcando nosotros...
El tio me mira y pasa de mi culo y dice algo así como: pues he aparcado yo...
QUE POCA VERGÜENZA, fue lo que me salió... y lo repetia como un papagayo, QUE POCA VERGÜENZA, QUE DESFACHATEZ, QUE GETA, QUE POCA VERGÜENZA!!! y el tio sigue a su bola, sin hacer ademan de quitar el coche....

El conduct@r de mi coche suelta : Y TE VAS TAN TRANQUILO, NO?? ASÍ SE HACEN LAS COSAS?? VAYA EDUCACIÓN, ANDA QUE SI LO HUBIERAMOS HECHO NOSOTROS, HABRÍA QUE OIRLES QUE SI LA JUVENTUD.....

y el tio sin inmutarse sigue su camino (el mismo bar que el nuestro) y le añade: de acuerdo, pues que tenga buena noche.

Subimos la ventana y volvimos a dar la vuelta a la manzana para aparcar un poco mas lejos.

Subimos andando por la calle, indignados por el comportamiento de semejante ser y cuando vamos a entrar en el bar, nos damos cuenta de que el tio,ha quitado el coche del sitio.

¿tendría mala conciencia? o pensaria que se lo ibamos a destrozar? ( y no por falta de ganas!!!)

Orgullosa que estoy

2009-06-02T12:37:00.003+02:00

¡ Si señor! (aquí el porqué)

Nueva York

2009-05-31T21:57:00.004+02:00

Nueva York..... simplemente increíble.

Volviendo la vista una semana y viendo que he vuelto completamente sana, sin gripes cochinas ni nada por el estilo, puedo intentar resumir el maremagnum de ideas, sensaciones, sentimientos, olores, colores, sonidos.....

Nueva York es simplemente increíble, es un caos, pero es un caos ordenado, vamos Nueva York viene a ser a escala enesimal como mi cuarto, un caos que yo solo comprendo.

El desayunar sentados en times square, dormir la siesta en central park, pasear por la 5 avenida mirando escaparates sin nada mejor que hacer, caminar, caminar, caminar, coger el metro, perderse en el metro (solo un par de veces que conste!), perderse en central park, perderse entre la gente e intentar ser uno más..... todo es increíble.

La misa gospel donde nos hicieron hablar y todo, donde nos hicieron sentir parte de su comunidad durante un rato, ser un blanco en Harlem.

Patearse China town y regatear con los chinitos hasta la extenuacion, comer en un restaurante chino chino y descubrir que agggg! no saber lo que como no me gustó mucho.

Entrar en todas las tiendas fashion de Soho sólo para mirar o para comprar....

Subir al Top of the rock y ver lo pequeño que puede ser el mundo desde tan arriba y lo grande que es Central Park.

Ir a Brooklyn andando y ver atardecer sobre el puerto.

Entender mi nombre cuando me llamaban "payola".

Dormir en un apartamento neoyorkino y no en un hotel, no tiene precio y saludar a los vecinos por la mañana.

Llegar agotados de 12horas de pateada por todo Manhatan y sentarte en una tumbona en Times sq y ver que Nueva York es una ciudad llena de vida, de negros que bailan en la calle, de gente diferente, de chinos, blancos, indios, italianos, españoles, argentinos, moros, moras con burka..... y sin embargo todos viven y conviven, porque así es Nueva York.

Estar en Egipto sin salir de la isla, saludar a la Sra. Libertad, ver la historia e imaginarte el horror, tomar café, tomarte una o varias cervezas sin el pitillito de costumbre, comer las hamburguesas más grandes que yo, mirar hacia arriba y no ver el sol.

Celebrar el memorial day y ver a todos vestidos de marineritos.
Ver el rodaje de una película y de un anuncio de la teletienda.
Encontrar a Alicia en la "ciudad" de las maravillas......

Pienso y pienso y me dejo muchas cosas en el tintero, pero todos los que me leéis ya habéis estado en NYC así que no os voy a contar nada nuevo que vosotros no hayáis visto, sentido u oído.

Lado oscuro

2009-05-13T17:57:00.002+02:00

El miedo lleva a la ira, la ira lleva al odio, el odio lleva al sufrimiento...
... y el sufrimiento lleva al lado oscuro.

Hay veces que me iría al lado oscuro de muy buena gana, pero no porque mi estado de ánimo lleve ese procedimiento....yo me voy al lado oscuro con mucha más facilidad, claro que no suelo llegar plenamente a el....llego, me ofusco y me vuelvo....

Todo es cuestión de saber mantener tu lado Jedi y dejar que predominen los buenos sentimientos y los buenos pensamientos y de rodearte de personas que no te dejan quedarte en el lado oscuro y que sacan tu lado Jedi antes de que sea demasiado tarde.

He dicho

joooooo

2009-04-21T14:02:00.000+02:00

y no tengo más que añadir

LA AMABILIDAD DE LOS EXTRAÑOS

2009-04-14T23:45:00.002+02:00

Situación: Estación de Chamartín.
Hora: 19.20 aproximadamente
Temperatura: Frío y lluvia, esto no es relevante, pero es que hacía mucho frío.
Yo: Paseando anden arriba, anden abajo para evitar entrar en hipotermia, esto tan poco es relevante, pero me gusta la palabra hipotermia.

Un chaval, bien vestido, con un traje azul, sin corbata y con una bolsa con una raya roja se acerca a una chica que espera en mi mismo anden, algo le dice, pero ella niega con la cabeza.

Pensamiento Malvadapao: Esta no sabe si el tren que pasa por este anden para en Pitis.

Sigo observando al muchacho que ahora se acerca a un chaval que hay cerca de la chica anterior y se produce la misma situación. El chaval sin quitarse los casquitos niega con la cabeza.

Pensamiento Malvadapao: Esta recogiendo firmas para una ONG de tirados sin fronteras, seguro que me pilla.

Tercer acercamiento, un señor cercano a mi posición, esta vez el chico enseña algo que lleva en las manos, el señor mira y niega con la cabeza.

Pensamiento Malvadapao: Joe, si que tiene que ser grave... ¿tendrá la lepra?

Bingo, directo a mi.... miedito me da.

Le observo, bajito, bien peinado, no debe llegar a los 30, le miro, me mira, algo me dice y se mira las manos.... " he perdido el abono y me faltan 80 céntimos para sacarme el billete"

Amos no me jodas que toda esta pandilla no se ha rascado el bolsillo por 80 céntimos!
Yo no tenía 80 céntimos, llevaba 4.20 euros.... y lo sabía, era el cambio del café y de comprar tabaco..... cachis no tengo 80 céntimos sueltos....

Pensamiento malvadapao: Pasando del tío, que se busque la vida.
Pensamiento real de malvadapao: A mi también se me podría perder el abono.... en ese caso espero encontrarme con este chico y que se acuerde de mi.

Anda toma los dos euros y no pierdas el tren, que yo se lo que jode.

Ahí queda eso, que cada uno piense lo que quiera....

POR EL AMOR DE DIOS!!! ERAN 80 CÉNTIMOS LO QUE PEDÍA NO UN RIÑÓN!!

ahi va eso....

2009-04-14T00:15:00.002+02:00

En algunas ocasiones, me encantaria poder arrancarme la piel a tiras....

hale con un par y un palo.

Cosas que nunca debí comprar, pero lo hice

2009-03-29T23:26:00.003+02:00

Dedicado a los que me conocen bien,

Si de algo puedo estar poco orgullosa es de no saber decir que no a un televendedor o persona que me asalte por la calle.

He aquí algunos de las cosas que compré o contraté y que no me sirvieron de nada:

Seguros de vida: Dos, sin ir más lejos, el primero me pillaron por una tarjeta de compradora de un supermercado, tenían mis datos y me llamaron para ofrecerme el seguro carrefull (de estambul) que me cubría de todo lo imaginable que me pudiera pasar, lo contraté, si señor, con un par, por ser gratis durante el primer mes.
Mira tú, si me llega a pasar algo durante ese mes, le pago la hipoteca a mi madre y la universidad a todos mis sobrinos.
Días más tarde, me llamaron de otra aseguradora, que me vendía exactamente lo mismo, como el tío que me llamó, dijo correctamente mi nombre y mis apellidos, se lo compré... gratis durante un mes también.
Pasado ese mes, llame a los dos sitios y aludiendo a que mi residencia cambiaba de país y no me cubría, se vieron obligados a darme de baja.

Suscripciones varias: Saliendo de un cine en la plaza de los cubos, me pilló uno, que recogía firmas. como firmar es gratis, firmé. Firme y puse mi móvil.... para que?? para que estuvieran dandome la paliza durante casi un mes para que me hiciera socia de un periódico republicano o anarquista o vete tu a saber de que.... con la excusa de que nunca tenía mi número de cuenta y aprovechando que una de las mil llamadas que recibí no era de mi "acosador" habitual, conseguí deshacerme del embolao.

Estando en casa de Laurachan, un viernes a las mil y mientras ella estaba en la ducha, suena el timbre, con tan mala fortuna que abro la puerta y me encuentro a una muchacha que me endiña una subscripción a una ong que no conoce ni el tato, doy todos mis datos correctos, para más inri, que digo yo que podría haber mentido en un número, pero no...todos correctos, hasta el fijo de casa!! y me llaman en repetidas ocasiones para pedirme los datos bancarios. Menos mal que tengo una madre que vale un montón y les supo dar largas, el móvil ni lo cogía.

Cosas absurdas: Estando de fiesta en mi casa, suena el teléfono para mi hermano, de una revista de esas de venta por catálogo. Cómo estoy sola en casa, cojo el teléfono y como mi hermano no está, me ofrecen a mi el fantástico viaje a Venecia si compro algo, como no tengo catálogo, la amable señorita me cuenta uno a uno todos los artículos del puñetero catálogo y acaba endosándome una crema anticelulitica y un pack de dos sabanas bajeras....... cuando llegó el paquete, ni billetes, ni bono ni na de na, eso sí, las sábanas la mar de monas!

Tarjetas de crédito todas las del mundo y más, entre ellas la amex oro, que no sirve para mucho,pero luce la mar de bien dentro del billetero.

Así que como he llegado a la conclusión de que si fuera un esquimal y me llamaran para venderme una nevera, seguro que la compraba combi, cada vez que suena el móvil y no conozco el número, si te coge Elena o María, que no te sorprenda!

un tio en alcala

2009-03-18T00:03:00.002+01:00

tengo un blog que por mucho que lo abandone no me lo cierran, esto viene a ser como tener un tío en Alcalá....

en fin, puestos a contar tonterías, puedo contar que los autobuseros que hacen la ruta escorial Madrid, son unos maleducados, que no se puede increpar a la peña que sube al bus cagandose en su puta madre porque el novio le ha hecho una pirula porque la chavala lo perdía....

Que en el tren hay muchos tarados, hay un par, una que tiene el don de sentarse enfrente mía, aunque el tren vaya vacío y ponerse a maquillarse como una puerta, mas que un trayecto escorial chamartin, es "cambio radical"

Luego hay otro, un chaval, que siempre se sienta en el mismo sitio y a contra de la marcha, se quita el abrigo, lo dobla y lo pone en el asiento de al lado. Se quita la chaqueta y tb la dobla, saca una especie de bufanda anchota y una almohadita, se pone la almohadita en los riñones y se la agarra con esa bufanda. Después saca otra almohada que se coloca en el lado izquierdo de la cabeza y la apoya contra la ventana mientras que a la vez, se tapa con su abriguito y se pone unos tapones en las orejas....
Vamos, un ritual en toda regla.....

Y vosotros os preguntaréis, y esta después de tanto tiempo vuelve a escribir? Pues si, sencillo, en breve empieza una nueva andadura de 8 bloggers y hay que ir entrenando a los dedos y a la imaginación....

Malvada pao, parece que ha vuelto....

ADIOS ACHUCHABLE, HOLA AÑONUEVE

2008-12-30T13:40:00.003+01:00

pues sí, pues sí, se va el achuchable y yo hago balance....¿habré achuchado lo suficiente o me he quedado corta o me he pasado tres pueblos...?
La verdad es que acabo un año de una manera un poco extraña, con una pérdida que no esperábamos, con nuevos nacimientos para el año que viene, con amigos nuevos y echando de menos a otros que se fueron y quien sabe si volverán (como las oscuras golondrinas)
Me he reencontrado con viejas amistades y nos hemos dado cuenta de que el tiempo pasa...y pasa a un ritmo que lo flipas, mientras tanto, parece que mi vida no ha cambiado mucho.

En casa uno menos, en la familia 2 más.
Un nuevo trabajo, nuevos compañeros, compañeros ya conocidos, un coche por fin en mi poder (gracias laurachan te devolveré "nuestra llave" en breve), nuevos proyectos, ilusiones, planes cumplidos, altas dadas (enhorabuena rubia, 7 meses eran ya demasiados).

Bodas, bautizos, comuniones y funerales.

Libros leídos, libros por leer, virus en el ordenador (puto emule)....

Muchos bailes, muchas risas, muchas fiestas, más risas, nuevos blogs (muy chulo el nuevo formato cursoman), mucho frío, ahora calor, compras, sube, baja, arriba y abajo...

A todos los que habéis estado ahí y a los que no os deseo un feliz año nueve!!!

Escatologías

2008-12-11T19:57:00.004+01:00

He pasado el puente en Almería y sin darme cuenta, me encontraba jugando con un papel y un boli durante el vuelo.
El papel no era otra cosa que la bolsa de vomito que te ponen en el respaldo del asiento delantero y me pongo a pensar....
La bolsa, es realmente pequeña... quiero decir, si te pones tan malo en un avión como para echar hasta la primera papilla, esa bolsa no te da ni para la primera arcada.....
Otro punto a tener en cuenta es el material con el que está hecho... yo creía que sería de algún material un poco mas resistente, pero no... es papel, no se como estará tratado pero para mi que eso cala y luego ¿qué? suponiendo que te haya servido para el menester para el que está diseñada dicha bolsita, ¿qué haces con ella? dejarlo en el asiento delantero no es muy recomendable ya que se puede espachurrar y liarla parda con todo el tema cayendo por ahí.... que no solo es el tema chorreando, si no la pestuza!!
Entonces ¿cuál es el protocolo a seguir? ¿porqué no te lo indican durante las instrucciones del chaleco salvavidas y las mascarillas?
Hay 8 salidas de emergencias, localice el baño mas cercano a su asiento, puede estar detrás de usted, porque en caso de que le entren unas ganas irrefrenables de regurgitar, sería recomendable que, por el bien de todos los pasajeros, lo hiciera en el mingitorio, en su defecto, si sus ganas son tan irrefrenables que no le va a dar tiempo de llegar al aseo, en el asiento delantero, encontrará una bolsita, diseñado para que usted deposite el contenido de su estomago en su interior. Una vez finalizada dicha operación, por favor, pulse el botón que se encuentra encima de su cabeza con el dibujo de un monigote, la primera azafata disponible se acercará amablemente a recogerla.

¿tan difícil es de explicar?

Lo que haga la azafata después con ella, es asunto de la compañía aérea.....ahí no me meto.

En otro post, hablaré del inglés que hablan en los aviones las azafatas y el piloto.....

Vivir para ver

2008-12-03T15:39:00.004+01:00

No deja de sorprenderme cada día el mundo un poco más, pero hoy ya ha sido el colmo de los colmos y no puedo parar de reír.

La noticia en sí, no tiene ni puñetera gracia, sobre todo para el pobre caballo que ha sido violado en dos ocasiones por un depravado que sentía un impulso sexual hacia el indefenso animal.

Pero lo que más gracia me hace es la foto que acompaña a la noticia, por si las moscas conocéis al Calico, el cuadrúpedo "violeado" le han ocultado los ojos,como si el mismísimo hijo de la Obregón se tratara..... no vaya a ser que su familia equina le reconozca y le repudie por haber sido objeto de dicha vejación.

Aquí os dejo el link de la noticia

En fin pilarin, vivir para ver.....

Canciones y Recuerdos

2008-11-06T11:59:00.004+01:00

Ayer, oyendo mi super mp4 de palo, sonó una canción que me recuerda a una persona que en un momento de mi vida, fue bastante especial y me dio por pensar.

Tengo muchas canciones que me recuerdan a personas que han pasado por mi vida, pero también me di cuenta de que tengo muchas personas que no identifico con ninguna canción o que no tienen una canción que me recuerden a ellas.

Y seguí pensando.....¿qué patrón siguen mi canciones/recuerdos/personas?

Como no daba con la respuesta, expuse mis dudas existenciales a alguien especialmente especial, que tp tiene canción que la identifique.
Y su respuesta fue contundente y,para mi, muy convincente, dijo: Sencillo, las personas que ya no están en tu vida tienen canciones que te hacen recordarlas, así evitamos olvidar las cosas importantes que hemos vivido con ellas, las que siguen en tu vida, no hace falta que las recuerdes porque están a tu lado día a día.

Me gusto mucho su respuesta, viene a ser como la frase " si necesitas algo mio para acordarte de mi, significa que puedes llegar a olvidarme"

Esta persona, no tiene canción, ¿y tú?

Unos guarros

2008-11-04T11:50:00.003+01:00

Sí señor! unos auténticos guarros y unos cerdos, no puedo decir menos.
Estoy cansada, por no decir cansadísima, de lo cerdos que podemos llegar a ser.
¿si la gente es tan maleducada fuera de casa, lo será tb en sus domicilios? Me extraña.

Me explico:
En un bar, fumamos, la ceniza al suelo, la colilla al suelo, la servilleta con la que nos limpiamos los deditos por el pringue que estamos tomando, al suelo, el hueso de aceituna, al suelo... da igual donde esté el cenicero o la papelera... TODO AL SUELO. total... luego vendrá el pobre camarero que cobra 400euros a barrer no?

El baño de los bares,es otra historia, ¿la gente que hace cuando va a hacer pis? ¿lo hace por aspersión?, ¿intenta que crezca algo en los baldosines?,¿por eso los riega?

Y las tías? ¿no sabemos que la papelera que esta dentro del báter, está para algo?

A ver, yo puedo entender, que las chicas cuando vamos a un baño, no nos sentemos en la taza por motivos de higiene y que alguna gotilla se escape, COÑO NO SEAS CERDA!!! si manchas la taza, ¿¡¡qué te cuesta coger un poco de papel y pasarlo por encima!!? no te estoy pidiendo que saques el mister proper y te pongas a limpiar el báter para dejarlo como los chorros del oro, y ya que estas, a ver si aciertas a la hora de meter tus "cositas de higiene íntima" en la papelera, porque no es nada agradable entrar y encontrarse todo el percal ahí a tirado.... ¿haces eso en tu casa? no, verdad?? seguro que en casa, haces la cerdada (porque tb lo es) de tirarlos por el retrete, como si fuera papel higiénico! POR EL AMOR DE DIOS!! QUE LAS FIBRAS NO SON BIODEGRADABLES!!

En el baño de los chicos he entrado alguna vez, por motivos de fuerza mayor (o porque cuando las ganas de mear aprietan o porque la cola de las chicas daba la vuelta al mundo!) y no es que os libréis! que tb telita con vosotros!!
Yo creo, que hacéis competiciones: mira macho! me pongo a 3 metros del meadero y....¿Y QUÉ? Pues que riegas la pared ¡SO CERDO!
Arrímate al meadero y haz las cosas como Dios manda! si tu madre, mujer o persona del sexo femenino que viva contigo te ve hacer eso, te da un collejón que se te quitan las ganas de volver a hacerlo!

en fin, mi post de hoy es un poco escatológico, pero es que ayer ya me tocaron mucho la fibra sensible con este tema..... (y lo que ví, es mucho peor que todo esto!)

buena semana a todos y por favor, un poco de cuidadin.....

IM-PRESIONANTE

2008-10-17T12:56:00.002+02:00

Creo que un video que tenga 37787454 visitas y 40523 comentarios, merece por lo menos un post.
Es un poco largo, pero de verdad que es impresionante verlo.

Dudas

2008-10-15T00:13:00.001+02:00

¿ qué pinta una escoba dentro del hueco de un arbol que veo todos los días cuando voy al tren?
¿ porqué hay un tanga horroroso en la terraza?
¿ dónde está el otro zapato que me he encontrado en el anden del tren?
¿ porqué siempre se me sientan delante cuando el tren va medio vacío?
¿ dónde esta el calcetin que me falta?
¿ porqué cuando quiero no puedo y cuando puedo no quiero?
¿ porqué apareciste para luego desaparecer?
¿ de quién es el perro al que saludo todas las mañanas?
¿ quién me daría un parte para arreglar mi coche?
¿ porqué me toco la nariz cuando estoy nerviosa?
¿ porqué a mi no me pasan esas cosas?
¿ porqué los domingos por el futbol me abandonas?
¿ porqué yo no encuentro la ropa en mi armario y mi madre lo hace a la primera?

Fib 2007

2008-10-06T15:50:00.000+02:00

y tú, de quien eres.....

2008-10-03T13:05:00.003+02:00

Está claro, aquí no valen medias tintas y siempre tiras hacia uno de los extremos.
No hay grises, o blanco o negro... y es así,por que lo es.

Hay gente de perro o de gato, de jamón o de queso, de carne o de pescado,del duque o de lucas, de la "chiffer" o de la "crawford", de antena3 o de telecinco, de los 40 o de kiss fm....y así hasta mil....

No me valen respuesta de "pues de ninguno de los dos" o " de los dos"
Hay que elegir, si vuestra vida dependiera de ello (es una exageración, ya lo sé)que elegiríais?
Seguro que si se hiciera un estudio saldrían cosas muy interesantes.

Y yo soy de Perro, queso, pescado, lucas, la chiffer, antena3 y los 40..... ¿y tú?

En fin, es viernes y me queda todavía una larga jornada laboral.

He hecho 35 cosas estúpidas de 50

2008-09-29T12:24:00.004+02:00

Es un meme un poco peculiar, lo copias lo pegas y vas marcando con X las cosas estúpidas que has hecho, después titulas el post con la cantidad de cosas absurdas que has hecho:

1. [x] Que se te caiga el chicle de la boca cuando estas hablando.
2. [x] Saludar a alguien en la calle por equivocación.
3. []Golpearte con una puerta o algo transparente.
4. [x] Llamar 2 o mas veces al mismo número cuando te han dicho: “no equivocado”.
5. [x] Pensar algo divertido y te empiezas a reír y la gente se te queda viendo raro.
6. [x] Golpearte con un árbol/poste/cartel mientras caminas.
7. [ ] Te es posible chuparte el codo.
8. [ ] Al leer esto, acabas de intentar chupar tu codo.
9. [x] Mandar un mensaje de texto a la persona incorrecta (SIEMPRE!!!)
10.[] Ponerte el zapato izquierdo en el pie derecho y/o viceversa
11.[x] Salir con la etiqueta de la ropa nueva a la calle ES GENIAAAL ESA JAJA
12.[x]Ahogarte con tu propia saliva.
13.[x] Ir a un lugar en tu vehículo y volver caminando.

14.[] Confundir la sal con el azúcar en las comidas/bebidas
15.[] Abrir al revés la caja de fósforos.

16.[ ] Abrir el bidet y mojarte la cara con el chorro.
17.[x] Tragarte un insecto sin querer.
18.[x] Incendiar algo accidentalmente.
19.[ ] Has intentado tomar un sorbete con la boca pero se te va por la nariz/ojos.
20.[x] Dormir y despertarte todo babeado
21.[x] Dormirte en clase.

22.[] Destapar la gaseosa y salpicarte, cerrarla y volver a abrirla por lo tanto volver a salpicarte.
23.[x] Contar algo y olvidarte de lo que hablabas. (le dije, me dijo, digo...)
24.[x] Llegar al mostrador y olvidarte de lo que ibas a comprar.
25.[x] Querer servir la bebida con la botella tapada.
26.[x] Usar los dedos para hacer sumas simples.
27.[x] Dormirte en el metro,bus,tren y pasarte de la parada.

28.[] Cerrar la puerta, que abre solo de adentro, y dejar las llaves de ese lado. (una que yo me sé tiene que marcar esta!)
29.[x] Ponerte la ropa al revés o del lado equivocado.
30.[x] Buscar algo por todos lados y que lo tenías en la mano.
31.[ ] Abrir el bidet y que el agua salga demasiado caliente.
32.[ ] Ir a votar y no llevar el DNI.
33.[x] Tragarte el chicle.
34.[x] Ir a comprar y no llevar la dinero.
35.[x] Hacer una cola de 3 hs que no era.(jajaja y lo que jode!!)
36.[x] Agarrarte los dedos con el ventilador de techo.(en mi caso con la minipimer!)
37.[] Tirarte al agua y rasparte la cara contra el fondo.
38.[x] Largar una carcajada con la boca llena de líquido y escupir todo.
39.[x] Ir caminando, que se te salga el zapato y tener que volver a buscarlo.
40.[x] Quemarse los pies con la arena y disimularlo.
41.[x] Salir o entrar al agua y que se te baje el bañador.

42.[x] Entrar al piso o coche equivocado.

43.[x] Que se te caigan objetos al inodoro. (LO PEOR ES Q TENGO Q SACARLOS)

44.[x] Poner la olla a calentar sin agua.(sin encender el fuego) ESO ES DE MONGUI TOTAL (LO SOY!!!JAJAJA)

45.[x] Entrar al baño del género equivocado.

46.[] Inclinarte el vaso antes de llegar a la boca y chorrearte.

47.[x] Dejar el coche sin freno de mano y que se te vaya cuesta abajo. (ay! mi focusin!!)

48.[x] Encender el cigarrillo al revés e intentar fumarlo.

49.[ ] Decirle mami a la profesora.

50.[x] Toparte con alguien en la calle y querer salir los dos para el mismo.

Le paso la bola a Viky, María, Victor y Oli.... a ver quien es el más estúpidos de todos!! (ehh pero sin ofender ehhhh!!!)y para el que no tiene blog, que haga un copia pega y lo haga en comentarios!!

Un anuncio gracioso

2008-09-25T00:37:00.003+02:00

Ya toca

2008-09-15T00:42:00.002+02:00

Pues sí, ya toca, esta semana estaré de vacaciones, tirada a la bartola, vuelta y vuelta.
Después de haberos despedido a todos en agosto y haberos recibido en septiembre frescos como rosas y con las pilas cargadas, mientras mis alcalinas se apagaban lentamente, me toca a mí poner el cargador en el enchufe un poco.

Echadme de menos un poquillo, los ulsa que no corran mucho que si no me va a tocar preguntarte mil veces, prefe, de que va la batalla.

Helen, pacienciaaaaaa, mondrago no puede con nosotras... y si hay que ir al juzgado de guardia se va!

Vikimollllllll habra que verse no?? cuento con vosotros el 27!!

Al resto.... besos besos y mas besos...me acordaré de vosotros cuando me de la vuelta en la toalla (suponiendo que no me llueva!!)

Ta dentro de una semanica!!

Pd: El 24 si o si, no?? besos

Ni contigo ni sin ti

2008-09-08T00:52:00.003+02:00

El otro día me llegó un correo a mi mail, de esos tipo cadena,pero no era una cadena, era una movida que te decía como averiguar quien te había eliminado del mesenger y quien no.

Si hay algo que tengo desorganizado, es el msm, tengo gente que no sé ya ni quien es, pero ahí les tengo.
De vez en cuando les veo conectados, pero no me atrevo a hablarles por evitar el " y tú quien eres", también hay gente que sí se quienes son, pero que no se conectan o que no coinciden conmigo.

Asique decidí seguir las instrucciones y ver quien me había borrado y aprovechando que el pisuerga pasa por valladolid, de paso hago yo una limpieza, que falta me hace.

Los habituales, ahí siguen, gente que sí sé quien es pero que casi no hablamos también me mantienen y otra no (eliminada del mío!), pero hubo algún caso, de gente con la que hasta hacía poco hablaba con ella casi a diario, que ha eliminado el contacto y en ese momento hace que se te mueva algo por dentro y te preguntes el porqué..... dan ganas de mandar un mail y preguntarle ¿realmente me has eliminado de tu msm? o me has puesto como no admitida...... y ya que estamos ¿porqué?....

La cuestión es que con movimiento por dentro o por fuera, me quedo delante de la pantalla en blanco, pensando en que poner, y no me decido....¿para qué? Si no te merece la pena tenerme es tu vida aunque sea sólo por el msm, para que voy a gastar fuerzas en averiguar el porqué.....

El tiempo pasa y los amigos verdaderos son los que no te borran del msm....así que tu mism@....

Buenas noches, buenos días y que tengáis una buena semana de cuatro días!!

08/08/08

2008-08-08T11:49:00.002+02:00

O lo mismo Ocho de Agosto de 2008.

Si el 2008 esta siendo el año achuchable, hoy es el día más achuchable del año, así que animo a todo el mundo a que dé achuchones y que no escatime en abrazos y sonrisas.
Hoy están prohibidos los gritos, a no ser que sean de alegría, los malos rollos, las malas vibraciones, los llantos tristes, las malas caras y las malas contestaciones.

Hoy solo permito ser feliz, no cuesta mucho eh.....

A los que se van de vacaciones, que lo pasen bien, que vayan con cuidado, que tomen el sol con factor protector, que no se bañen justito después de comer, pero sobre todo que vuelvan.
A los que se quedan, ánimo que ya nos queda un día menos para cogérnoslas nosotros y hoy ya es viernes.

En fin, que sepáis que es niño y se va a llamar Nicolás.

de como matar cucarachas con cebralin

2008-08-07T11:07:00.004+02:00

Si hay un bicho asqueroso donde los haya, esas son las cucarachas.
Estos bichillos campan a sus anchas en verano en las calles, en las casas y en cualquier sitio donde el clima sea cálido.

Hacía mucho tiempo que no veía tanto bicho de esta calaña en verano (desde que dejé de ir al vips de gran vía porque siempre me las encontraba encima de las mesas) pero en este tiempo parece que todas se han puesto de acuerdo para salir a pasear por la noche.

En Madrid, una noche, había que ir con mil ojos porque la calle estaba plagadita y todavía si fueras con tenis no hay problema, pero si vas en sandalias.... bufff
En el Escorial, que las noches son frías y yo no he visto una cucaracha en mi vida, también campan a sus anchas entre los pies de los turistas y no turistas que nos tomamos algo en las terracitas de verano y ya para colmo de males en ca´inchi, donde ayer casi nos morimos intoxicadas, porque a falta de un buen insecticida, la rociamos con kilos de cebralin....

Qué el cebralin quita las peores manchas de grasa de la ropa, eso nadie lo discute, pero como insecticida no vale un pimiento, todo el suelo blanco y la asquerosa campando a sus anchas... menos mal que no hay cucaracha que se resista un buen zapateado flamenco, pero nosotras casi morimos intoxicadas.

Mi coche es mío

2008-07-30T14:24:00.003+02:00

Parece mentira que ya hoy por fin pueda decir esta frase: MI COCHE ES MÍO.
Hace 3 años y medio me hubiera parecido un imposible, pero a día de hoy: MI COCHE ES MIO.

Mi pequeño focusín, me ha llevado a muchos sitios y espero que lo siga haciendo durante muchos kilómetros.

Con algún que otro bollo pero MI COCHE ES MIO.

aisshh no sabéis que sensación más agradable......

Increible mi increible

2008-07-18T12:12:00.004+02:00

Por motivos que no vienen al caso, mi coche pasó el miércoles la noche en Madrid aparcado a pleno sol durante la mañana del jueves.

Yo que fumo, tengo un mechero en el coche en un huequito que tiene al lado del volante donde dejo las moneditas que me sobran y un monigote del padre de los increíbles.

Ayer cuando cogí el coche, el mechero había reventado y mi increíble había desaparecido.... ¡había sido víctima de un atentado con mecherobomba!
No soy muy amiga de llevar el coche como si fuera un puesto en una tómbola de la feria, pero a este monigote le había cogido cariño.... pooobreeee......

Mire debajo de los asientos, todo lo bien que se puede mirar cuando es de noche y me resigne a que ya aparecería hecho trocitos el día que le pasara el aspirador al coche.

Hoy que he tenido que volver a usar el coche para bajar al curro, mi increíble ha aparecido en mi alfombrilla....¡ENTERITO! no le faltaba ni un cachito de brazo, ni una pierna, ni la cabeza...

¡¡¡qué increíble es mi increíble!! ¡¡viva los superhéroes aunque sean de plástico!!

Tardes en Madrid

2008-07-16T13:10:00.002+02:00

Si tuviera media jornada como el 90% de los madrileños, no me pasaría la tarde echandome la siesta como otros (jeje), me iría a la zona de canal, que hay como un parque muy grande con pistas de futbol, para jugar al golf, parque, columpios, zonas verdes y una pista de atletismo donde corre mucha gente (incluido Miguel Abellán)

Ya he dicho muchas veces que me gusta mirar a la gente, ver que hace o deja de hacer, como se comporta, como mira... y este sitio (junto con la gran via) es alucinante.

El otro día paseando por ahí yo me hubiera quedado horas, mis dos vicios juntos: la gente y los abuelitos....daban ganas de achucharles a todos y sentarse con ellos a charlar, pero la que se llevo la palma, fue la abuelita corredora, una señora como de unos sesenta y pico, vestida como para ir al mercado, con sus zapatillas de cuña corriendo por la pista. OLE SUS COJONES!!! Si la llego a pillar por banda, me la como a besos....¡¡qué grande la señora!!

Mi media naranja

2008-07-14T17:48:00.002+02:00

Hace tiempo que busco una media naranja y no es nada fácil la tarea.

No os voy a poner aquí, una lista de requisitos porque entonces se convertiría en algo público y eso es lo que menos quiero.

La cuestión es que por el camino me he encontrado de todo: frikis, tarados, obsesos, desquiciados, tristes, eufóricos, salidos, sosos... pero ninguno de ellos se ha convertido en mi media naranja.

Así que he llegado a la conclusión, de que yo soy una naranja completa.

de bichos

2008-07-04T15:10:00.002+02:00

Si hay algo que me de "cosica" son los bichos, sobre todo los insectos y si hay algo a lo que le tengo pavor son los putos mosquitos....

Si a los mosquitos, eso que se te meten en la habitación y no te dejan dormir porque te zumban con un horroroso fiiiiiii muy agudo y parece que lo hacen aposta para ponerse en las orejas y no dejarte dormir.

Lo peor de todo, es que tu en vez de levantarte y liarte a leches contra ellos, lo que haces es taparte hasta la cabeza con la sábana, con el consiguiente ahogo porque es verano y no hay quien pare del calor.

Cuando ya no puedes casi ni respirar, el calor es axfisiante y estás dentro de la cama pero lo mismo te daría estar en un baño turco y piensas "ya se habrá ido el muy mamón?",sacas la cabeza y parece que por lo menos se ha debido de cansar y se ha posado vete tu a saber donde....

Comienzas a conciliar el sueño... y cuando ya estas en la fase Rem tan agustico, OTRA VEZ fiiiiiiiii.....

mamón.... respiras profundo, enciendes la luz, cierras la ventana para que no entren más bichos y coges la primera zapatilla que pillas a mano....
Oteas toda la habitación para buscar al bichito en cuestión y no lo ves por ningún lado... será....

Optas por el plan b, ir a la cocina y coger el fru fru anti bichos.... echas el producto como si tu vida dependiera de ello, apagas la luz y te vas al baño a echar un rato, porque como entres seguro que caes con el mosquito tú también.

Al rato vuelves, el calor sofocante y la mezcla con el producto hacen de tu habitación una cámara de gas.

Con la luz apagada y procurando no darte una leche con la pata de la cama o con la mesilla de noche, abres la ventana y te metes en la cama.

Por fin parece que el puñetero mosquito se ha ido al infierno y tu vas a reunirte con Morfeo de nuevo....

Para cuando quieres conciliar el sueño de nuevo te suena el despertador.... me cagonelputomosquito!!!!!!

En fin, qué bonito es vivir en el campo!!

En mi no cumpleaños

2008-06-19T12:09:00.002+02:00

Ayer fue mi cumpleaños, muchas gracias a todos los que me felicitasteis, ya fuera por mail, sms, facebook, fono o in person.

Ayer por ser miércoles tenía clase de funky y después como es costumbre nos fuimos de cañas expres, las seis locas de turno para ponernos al día de nuestras vidas.

Nos fuimos al bar de al lado de la academia y una vez que teníamos las cañitas en la mano, el camarero apareció con una "tartilla" con vela incluida....¿qué es una tartilla? es una tarta de tortilla de patatas....jajajaj con su velita y todo....y su cumpleaños feliz cantado y de regalo : ¡¡¡ un plumero!!! muy mono, rojo y con plumas.
Y vosotros pensaréis, ¿qué tipo de regalo es un plumero? pues para nosotras tiene su significado y es por culpa de un chaval que baila con nosotras. Así en frío no tiene mucha gracia, pero yo ayer me meaba de la risa.

Y hoy, mi jefe me llama para no se qué de unas listas de correo y cuando estoy mirando los papeles me llegan todos los soletes y me plantan una cuelga llenita de chuches ricas ricas que pesa un dolor.... SOY LA PRIMERA QUE TIENE CUELGA!!! y es tannn bonitaaaa que da pena abrirla.... ayy heleeeennn graciassss!!! y me han cantado otra vez.... joooo si es que a mi que me canten el cumpleaños feliz hace que me entren ganas de llorar!!! mamones que calladitos estabais!!!

Asi que a todos, todos, todos....MUCHAS GRACIAS!!!

que verdad mas grande

2008-06-17T16:48:00.003+02:00

Si España fuera un donut, Madrid no existiría y Albacete tendría playa.....

Y yo añado: y si mi abuela tuviera ruedas, sería una bicicleta.

Hale no doy "pa" más....

Curiosidades

2008-06-10T13:08:00.003+02:00

Cosas curiosas que me están ocurriendo ultimamente:

Ayer, esperando el tren en chamartín en la vía había un zapato, de señora, de tacón, color granate y con un lacito. Y digo yo... se cayó de una maleta, lo perdió la señora por subirse al tren, se lo tiró la señora a uno que quería robarle el bolso, la señora se cansó de su zapato..... ¿cuál sería la historia de ese zapato?

Llegando a casa, por mi calle que esta llena de arboles grandes, veo que dentro del tronco hueco de uno, hay una escoba, una escoba de paja, tipo tren de la bruja... ¿quién tiene tiempo para pararse a meter una escoba dentro de un árbol?¿quién tiene la mente tan retorcida como para hacer eso?¿de quién era la escoba?

Una pareja se sube al tren, el mismo tren que pasó por encima de zapato, la señora se sienta delante mío, el hombre se queda de pie, detrás de la señora, aun viendo que a mi lado hay un sitio libre, la mujer le pregunta porqué no se sienta y el contesta que hasta que no le pregunte algo al revisor no puede (se pensará que va a pasar...) así que le pregunta a una chica que si ese tren va a Cercedilla, ella dice que cree que sí.
Yo sabía que ese tren no iba a Cercedilla, pero estoy demasiado cansada hasta para hablar y pienso para mi, si yo preguntara eso en un tren, un "creo que sí" no me valdría.
Así que miro al señor que no me hace ni caso y le digo : "este tren va a ávila no a cercedilla" ni se inmuta, mi conciencia tranquila. pipipiiiiiii las puertas se cierran.
Allá ellos..... menos mal que su problema tenía solución, bajese en Villalba y haga transbordo.

Semana larga donde las haya y odiosa a más no poder.

Espero que sobrevivais mejor que yo a la vuelta al cole.

Fin de Semana de famoseo

2008-06-09T15:42:00.003+02:00

Hay que ver la cantidad de famoseo que se mueve por Madrid y yo con estos pelos...

De camino a la feria del libro, me cruce con Iker (no Casillas..¡¡ojalá!!) si no el "paranormal" con su mujer.

Paseando por la feria del libro con unos cuantos: Boris Izaguirre, Esperanza Aguirre, Paulo Cohello, Almudena Grandes... estos tenían su lógica, estaban firmando libros y Espe supongo que dando una charlita.

Por la calle me crucé con Curtis y Adriana Ozores (los dos de los hombres de Paco) yo pensaba que lo de Curtis era atrezzo, pero va a ser que no, que va con ese pelucón y esas patillas tremendas, ella más pequeña de lo que yo pensaba.
Y hoy comiendo sigue la ronda de famosetes, en una mesa Carla Royo-Villanova y en otra Hugo,Kike,Mary y Manga de Fama....
¿quién será el próximo famosete que se cruce en mi camino?

Superinteligente y muy cariñosa

2008-06-02T13:32:00.003+02:00

Ayer tuve la suerte o la desgracia de coincidir con uno de mis ex por el msm.... hablando de todo y de nada me soltó una frase: " estamos buscando piso"....
¿ESTAMOS? ...... y claro...le tuve que preguntar...

Me cuenta que está saliendo con una compañera de curro (MALLL) y que tiene 28 años, que es supeinteligente y muy cariñosa.

Si yo salgo con alguien y lo mejor que puede decir de mí es que soy superinteligente y muy cariñosa, no sabría que pensar, pero la gente pensará que soy un poco cazo...
Ya sabéis eso de: ... Sí, es maja..., parece buena persona... que viene a ser lo mismo que : Es más fea que pegar a un padre.

Claro que él no es que sea un bombón de chaval, es un desecho de virtudes y como la trate como me trató a mi (que espero que no) le va a durar menos que un merengue en la puerta del colegio.

Si yo salgo con un chico, por más feo que sea (a mi no me lo parecerá) diré, pues mira, tiene x años, se llama pepe, trabaja en este sitio, es alto, moreno y con los ojos azules y es un amor, nos lo pasamos pipa juntos y listo.
Porque con una descripción así te puedes imaginar desde a Brad Pitt hasta el feo de los Calatrava..... nunca diré que es muy buena persona, eso se da por hecho porque si no no saldría con él... qué masoquista no soy!!! (ya no!)

Pues eso, por muy romántico que sea, el hecho de que tu pareja te defina como inteligente y cariñosa no es muy halagüeño....así que si algún día soy vuestra pareja.... ya sabéis...

Ruta bloggera

2008-05-28T11:54:00.002+02:00

Hay veces que mi lista de blogs se me queda pequeña, sobre todo si tengo mucho tiempo libre o si no actualizamos todos los días, asi que me gusta ir encadenando uno tras otro a través de los míos.

Hoy por ejemplo, entre en el planeta y empecé desde ahí, es divertido ver que tipo de blogs tiene la gente linkados, desde Oli, pase a Irina y acabé en un druida, muy curioso que tenía un enlace al mundo de Mafalda, por lo que he visto, mafalda es muy dada a los memes....

He ido saltando de página en página, no leo más que un post por persona, he pasado por blogs de todos los tipos, monotemas, personales, de fotos, vídeos, de cocina (este le gustaría a Tiramoyanis), he pasado por uno de maltrato para acabar en uno de una mami que hablaba de sus dos enanos.... ella no tenía más enlaces.

Ahí me he visto obligada a parar y a comentar mi andadura.....

Una vez encontré un blog de una chica, que parecía que estaba viviendo mi vida, porque lo que ella contaba era lo que yo en ese momento sentía.... lo podría haber linkado al mío pero creo que prefería saber como iba a acabar mis historias por mi misma.... mira que si era mi vida vivida por otra.... uff que chungo no??
Le perdí la ruta y ahora no se como encontrarla.... no se si su final y el mio fue parecido o no.....

En fin... si el destino quiere, la pondrá otra vez en mi ruta bloggera.

Domingo en urgencias

2008-05-26T16:19:00.002+02:00

Ayer por causas ajenas a mi voluntad, me vi obligada a pasar parte de mi mañana-tarde en urgencias de un conocido hospital de Madrid.
Llegada a las 2 más, menos.

Me piden datos y me pasan a triaje, yo pensaba que eso iba a ir rapidito porque no se veía mucho movimiento por ahí.

Me separan de Laurachan que se ve obligada a ir a otra sala de espera y yo paso dentro.
Me indican donde debo esperar, bien, no debería tardar mucho, una pareja embarazada, un chaval llorón, un señor de unos cuarenta y muchos y un matrimonio viejuno.

Para ser urgencias, parece tranquilo.

Empieza a pasar el tiempo y ahí no llaman ni al tato, el señor se revuelve en su silla y llama a alguien por el móvil, el llorón llama a mamá para que le traigan algo de comer (como estaba delgado pues para que esperar un poco) y el viejuno empieza a refunfuñar, diciendo que está aquí desde las 12 y que no hay médicos....
Habla de esa manera, en la que esperas encontrar complicidad con alguien, sospechosamente todos estábamos a nuestra bola.
Aparece un enfermero que se lleva al llorón en una silla de ruedas.... y el otro sigue revolviéndose en su silla.

El viejuno viendo que nadie le hace ni puñetero caso, empieza a echarle la bronca a la pobre mujé que ni pincha ni corta.... y claro le contagia su malestar y empieza a maldecir a toda la sanidad publica y si me apuras hasta al papa.....

Mientras tanto yo estoy de sms con Laurachan, que espera paciente en el otro lado.... no sé cual de las esperas fue peor, por que ella estaba rodeada de "tanos" de esos de pápa y máma.... de patriarca con bigotón, sombrero, capa y bastón con puño de oro y todo que se paseaban a sus anchas por la sala de espera como si fuera su poblao.
Al parecer esperaban a que atendieran a una "tana" que su juanito (ya sería "el Yonathan") le había puesto la cara morada a base de yoyas.
Por los gritos que pegaba o la madre era sorda o a la golpeada se le habían roto los timpanos.
Como ya se sabe, que este tipo de gente va a todos sitios en familia,porque nunca se sabe donde puede montarse un buen sarao, y como eran ciento y la madre, para no "molestar" en urgencias, habían aparcado la fregoneta fuera para que toda la familia pudiera estar al tanto de los avances médicos. Pena que lloviera, porque seguramente podrían haber vendido unos cuantos kilos de tomates o unos claveles reventones.

Mientras tanto, yo seguía esperando al otro lado.....

Traen al llorón y me lo ponen pegado a mi.... A ver,camillero, ¿será que la sala de espera no es grande que me lo tienes que poner pegado a mi? ¿Pretendes que le haga la espera más amena?.....

1530....y habían pasado todos, alguno más y alguno hasta dos veces, menos la pareja de viejunos y yo....
Ya me cansé de esperar..... Laura se había ido a casa a preparar la comida, que a esas horas el estómago ruge..... Me levanto, me voy hacia el enfermero y le digo que me voy, que ya se me han quitado todos mis males y que si me repite que me voy a mi médico de cabecera y esas cosas....
Me dicen que me va a tocar ya y en verdad solo tengo que esperar 10 minutos más... total...ya que estoy aquí....

Me atiende una doctora, que no me dice nada nuevo que no supiera, sólo que si me ahogo que vaya deprisa a urgencias...(vale, lo tendré en cuenta, que si me ahogo, no debo quedarme en casa a ver si se me pasa....)

A la salida del hospital, con un lluvia que caiga como si se fuera a acabar el mundo, lauracha y yo nos cruzamos con la fregoneta llena de tanos hasta la bandera....

¡¡¡qué bonita manera de pasar la tarde del domingo!!!

Día del orgullo friki

2008-05-23T14:42:00.002+02:00

El 25 de Mayo se celebra el día del orgullo friki, ¿porqué esta fecha? porque en el 2006 que fue, según tengo entendido, el primer año que se celebró, se cumplían 30 años del estreno de la Guerra de las galaxias.

Yo pienso que todos somos un poco frikis de lo nuestro, los hay frikis de la informática, de películas, de series de televisión, de juegos de rol, de la play.... todos llevamos a un friki dentro que de vez en cuando quiere asomar su cabecita...

Pues para todos aquellos frikis, que hayan salido del armario, mañana se celebra una fiesta en el Circulo de Bellas Artes.... si alguno va, por favor que me pase una crónica y haga un reportaje fotográfico porque puede ser más que divertido.

Pd: Malvadapao ha vuelto.....

Más de Facebook

2008-05-12T12:26:00.001+02:00

Facebook

2008-04-23T10:33:00.000+02:00

Alguno me entenderá....

El sueño de Daniela

2008-04-14T12:26:00.000+02:00

En honor a Viky

2008-04-08T13:48:00.001+02:00

Viaje en el tiempo

2008-03-28T10:24:00.003+01:00

El sábado se cambia la hora (o eso me han dicho) lo que significa que a las 2 son las 3 o que a las 12 es la 1 (o eso me han dicho). La cuestión es: ¿dónde va esa hora?, ¿viajamos en el tiempo?.

Esto es como preguntarse ¿dónde va la luz cuando la apagas....?

En fín, dudas existenciales que me surgen de vez en cuando, lo importante: que cambiéis la hora si no queréis llegar antes a los sitios y tener que esperar con cara de monguis.

Feliz fin de semana (-1)

B.O.S (en inglés)

2008-03-26T12:44:00.003+01:00

Después de "in the ghetto" del Príncipe Gitano, yo no he oído nada igual, creo que incluso lo supera....
Juzgad vosotros mismos

Detalles que cuentan

2008-03-25T15:57:00.003+01:00

Llevo 11 años, 6 meses y 12 días viviendo en el Escorial y hasta ayer no escuché el carrillón que a las 12 de la noche toca las campanas desde el Monasterio.

No es que yo pare poco en casa o que desde dentro de mi casa no se oiga (que no se oye) simplemente que nunca me había parado a oírlo y ayer fue el día.

Sacando a la perra de mi hermana (a la perra no a mi hermana) fumándome un pitillo bajo la luz de una luna casi llena, empezaron a sonar las campanas.

Y me dio por pensar, ¡tanto tiempo en el Escorial y nunca me había parado a oírlo!

Y llegué a la conclusión de que es casi seguro que me estoy perdiendo momentos como estos por no pararme y fijarme en los detalles, por no oler el viento cuando sopla o por no mirar los arboles por la mañana.

Así que he decido que las prisas no son buenas, que voy a disfrutar cada momentito con sus peculiaridades y que voy a observar más y a hablar menos......

Por que esos detalles, pueden hacer que un día chungo acabe siendo un día menos chungo.

blandiblup

2008-03-24T11:34:00.004+01:00

Ayer de vuelta de Semana Santa, Hadrien me preguntó si me volvía con inspiración.... le dije que me lo plantearía cuando me sentara delante de la página en blanco.
Y hoy de camino al curro, me he puesto a pensar en que escribir hoy y en una de mis cabezadas he soñado con el blandiblup.

Para quien no sepa que es el blandiblup, era una especie de moco viscoso verde y en algunas ocasiones hasta fosforito, que te costaba una pasta (de la época) y te duraba menos que un merengue en la puerta del colegio.

¿A qué mente retorcida se le ocurrió que a los niños nos podría gustar jugar con un moco gigante? Pues acertó.
No ha habido niño que se precie, que no haya tenido un blandiblup y no haya hecho como que estornudaba y se le salían los moquetes.

El problema llegaba cuando se lo enseñabas a tus amigos y todos quería tocarlo, siempre estaba el patoso al que se le caía y se jodía para siempre, porque se llenaba de todo tipo de guarrerías ya no era divertido.

También estaba el listo, que decía que había que lavarlo para que se quedara como el primer día..... y ahí que íbamos al baño a lavarlo y después ¿qué? pues a secarlo en las toallas de tu madre....... que se quedaban de un extraño verde caquita y con medio moquete pegado en sus suaves nudos de algodón 100% traído por tus abuelos de Egipto. A ver que le dices a tu madre ahora......

Y pasados dos días de habértelo comprado, el suave y divertido moquete ya no era ni suave ni divertido, estaba verde oscuro, lleno de piedras (porque tu amiguito manco lo tiró al suelo) es la mitad de la mitad de lo que era y encima se ha puesto duro....

Eso sí.... que divertido era hacer que estornudábamos y se nos salían los sesos por la nariz!!

¿dónde está?

2008-03-18T15:53:00.002+01:00

Mi inspiración se ha perdido y no la encuentro.... ¿alguien la ha visto por ahí?

Hace tiempo que voy en tren y creo que ha decido coger un tren con otro horario, que me paseo por los periódicos buscando algo que comentar y por ahí tan poco está.... en la calle, en casa, en mis amigos..... ¿¿¿DÓNDE ESTASSSSSS???

A lo mejor se ha ido de vacaciones.....¡¡¡QUÉ PERRA!!! seguro que donde se haya ido hace buen tiempo... y mientras yo, aquí, entre estas cuatro paredes, sin saber todavía que rumbo cogerá mi vida mañana por la tarde.... a ver si la encuentro y por lo menos me acoplo a sus planes, que seguro que son un poco más divertidos que quedarse en casa....

En fín, que para el que se vaya estos días, que me busque la inspiración ya sea en la playa, montaña, camping, debajo de una piedra,tomando cañas o en un plato de morcilla y el que se quede... pues lo mismo que la busque y que la diga que la echo de menos y que sin ella esto no es lo mismo.

FELIZ SEMANA SANTA

Eran pocos y .....

2008-03-12T10:16:00.003+01:00

En condiciones normales (de presión y temperatura como diría mi profe de física del cole) no hablaría de religión en un sitio público, pero la noticia que oí ayer, es digna de mención.
La iglesia ha dicho que el infierno SI EXISTE....(algunos días parece que yo vivo en el...) y ha adecuado a los tiempos modernos los 7 pecados capitales.... ahora denominados pecados sociales, ya no es suficiente con no ser soberbio, no tener envidia, ni gula, ni ira, ni lujuria, ni ser un avaricioso o ser perezoso, ahora a parte de cumplir estas 7 normas para ganarse el cielo.... no te puedes drogar (más de uno va de camino al infierno), no se puede usar medios anticonceptivos (que vivan las ETS!), no se puede experimentar con células madres (todos los científicos al infierno de cabeza), no puedes hacerte asquerosamente rico (pobre Amancio Ortega y Bill Gates....), no podemos contaminar el medio ambiente.... (AL INFIERNO CON ELLOS!!),no se puede generar pobreza (....) y no se puede contribuir a abrir la brecha entre pobres y ricos (ya sabéis, tu trabajas, pero dale el dinerito a los pobres pa que sean menos pobres...)

En fín, que yo ya he hablado con el registro de la propiedad del infierno, para ver como está el panorama inmobiliario ahí, me he comprado una parcelita la mar de mona y en breve empezaré a edificar mi chalecito con piscina y paddle.....
Al lado queda una parcela libre.... ¿alguien la quiere?

Hay que ser cerdo....

2008-03-11T12:07:00.004+01:00

Aun que ya no cojo el 61 hay cosas del transporte público que siempre me sorprende.... El pasar tantas horas en la Renfe te hace ver cosas increíbles....
Por ejemplo, yo soy muy mía pa sentarme en el tren...me gusta ir de cara a la marcha, en la ventana y a poder ser sin nadie delante miro que el asiento este medianamente limpio y como mínimo que no este mojado (por aquella experiencia).
No soporto que la gente ponga los pies encima del asiento de en frente, puedo aguantar que los apoyen encima de un periódico pero no más...bueno pues hoy uno, no contento con tener sus peazo peanas en el asiento de delante, encima el muy cerdo se ha descalzado....VAMOS A VER... CABALLERO, QUE USTED NO ESTA EN EL SALÓN DE SU CASA.... que esto es un tren (por si no se había dado cuenta)y que el resto de los usuarios no tenemos porque aguantar el pestuzo de sus pinreles.... hombre ya!!

Más ascazos.... ¿la gente desconoce lo que es un pañuelos? Si hombre, ese trozo de tela o de papel parecido al del water con el que te puedes sonar los mocos.... ahh sii ya te suena... no, no es el que usas para limpiarte los morros en un restaurante, eso se llama servilleta.... Que vienen muy monos en bolsitas de 10 y los hay de olores y colores..... esooooosss.... ¡QUÉ TAL SI LOS USAS Y TE SUENAS LOS MOCOS EN VEZ DE SORBERLOS!! porque vaya atracón te estás metiendo entre pecho y espalda...luego vendran los "hay me duele la tripa" y "yo no tengo hambre" ¿¿¿¡¡¡CÓMO VAS A TENER HAMBRE SO CERDO!!??

Otro asquete... la gente antes de salir de casa...¿fríe un kilo de patatas? porque no es normal el eau de fritanga que llevan.... si esto lo mezclamos con el eau de sobac y el ajito regurgitado, ya pa que queremos más.....y encima se echan pachuli del rico rico, para que la mezcla de olores ya sea....mmmm que ni chanel nº5 ni CK....

En fin, que hoy he cogido el tren y porque tenía que venir a trabajar, que si no, me bajo en las Zorreras y me cojo un bus..... si es que ¡¡¡Hay que ser cerdo!!

Zorro se escribe con una erre

2008-03-10T13:24:00.001+01:00

Que tomen nota en la RAE....... para mí que este se había fumado un chiriflus....

¿está todo inventado?

2008-03-06T11:08:00.003+01:00

Creo que este tema ya lo he tratado con alguno de vosotros....(creo recordar...pero no estoy muy segura)
La cuestión es que hoy he vuelto a recordar una comida de olla que tuve y que sigo teniendo, sobre que todo esta inventado y que solo hace falta descubrirlo....
Y la cuestión es que mis argumentos me parecen de lo más lógicos...pero seguro que me los pueden rebatir más de uno.
Yo os cuento el porque de esta sentencia.
Por ejemplo... el color verde... el color verde sale de mezclar azul y amarillo y eso ha sido siempre así, desde que el mundo es mundo, SIEMPRE QUE MEZCLES AZUL Y AMARILLO SALDRÁ VERDE, vale genial... ahora sólo tenía que llegar un listo y mezclarlos.... pero el verde estaba ahí... escondido. No se si me explico.

Hay cosas que están ahí, esperando a ser descubiertas, pero no inventadas.... están latentes e impacientes porque un listo, venga, haga sus combinaciones, las mezcle, las una y descubra algo nuevo.... se me sigue sin entender ¿¿no??

Esto seguro que con un par de copas os lo explico mejor...... de vez en cuando me entran este tipo de dudas absurdas....

Movil y amigos

2008-03-04T13:20:00.004+01:00

Hoy revisando mi móvil, en concreto la agenda, me he dado cuenta de que tengo un montón de contactos que no uso desde hace mil.
De vez en cuando voy haciendo limpieza, de gente a la que sé que no voy a llamar ni creo que me llame o de gente que ni siquiera se quien es (esto también me pasa con el messenger).
Y cuando veo esos nombres, me pregunto qué será de ellos, de sus vidas, si se habrán casado, tenido hijos, donde trabajarán.....
También tengo los que no borraré nunca, porque aunque sólo nos llamemos por Navidad o por cumpleaños, sé que siempre estarán ahí.
Sé que muchos habrán borrado mi número y la verdad es que, en el fondo me da pena, por que si tengo sus teléfonos, será por que en algún momento, han formado parte de mi vida....
Nunca entenderé a esas personas que tienen un montón de amigos (y todos con móvil y msm).... los amigos no se cuentan por montones, los amigos son difíciles de encontrar, el resto son conocidos, colegas, compañeros... pero AMIGOS.... justitos.... por lo menos es mi caso.... y por fortuna (para mí) tú eres uno de ellos...así que no borres mi número

¿quieres jugar con mi muñeca?

2008-03-03T14:55:00.005+01:00

Cualquier excusa es buena para reunirse con los amigos y más cuando uno de nosotros cumple años, ese fue el motivo por el que todos los viajarines nos fuimos a pasar un finde de miedo a casa de Zaida y al mismo tiempo que ella intentaba engañarnos fue ella fue la engañada, no sin la nada inestimable ayuda de Marquitos.
El fin de semana se presentaba movidito y divertido, por un lado, el hecho de irnos todos a pasar el finde juntos, el menú diabólico para comer (¿porque el mocomole era marrón?) el corderititito que estaba para chuparse los dedos y el juego de Marcos, juego que se las traía, ¿verdaddddd?.
Un juego que teníamos que ir desarrollando durante todo el finde, en el que unos éramos vampiros, otros humanos y un cazavampiros.
Después de comer y durante el café empezamos a hacer nuestras cávalas para ver como organizábamos todo el sarao sin que Zai se diera cuenta.
Fuimos a comprar berbercio y alguno sucumbió entre pasillos, placado por algún vampiro sediento de sed.
Con la excusa de ir a ver su tía, Zaida y Marcos nos dejaron libertad de movimiento dentro de la casa, las carreras se sucedieron a un ritmo vertiginoso, pinturas blancas, rojas, negras, pelucas, trajes negros y chepas.... lástima que no hay un making off porque mereció la pena ver como nos disfrazábamos todos.
Anita y su imaginación hicieron el resto, entre nuestras carreras, ella preparó las 12 pistas de la casa del terror (me consta que alguien te cazó, ¿no?).
Otra vez, risas, carreras y luces apagadas.... la función va a comenzar....
Zaida entra y es recibida por el ama de llaves que le indica como van las reglas del juego....
Yo poco os puedo contar del recorrido, porque mi sitio era debajo de una cama (mil años que no me escondía debajo de una cama...) pero los gritos de Zai se oían hasta en Albacete.....
Cuando ya terminó el recorrido, nos echamos más risas viéndonos el careto al resto y comentando las mejores jugadas entre todos.
Cenita rica, copitas y a mimir como en un campamento de gitanos.
Al día siguiente, visita a Dulcinea, barbacoa en casa, rica rica, siesta algunos y recuerdos otras.....(aisshhh)
Vuelta a Madrid y a la terrorífica rutina....
¿hasta cuando?.....
Las fotos las encontrareis aquí

Dudas existenciales

2008-02-27T15:52:00.004+01:00

Hoy se me han planteado unas cuantas dudas existenciales.....
Si Mickey es un ratón, Donald un pato y Pluto un perro..... ¿qué es Goofy?
Por que si Goofy fuera un perro.... ¿porque entonces Pluto no habla ni va vestido? o ¿porqué Goofy habla y no esconde huesos?
Otra duda existencial, si Donald sólo va vestido de cintura para arriba ¿porqué cuando sale de la ducha lleva la toalla enrollada en la cintura?

Cambiando de tercio ¿de qué color son las personas que no son de color? ¿incoloras? y ya para terminar...si Espinete(no existe) es un erizo.... ¿qué es Don Pinpon?.

Móvil o pisapapeles

2008-02-26T16:09:00.004+01:00

Por suerte o por desgracia, tengo un móvil, un móvil que lo mismo sirve de despertador que de pisapapeles, esas son las dos grandes utilidades que le encuentro yo.
Y no es porque tenga un zapatófono como los de antes, es un cacharro bastante apañao, si no por la cantidad de veces que suena al día.
Vamos que si suena una o dos, ya me daría con un canto en los dientes...
Los fines de semana son un poco desesperantes.... y mira que me lo dejo por ahí tirado, en mi habitación, en el bolso... para ver con ilusión cuando me acuerdo de él, ¿quién se ha acordado de mí?....NADIE.... que triste. NI PUBLICIDAD ME ENVÍAN!!
En fin, que tengo un pisapapeles la mar de cuco y que hace fotos.... lo mismo tb sirve para calzar mesas o marcar libros.... tendré que buscarle más utilidades a ese cachoplástico....

Catiuscas

2008-02-22T12:46:00.005+01:00

¿os acordáis de cuando íbamos al cole y llovía y nuestras mamás nos ponían esas botas de plástico llamadas catiuscas que evitaban que se te mojaran los pies?
Era fantástico ponértelas y poder meterte en los charcos casi hasta las rodillas, porque el agua no se filtraba dentro de los pies.
Pero, ¿qué pasaba cuando llegabas a casa y te quitabas las botas? pues que al haber estado todo el día corriendo de acá para allá y con los pies metidos en las botas de plástico que no transpiraban nada, cuando te quitabas los calcetines tenías los deditos todos arrugados, como si hubieras estado dos horas dentro de la bañera... pero lo peor de lo peor, era el olor que desprendía esa pequeña parte de tu cuerpo.... esos pinrelillos arrugaditos desprendían el peor de los hedores...porque no era el olor al que estamos acostumbrados, tenía un puntito ácido, de esos que se mete en la nariz y no te deja oler otra cosa.

Y vosotros os estaréis preguntando que ¿a dónde quiere llegar esta? pues muy sencillo, hoy cuando he cogido el tren, en las Zorreras o en Villalba se ha subido un ser (por no llamarle algo peor) que olía a pie de bota catiusca.... y yo me pregunto: ¿cómo es posible? ¿qué ha hecho este hombre para oler tan mal? ¿se ha metido en un calcetín y después en un plástico y se ha metido en remojo mientras hacía flexiones para sudar?.

Increíble pero cierto.... en fin... ¡FELIZ FIN DE SEMANA!

Exigencias del guión

2008-02-21T16:30:00.002+01:00

Por exigencias de producción y dirección no me es posible seguir relatando mi experiencia como modelo de fotonovelas por el momento, sin embargo que quede claro, todo el documento está escrito (fotos incluidas) y que en cuanto me den el visto bueno y vía libre para publicar continuaré contando mis andanzas por esas tierras andaluzas.

Dia 1 Atocha - Santa Justa

2008-02-19T17:04:00.002+01:00

El motivo principal de mi viaje a Sevilla ha sido porque tenía que hacer una foto novela para un libro de francés para españoles que se estudia en el colegio en Francia.
La historia que se cuenta, es la de una chavala de Madrid que iba a ver a su amiga de Sevilla....
Las primeras fotos eran de mi misma hablando con mi "amiga", empezamos a hacerlas en el invernadero de Atocha, la imagen era cuanto menos curiosa, yo de pie haciendo que hablaba con alguien poniendo caretos y mirando al infinito... riéndome porque se suponía que estaba "super" contenta de ir a ver a mi amiguita....
Laurachan, dando todo tipo de indicaciones y hasta los cojones de mi "Laura LA MALETA!! QUE TE LA VAN A QUITAR!!,la gente nos miraba por lo rarito del cuadro.... y

Antes de ir al tren salimos a fumarnos un pitillin y en la puerta había un YUCKY MAN... con unas pintas que daba un poquillo de repeluzno dándoselas de guay.

Ya por fín pasamos el control de la policía y entramos en el andén: Foto con el AVE.
Yo acojonada porque en el Ave no se pueden hacer fotos por motivos de seguridad, pero ahí que estábamos nosotras con todo nuestro morramen, en la máquina del ave haciendo que yo seguía hablando por teléfono.
Nos sentamos, nos echamos unas risas, vemos una peli super coñazo (peor que la que pusieron a la vuelta de Caíii).
Y empieza la segunda sesión de fotos: el retorno de Sevilla.... yo mirando el móvil con cara de tontuna, porque se supone que he conocido a un chaval (el primo de mi amiguita) y me acaba de mandar un sms...
El escenario era bastante estrecho, justo lo que miden 2 sillones en el Ave, yo cambiándome el modelin porque no podía ir vestida igual a la ida que a la vuelta.... Laura disparando la cámara sin que saltara el flash para no llamar la atención ya que el mongui que llevábamos en el asiento de al lado lo estaba flipando un poco, a parte que no hacía más que tocar los pitos al ritmo de su mp3 y de paso joder un poco la marrana....
En total, debimos de lanzar cerca de 30 fotos, para que se publiquen 2.... ya veíamos que esto no iba a ser tan fácil como nos pensábamos.... y el fin de semana no había hecho más que comenzar....

Mañana mais....

De viaje

2008-02-14T17:23:00.001+01:00

Hola! me voy de fin de semana largo a hacer unas cosillas y este blog permanecerá cerrado hasta el lunes.... suponiendo que el lunes tenga inspiración para contar alguna historieta.....
De todas maneras FELIZ SANTONTIN A TODOS!!

Jonathan!!!

2008-02-11T19:01:00.000+01:00

Si el año pasado fue "ponte el cinturón" este año va a triunfar esta:
Tenían que haber ganado "tú si que vales" se llaman Kamelo punto semos y va a ser la canción del verano:

FAMA A BAILAR!!

2008-02-07T17:32:00.000+01:00

El miércoles salí de clase de Funky con un chinazo del quince.
Vamos a ver, si yo voy a clase de algo, es para aprender y más si encima estoy pagando, hasta ahí normal ¿no?
Vale, entonces, ¿porqué, si estoy pagando por unas clases, la profe pasa de nosotras como de comer mierda?
La historia es, Laurachan y yo vamos religiosamente todos los miércoles a clase, a echar el rato y de paso que hacemos un poco de ejercicio pues aprendemos a mover un poco el cuerpin.
Llevamos desde Octubre yendo a clase y no es que en clase seamos ciento y la madre, somos 8 o 10 como mucho y si yo, que sólo voy un día a la semana, ya me sé el nombre de todas mis compañeras, ella porque no se sabe los nuestros (el de Laura y el mío)
Vamos no creo que sea tan complicado, pero nooo nosotras somos 2x1 (Laurapaola) o si no, yo soy la de rojo... ¿pá´que molestarse en poner cara a nuestros nombres?.
Pero eso sí, el nombre del resto si que se lo sabe...incluso de la gente que llega nueva!!
Vamos que nos desviamos.... la cuestión es... que nosotras no sabemos si lo hacemos bien o mal, porque no nos mira.... si vamos en fila india haciendo una diagonal que ha marcado.... la tía, pasa por encima de nosotras la mirada y pasa de nuestro culo. OYE BONITA!! que yo tb pago!! así que corrígeme si lo hago mal (porque sé que lo hago mal) pero no me ignores....
Total, que tenemos dos opciones:
Una- Hablar con ella y preguntarle que coño le pasa con nosotras, si le caemos mal o qué... porque no es normal la actitud que tiene, lo malo de decírselo es que se lo puede tomar a mal y entonces no sólo corregirnos si no putearnos, con lo cual no parece una buena opción,¿no?
Dos- Ir vestidas de lagarteranas y pasar de su culo a ver si así se da cuenta de que existimos o en su defecto, pasar completamente de ella y cuando diga derecha, ir con la izquierda... o pasar pegando saltos y descojonándonos en su cara.... a ver si así se da cuenta de que NOSOTRAS tb la ignoramos....
Sea lo que sea... os mantendremos informados..

El puente de los suspiros

2008-02-06T12:28:00.000+01:00

Cuando estuve en Venecia, hace unos años por estas fechas, una de las cosas que más me impresionó fue El puente de los suspiros.
No por que su arquitectura sea alucinante, ni porque la decoración sea espectacular, si no por lo que representaba en sí.

La cuestión es que yo tenía el concepto, de que el puente de los suspiros se llamaba así por motivos meramente románticos....¡¡que error tan grande!!

Resulta que dicho puente une el Palacio Ducal con la antigua prisión y por ahí pasaban los condenados y por ahí era la última vez que veían el cielo.
Ahora poneos en su lugar.... ¿no suspirarías tú también?.
Pues de ahí su nombre.......

Pd: que no todo en esta vida es culo y caca e historietas del 61.

¿porqué no vamos solas al baño?

2008-02-05T17:31:00.000+01:00

Ya que Cursoman habla de la tapa del báter, he encontrado esto que nos ahorrará muchas explicaciones a las chicas. A disfrutar:

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño publico' .Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas.
Pero aún hoy en nuestros años adultos,'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de 'me estoy meando'.
Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con 'la niña pequeña que no se puede aguantar más' y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...
Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso -
Pero volviendo a la puerta, como no tenía picaporte, sólo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un water público!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, si miramientos o todo el mundo te vera semi sentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.
En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido ¡no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar.
Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí'.
Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.
Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la falta arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, ¡me consta!y sales.
En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. '¿Por qué tardas tanto?' te pregunta irritado.
Había mucha cola' te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en mantener 'la posición'. y la dignidad.
Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.
Y finalmente os explica a vosotros, hombres, porqué nosotras tardamos tanto.

AMEN

Vending

2008-02-04T14:38:00.000+01:00

Estoy acostumbrada a ver muchas máquinas de vending todos los días, de bebidas, de comidas, saladitos, sólo agua, sólo dulce, de chicles.... pero el otro día me llevé una grata sorpresa.... en moncloa han puesto una maquinita de libros de bolsillo.

El asunto es bastante interesante, sobre todo por el lugar donde está ubicado, aun que no le encuentro mucha lógica, a no ser que seas un consumidor empedernido de libros.
A ver, es sencillo, una estación como moncloa, tiene un tráfico de peña bastante elevado al día, eso es positivo, pero la gente va siempre con prisa por lo que apenas se fijarán en una máquina de este estilo, con lo cual no creo que haya mucha venta.Otro punto positivo, es donde está ubicada, en un intercambiador, por el que pasa más gente aún... y además los trayectos de esta gente suele ser de mínimo 30 minutos, más positivo aún.Pero yo no le veo el futuro a esa máquina, desde mi punto de vista ¡claro!

Yo, persona humana con dos piernas y dos brazos, que voy corriendo a todos sitios porque siempre llego tarde, que me chupo más horas de transporte público que nadie, NO voy a comprar nunca un libro en una máquina de esas, primero , porque pararme a comprar un libro supondría una pérdida de mi tiempo, que es muy valioso y que me hace falta para llegar medianamente puntual, segundo, porque si no me puedo leer la sinopsis del libro no me puedo decidir y tercero porque si se me ha olvidado el libro que siempre llevo en el bolso, soy capaz de aguantarme una hora sin leer nada.... mirando el paisaje, oyendo música o durmiendo y después volver a coger mi libro para continuar con mi lectura.

De todas maneras, pienso que es una buena manera de invitar a la gente a que lea... que lea más y vea menos televisión.

Hale...ahí queda eso, pa la ruta del blog.

Besosss a todos

Tienes talento....2

2008-01-29T11:24:00.000+01:00

Por partes, David Summers, sospechosamente ha tenido que dejar de ser jurado por compromisos ineludibles ( si ya... vamos que se ha dado cuenta del percal que hay y habrá pensado que su reputación está por encima de todo eso), así que su puesto lo cubre Miki Puig al que su reputación se la deja floja.

Ahora bien, empiezo a cogerle el truco a este tipo de programa. Está claro que para ir tienes que ser o realmente excepcional o un friki de los que ya no existen, las mediocridades no valen.
Los niños se llevan la palma, la explotación infantil en los programas basura debería estar prohibida. Las madres marujonas que ven que sus pequeñuelos hacen una gracieta en casa delante de los amigotes y les presentan al casting para que el pobre niño haga el mayor de los ridículos, merecen que se las echen del pais o que se las lapide. Ayer, sacaron a una niña que era como una muñeca repollo, muy redondita y muy achuchable y el jurado no la pudo ni calificar.... le dio las gracias por haber ido y ya.
En ese caso, yo sacaría a la madre de entrebambalinas y la echaría una bronca de tres pares, la pondría a ella el traje de faralaes y la diría que cantara ella a ver si tiene cojones o no.
Después salió una que cantaba en LATÍN, con un look gótico venido a menos explicando que la canción hablaba de una maldición, la música se iba a revelar contra todos..... y cuando la dijeron que no (por si cabía alguna duda) la mamarracha les echo una maldición o un mal de ojo... o vete tu a saber..... De todas maneras, esta era una lista...que iba de la de "ponte el cinturón".

Luego salió una que decía que había cantado una vez en el curro y que sus amigas se echaron a llorar..... normal...Cantó el Ave María y creo que en el cielo se estaban sorteando quien le mandaba al infierno de cabeza por cantar como cantaba, el jurado, descojonado de la risa, le dijo que ya entendía porque lloraban sus compañeras.

Lo mejor de lo mejor.... fue el cerdito amaestrado..... ESE SI QUE TENÍA TALENTO. Se trataba de un cerdo vietnamita que tenía decorados los colmillos con flores y la dueña le echaba colonia, que tenia que hacer un recorrido tipo agility. El cerdito era lo más tierno del mundo y cuando le tocó el momento de saltar las miniwinivallas, los tres del jurado tocaron la bocina. NOOOOOO!!!
El cerdito era el que más talento tenía de todos los tarados que van a ese programa!! malditos infraseres del jurado que no dejaron al pequeño cerdo con flores en los colmillos acabar su exhibición!!
Aquí, tenéis alguna de las perlitas del concurso....lástima que no han colgado el video del cerdito.

¡¡¡EL CERDITO GANADOR!!!

¿tienes talento?

2008-01-28T16:38:00.000+01:00

Versión, de la versión, de una versión. Programa que parece que ahora está de moda, con el mismo formato que "tú si que vales" mezclado con Factor X.
El jurado para no variar dos chicos y una chica: David Summers (nooo hombre tú noooo!!!) , Natalia Millán ( del escenario a la pamplina) y otro que no sé quien es.
En el ajo, anda metido también, Miky Puig, que también estuvo haciendo el moñas en Factor X.

La única diferencia con "tsqv" es que el jurado no se ríe de los pobres frikis que van a lucir sus frikadas, si les dicen que no, les dan un porqué y les animan a que sigan intentándolo y mejorando en todo lo que puedan.

Voy a romper una lanza en favor del jurado, que tiene que ver de todo ( y porque está David Summers y tengo que justificar que esté en un programa de ese calibre de moñez), la gente que se presenta es de su padre y de su madre, mayores y pequeños, que cantan, cuentan chistes, bailan la jota o cualquier otro tipo de baile regional, hacen magia, malabares, el moñas con unas pizzas, pero lo mejor , mejorcito de todo fue uno que dijo que tenía un don.
¿Un don? pregunta Natalia toda intrigada.... ¿y cual es?
Y responde el buen muchacho : tirarme pedos cuando quiero
...........

La cara del jurado era un poema..... y ahí que se despanzurró el chico, con el micro apuntándole al culo y empezó a demostrar como era capaz de controlar su esfínter (que palabra más fea ¿no?).
La cuestión es que el concursante no para de actuar a no ser que se acaba su espectáculo o hasta que los 3 miembros del jurado toquen la bocina. David y Natalia la tocaron a los 10 segundos, pero el otro le dejó que siguiera, hasta le comentó a Natalia que le iba a dejar hasta que se muriera.
Como es normal no pasó la prueba.

Y digo yo, ¿la gente no tiene ninguna clase de vergüenza propia que va a tirarse pedos delante de todo el mundo y a decir que tiene un don?
Eso, hazlo en casa, con cuatro copas y una vela delante en vez de un micrófono a ver si con un poco de suerte te quemas los pelos del culo.

Esa es una perspectiva del asunto.... pero si ahora lo analizamos desde mi punto de vista, a este señor, le digo que la pena es que sólo se tirara pedos, que hubiera sido mejor si se hubiera hecho caca en el escenario y les hubiera dicho que eso se lo dejaba a ellos por la fantástica calidad de los programas que emiten a diario todas las cadenas.

En fín, vivir para ver......

Meme 2

2008-01-25T10:19:00.000+01:00

1. Eres hombre o mujer? Ella es una mujer.
2. Descríbete. El diablo dentro de mi
3. Qué piensan las personas sobre ti? Suéltate el pelo.

4. Describe tu relación actual. Tormenta contigo.
5. Dónde querrías estar en este momento? Madrid, Madrid.
6. Cómo estás respecto al amor? Me siento bien.

7. Cómo es tu vida? Voy a pasármelo bien.

8. Qué pedirías si sólo tuvieras un deseo? Todo el mundo es feliz.

9. Una frase sabia. ¿por qué no ser amigos?

¿quién se atreve?

Feliz viernes!

Subterránea

2008-01-24T11:14:00.001+01:00

¿Habéis tenido alguna vez una conversación subterránea con alguien? Yo si, y siempre es con la misma persona. Tengo que decir que cada día me sorprendo más del poder de comunicación que tenemos entre nosotras sin necesidad de hablar.
Y son autenticas conversaciones.

¡¡¡Ayy si no fuera por esos pequeños momentos!!, ¿verdad Inchi?

Hoy es un día

2008-01-23T09:42:00.000+01:00

Hoy es un día especial, un día que no hace falta que lo marque en el calendario porque nunca se olvida.
Hoy es un día en el que aunque él no esté, su recuerdo me impide olvidarlo, aunque me borraran los recuerdos y resetearan mi memoria como la de un ordenador, sería imposible no sentir que hoy es ese día.
Ese día, que no hace falta marcar en el calendario.

Por mala

2008-01-18T12:00:00.000+01:00

Eso me pasa por mala... por bicho y por reírme de lo que no me tendría que haber reído, pero ¿qué queréis que os diga? Sólo imaginarme la imagen de mi amiga, cayéndose en pleno fuencarral con lo divina que es, pues es para partirse un poco de risa.

¿y qué es lo que ha pasado? pues nada, que hoy por ir medio corriendo por que perdía el tren, me he calzado una piña de dimensiones considerables, porque el suelo estaba húmedo de la niebla y ahí que estaba yo, de rodillas, al lado de un chico que barría la acera que no se ha dignado ni a preguntarme si estaba bien.... claro que por lo menos no se ha partido el culo al verme caer....¡¡¡con lo mona que iba vestida y los pelos colocados! y me consuela que no me he comido la escoba del buen mozo....

¡¡¡que vergüenza madreee!!

pero lo tengo bien merecido por reírme de las "desgracias" ajenas...... si es que es inevitable!!!

Pd: me dueleeeeeeeeee

En el periódico

2008-01-17T16:59:00.000+01:00

Hoy en el 20 minutos publican esta noticia, hasta ahí todo correcto, pero en negrita esta puesto esto : Los Carabineros han detenido a cuatro personas, incluida una menor.

Yo no tenía ni idea de que los crustáceos fueran por ahí con pistolas y esposas para detener a la gente.
¿a saber lo que llevan debajo las gambas con gabardina? ¿un cetme?

Fotos con famosos

2008-01-15T15:47:00.000+01:00

En el 20minutos hay una sección que se llama cazafamosos y son las fotos que manda la gente que se ha hecho con gente medianamente conocida (para ellos).

La cuestión es que la gente ve una cara conocida y ahí que saca su cámara digital o su móvil para capturar el momento.

Hay gente para todo, porque vamos yo me encuentro a king africa y no me hago una foto con él o con Parada.... bueno conociéndome como creo que me conozco no creo que me atreviera a acercarme a ningún "conocidillo" para retratarme con él, ¡me moriría de la vergüenza!
Y lo mejor de todo son los comentarios que pone la gente.....

Y para que le echéis un vistazo, aquí tenéis el link.

http://www.20minutos.es/galeria/2676/0/0/fotogaleria/lectores/cazafamosos

Lo que me gusta de ti

2008-01-14T14:27:00.001+01:00

- Que siempre tengas una sonrisa en la cara
- Que sepas decir lo que necesito oír
- Que me digas cuando me estoy equivocando
- Que no impongas tu criterio siempre
- Que tengas en cuenta mi opinión
- Que me aceptes como soy
- Que no me quieras cambiar
- Que me guardes los secretos
- Que me dejes abrazarte cuando tengo un ataque de cariñitis
- Que te rías conmigo
- Que me levantes cuando me caigo
- Que me respetes
- Que respetes mi espacio
- Que escuches mis silencios
- Que me recuerdes las fechas importantes

Por todo esto y mucho más....formas parte de mi vida....

P.D: Es que hoy estoy sensible.....

Tu si que vales 2 (¿para qué?)

2008-01-11T13:20:00.000+01:00

Increíble, deningrante, patético, absurdo y así podría seguir hasta el infinito y más allá.
Ayer fue la final de dicho programa y fue la mayor tomadura del pelo que he visto en mi vida.
Actuaban en bloques de tres, de esos 3, el público eliminaba a 1 y de los 2 que quedaban elegía el jurado.
Vamos por partes.
- La eliminación por parte del público: ¿de qué publico? ¿los espectadores o los que estábamos en casa?, no había notario, no había que mandar sms ni nada por el estilo, acababa la tercera actuación y salía la azafata pizpireta para dar el sobre con el primer eliminado.Curiosamente, siempre se eliminaba a la actuación número 3....
- El jurado: Pandilla de impresentables, como decía mi hermano, una lástima que en sus programas en directo la gente no se levante y se vaya... porque telita con el jurado. Se cachondearon hasta de la pobre azafata.

El Sardá, que es un ser repugnante, y si no tiene cuota de chupar cámara no es feliz, para llamar la atención y viendo que el "público" eliminaba al primero, se puso unas gafas de pega con nariz y bigote y una peluca y dijo que su imagen no se usara y que no le llamaran Javier. Si yo estoy ahí, le doy dos leches y me voy del programa. El mariquita del Ot es otro innombrable no sabe comportarse si no llama la atención. Y lo más lamentable es la Galera, que pasa de ser la rancia de Ot a ser un mero payaso en " tu si que vales".

Al final ganó el que tenía que ganar, visto que este programucho era una copia de "Britais got talent", pues ganó un jubilado que cantaba opera.

Lo peor de todo.... que ya se está preparando la segunda edición.... si somos la España de la pandereta.....

Tu si que vales

2008-01-10T13:42:00.000+01:00

¿Habéis visto el programa "tú si que vales"? Si no lo habéis visto yo os cuento de que va.....
Es gente que hace sus cosas, lo mismo canta, que baila, que hace el pino con las orejas o malabares.
El caso es que es gente que va con toda su ilusión, para ser "descubierto". El premio son 2 actuaciones en programas de T5, pero a lo que iba... es gente que tiene su ilusión puesta en ese programa y que después de haber pasado un casting (en el que se ha visto de todo) han llegado a la semifinal donde un jurado, formado por Sardá, el gay de operación triunfo y otra de gestmusic, se sienta delante del escenario y tienen una bocina que tocan para cortar la actuación si no les gusta.
El cachondeo y la falta de respeto que tiene el jurado con los concursantes en atroz, se ríen en su cara, les hacen burla, les imitan, les toman por tontos.... cuando los primeros tontos son ellos.
Si no te gusta lo que hacen, no haberlos cogido, pero por lo menos respetales porque se lo merecen, será frikis, pero frikis con sentimientos....HOMBRE YA!!

FELIZ ACHUCHABLE!!!

2007-12-31T12:11:00.000+01:00

Last Day

2007-12-28T12:11:00.000+01:00

Pues quien me lo iba a decir hace unos meses que este iba a ser mi último día en el Café.....
PUES YOOOO!!!! que estaba deseando volver al redil, del que nunca hubiera deseado salir, pero bueno, cosas a favor de este tiempo aquí transcurrido.... el desconectar del turismo unos meses, aprender cosas nuevas, ver que hay mundo más allá del turismo, comprobar que amigos tengo de la otra empresa, relajarme, dormir, ver la tele, tener tiempo para mi.... mmmmm ahora que leo todo esto....¿estoy segura de querer cambiar esto?

Pues sí, porque aunque parezca mentira (mepongocoloradacuandomemiras) me gusta trabajar, me gusta el turismo y me gustan los líos.

Así que, me lío la manta a la cabeza y vuelvo a redecorar mi vida lo que conlleva no solo un cambio de trabajo, si no un corte de pelo.

Este blog, permanecerá cerrado por vacaciones a no ser que me aburra y me conecte.

Hasta entonces, Feliz 2008!!

Ya llega el achuchable!!!

Sindrome de Diógenes

2007-12-27T10:37:00.000+01:00

Las personas que desarrollan esta enfermedad, suelen ser mayores y uno de los síntomas que caracteriza a este desorden es el afán de guardar todo y acumular kilos y kilos de basura, pero no basura como tal, en su bolsita azul con olor a violetas, nooo, periódicos, botellas, botes vacíos......

¿A dónde quiero llegar con todo esto?, sencillo, no hace falta ser mayor para sufrir este síndrome y me acabo de dar cuenta ahora, que tengo que recoger mis cosas para cambiarme de curro.

Apenas he estado aquí 9 meses y no veas la cantidad de cosas que acumulas sin darte cuenta: muñecos, muñequitos, peluches, cajitas, unos azucarillos, un sobre de tal, una hoja con cual, unas postales...... tengo un cajón lleno de tontunas que he ido trayendo, que me han ido regalando o que simplemente han aparecido en mi mesa.
Y tenerlos aquí tiene su sentido, pero ahora me las tengo que llevar a casa...y ¿qué hago con ellas? porque en mi casa no tienen ninguna razón de ser, pero las guardaré porque me da cosa tirarlas y porque no quiero regalarlas..... (los regalos no se regalan)

Así que en breve, haré mis maletas aquí y recogeré mi pequeño Diógenes particular para volver a desarrollar los mismos síntomas en otro sitio.

Se acerca el achuchable......

2007

2007-12-26T11:25:00.000+01:00

Querido 2007,
ahora que te vas, por qué te vas, ¿verdad? solo quiero decirte que has sido un año de lo más insulso, moñas, triste, absurdo, puñetero y así podría seguir hasta el infinito.
De lo poquito bueno que has traído, es a la Coca y poquito más..... ni salud: mira con que trancazo estamos la mayoría de la gente que conozco, ni dinero: sigo pagando letra a letra el coche y no hay manera de que acabe, ni me ha tocado el gordo, ni amor..... en fín esto mejor ni te lo cuento.....

Ahora llega el 2008, vacío, toooodoooo lleno de incertidumbre y todito para mí. Un año del que voy a poder hacer lo que yo quiera, sin límites, sin ataduras, sin razones y sin porqués.... sólo porque me apetece.

Que ganitas tengo de que te vayas 2007 y de que venga el redondito 2008.....

En fín, cuidadito con las uvas y FELIZ AÑO REDONDITO!!

En televisión

2007-12-20T15:19:00.000+01:00

Ayer, mientras mis amigos de Viajar, celebraban la Navidad, yo estaba tirada en casa de Laura, con toda mi gripe y mis dolores de oído viendo la tele.
En la 1, había un programa de Miguel Bosé, en el que cantaba los singles de Papito, pero hubo una actuación en particular que nos sorprendió a todos y no podíamos parar de reír.
Cantaba "El sitio de mi recreo" con Antonio Vega.

Antonio Vega, para mi es uno de los referentes de la música española, creo que de las primeras veces que dije que a mi me gustaba la música era porque había oído esta canción y me encantaba.

La cuestión es que en la actuación, salían los dos sentados en un sofá y ¿porqué en un sofá? pues porque Antonio no creo que pudiera estar de pie más de 10 segundos seguidos, está tremendamente esquelético, con unas pintas de yonkarra venido a menos que da lástima.
Pero lo peor de todo, no es que sea un yonky o no, es el pelo que lleva, parecía el feo de los Calatraba con una peluca de cantaor flamenco teñido como de castaño cobrizo, vamos un esperpento.

Según Laura, cuando iba pasando la actuación, Antonio se hacía más pequeño en el sofá, según Hadrien parecía una vieja rumana.

Cuando se acaba la actuación, no se levantan para abrazarse, lo hacen ahí sentados, lo que corrobora mi hipótesis de que no se mantiene de pie.
Miguel le hace una pregunta moñas de la canción y el pobre Antonio no puede casi ni articular palabra, habla como si fuera Amarosa ( Amparo tas fumao un porro, pozi Amarroza)

Hubo un comentario que Miguel lanzó al aire que era algo así como "Antonio nació con magia" y yo respondo... si nació con magia, pero se la inyectó toda.

Es una lástima que genios como él, estén tan colgados con las drogas, lo bueno.... que el tío resiste, asi que se la debe de tomar buena.......

En fín... se acercan las navidades y yo, parece que las voy a pasar con mis viruses.

Cenas de empresa

2007-12-18T18:20:00.000+01:00

Estoy hasta los mismísisisisismos de las cenas de empresa, este año entre pitos y flautas he tenido: 6 y porque ya me he negado a tener más!

¡qué manía tiene toda la gente de quedar estas fechas? ¿qué más os da quedar el 12 de febrero? seguro que taxi encontramos antes y que Madrid no está hasta las trancas.

El problema de mi empresa (en breve ex) es que son de la vieja usanza, comilona, CAFÉ, copa y puro.... un sin parar.
Cualquier excusa es buena para hacer una comida como las bodas de Caná.

Además de mi curro, tengo comida con mis compañeras de curro, con mis compañeras del colegio, con mis amigas de toda la vida y con demás compañeros varios.

Por lo menos, me queda el consuelo de que a ninguno, se le ha ocurrido la gracieta del amigo invisible.

Asi que hoy quemaré unas cuantas calorías en el gym y seguiré haciendo hueco para mis futuros ágapes.

Felices atracones

En Navidad IV

2007-12-17T17:24:00.000+01:00

Qué diferencia hay entre los regalos que nos traían nuestros Reyes Magos y los hoy en día, yo recuerdo que cuando abría la puerta del salón de mi casa había juguetes, pero juguetes de los de toda la vida, la casita de pin y pon, la barbi, una caja de lápices, ropa interior que era siempre muy útil.

Ahora que tienen debajo del árbol? una psp, una xbox, videojuegos, móviles, muñecas que comen, hacen caca y pis, tiritan y sonríen... en mi época como mucho había un muñeco que eructaba... y ya era una pasada!!

Y el nenuco?? era un clásico entre las niñas, ahora los muñecos vienen con todo tipo de accesorios, desde la ropita hasta la maxicosi para el coche.

¿Dónde quedaron las ilusiones de ver que te traían los Reyes...? Yo era capaz de pegar a la gente que me decía que los Reyes eran los padres, ¿qué mal hago si yo quiero mantener la inocencia? te fastidia que yo sea capaz de creer en algo que hace años que tú dejaste de creer.
Si no eres capaz de dar algo de ilusión al niño que todos llevamos dentro, lo siento por tí....

En una pelea, ¿quíen ganaría? Los barriguitas o las Bratz

En Navidad III

2007-12-13T17:45:00.000+01:00

El 22 de Diciembre es el día de la lotería, donde se juegan las mayores cantidades de dinero y se ganan los peores premios, porque admitámoslo, la lotería de navidad da una mierda de premios.

El anuncio de años anteriores era lo único que merecía la pena, aquel calvito que cumplía todas las ilusiones de los demás....

Todo el mundo compra lotería de navidad, ¿y porqué la compra? POR ENVIDIA.
Te ofrecen en la oficina y todos compran, ¿cómo no vas a comprar? ¿y si le toca al resto y tu no ganas un duro porque no has comprado? pues compras un décimo (20euros)
Vas a desayunar al bar de siempre y te ofrecen, ¿qué haces? pues compras, no vaya a ser que a Manolo que trabaja en el departamento de compras le toque y a ti no (20euros)y así en todos los sitios y vas sumando, sumando, sumando y entre décimos del bar, de la oficina de tu hermano, las participaciones de tu prima que acaba la carrera y quiere irse de viaje a santo domingo y las participaciones de las amigas de las abuelas de la hermandad del santísimo cristo amarrado a la columna, se te ha ido un pastón... total ¿porqué? POR ENVIDIA!!!

Asi que no seáis envidiosos y no os gastéis la pasta.....

En navidad II (noche vieja)

2007-12-12T15:30:00.000+01:00

La 1 de la mañana, hora de salir para el fiestón por el que he pagado, la nimia cantidad de 80 euros por una barra libre, un cotillón y chocolate con churros.

Voy de punta en blanco, con un vestido que me ha costado una pasta, enseñando lo justo pero bastante escotadito, unos taconazos de infarto y un abrigo que me queda que ni pintado.

La 1.30, acabo de llegar a casa de una amiga, donde hemos quedado todas, que vamos ideales de la muerte, solo falta que llegue una y ya nos vamos.

Las 2.00 estamos todas listas y preparadas, nos llevan hasta la fiesta, porque pasamos de llevar coche, por eso del ¿dónde lo tiro? y voy a acabar bolinga, asi que que conduzca rita.

Hemos llegado al sitio, son las 2.15, hay un poco de cola, pero bueno, parece que va rápido, entramos.
Primero vamos a localizar el ropero para dejar todos los aperos y poder bailar tranquilas sin tener que sujetar el abrigo con una mano, el bolso con la otra y la copa con las orejas.
En la cola del ropero, parece que regalan algo.... da la vuelta al mundo. Pues na, unas dejamos abrigos y otras van a por copas para ir ganando tiempo. Todo es cuestión de organización.
Las 3 de la mañana y ya casi nos toca en el ropero, las otras han debido de ir a la destilería dyc para coger los cubatas, porque no es normal.
Nos toca!!! Dejamos los abrigos y vamos en busca del resto del grupo, ya son las 3.30.
Entre la marabunta de gente, vemos los moños de una de nuestras amigas, vamos a apoyarlas en su lucha contra la ley seca...

Codazos, pisotones (coño que mis zapatos son nuevos ) la barra es nuestra!!
-Oye...., mmmm Nos pon..., Hola??.... Si,me tocaba a m...., oye tu pedorra me quieres poner de una puta vez 4 copas!? que llevo más de una hora viendo menear el culo y sólo sirviendo a los tíos...!!
Tenemos las copas, vamos a dejar hueco al resto de los infieles y vamos a bailar....
Son las 4.45 de la mañana, un patoso me ha tirado la mitad de su cubata encima y el muy cretino ni siquiera se ha dado cuenta.
Mientras bailábamos como podíamos, placadas contra una pared, éramos atropelladas repetidamente por un grupo de "juligans" exacerbados en plena exaltación de la amistad, resultado: los pelos como si no nos hubiéramos gastado 50€ en la pelu, varios cubatas por los suelos, las medias rotas por habernos enganchado.
Objetivo: Volver a la barra a por más copas, a ver si hay suerte y no se caen.
Cruzamos la discoteca y llegamos a la barra, de nuevo entre codazos y pisotones varios, mientras unas piden, yo me voy al baño.
La cola en el baño de las chicas es un clásico, me armo de paciencia y aguanto.Son las 5 de la mañana. Entro en el baño, encharcado. ¿no saben apuntar dentro de la taza? o es que a la gente se la pela y mea donde sea... total como es tu pis y a ti no te da asco.... ¡qué cerdas! Eso es el fluido más ligerito que te encuentra y no voy a entrar en escatologías, pero telita con cada cerda que anda suelta. Me remango el vestido, me bajo las medias con cuidado de que nada de mi anatomía entre en contacto con nada de lo que por ahí circula.
Ya por fín salgo, busco a mis amigas, que siguen esperando a que la pedorra, les ponga los cubatas, ¡manda cojones! como se nota que no va a comisión.
Tenemos nuestras copas vamos a buscar un sitio donde no haya tanto cansino.

Son las 6 de la mañana, han encendido las luces de la discoteca, suena "I´ll survive"
Entre que acabamos las copas, recogemos los abrigos y pillamos un taxi nos han dado las 8 y pico de la mañana.

En resumen: hemos pagado 80 euros por dos copas de garrafón, por que nos pisen, por tener que hacer slalom en el baño, por aguantar patosos, por una mierda de gorro y unos labios de tina turner y un puñao de confeti... y ¿¿dónde está el chocolate??

Esto, por suerte nunca me ha pasado, me niego a pagar por una fiesta que va a estar hasta el culo de peña que conozco para estar con mis colegas y por lo que se han gastado estas en ropa, peluquería y demás tonterías, yo he comprado todos los reyes y me he bebido hasta el agua de los floreros en el bareto de siempre con mis amigos sin ser garrafón, en vaqueros y bien calentita.

Si es que la gente es tonta.... vaya mierda de tradición.

En navidad

2007-12-11T12:55:00.000+01:00

Vikiland escribe un post navideño quejandose de que ya no hay sorpresas en navidad yo voy a hablar de tradiciones en Navidad, a ver si me salen todas....

1.El pino con sus bolitas y su espumillón de colores, el de mi casa parecía una feria con tanta luz y tanto adornito.
2.El Belén con sus figuritas y su río de papel de plata.
3.La bandeja con turrones y polvorones 15 días en la cocina.
4.Las comidas y cenas de 3 y 4 platos, porque más que ser Navidad, parece la última cena.
5.Ver que Bello es vivir.
6.Los anuncios de turrones que se repiten año tras año...el del Almendro que es un cansino, que siempre vuelve por navidad a gorronear a los padres y a ver que le han traído los reyes, el de "picó", el del turrón más caro de mundo, habiendo DIA ¿pa qué gastarse una pasta en turrón?.
7.¿dónde están las muñecas de famosa?
8.La gala de fin de año rodada en agosto y con Ramonchu dando las campanadas.
9.Las fiestas de noche vieja en las que pagas una pasta. (tendrá su propio post)
10.El resacón del día uno de enero.

En fín, yo hoy abro la veda de cenas, comidas y demás eventos navideños.

La pereza de la vuelta

2007-12-10T11:55:00.000+01:00

Cada día me cuesta más la rutina que llevo de vida, por eso hoy me quiero morir.

Cuando has pasado 5 días tirada a la bartola, paseando en tirantes por el paseo marítimo, espanzurrada en la playa cual lagartija viendo como pasa el tiempo sin que te importe invertirlo en nada, la vuelta se hace tremendamente difícil.

Es por esto, que cada vez que vuelvo, me planteo el quedarme ahí. Corro el riesgo que un día no se quede sólo en un pensamiento, si no que se haga realidad.

Cualquier día pongo mi vida patas p´arriba, me lío la manta a la cabeza y me voy a recorrer el mundo.

Buenos días, por decir algo.

Edades

2007-12-04T11:37:00.001+01:00

La cuestión es que nos movemos en un rango de edades que ya no sabes que cantidad de años tiene la gente.
Por ejemplo no hay diferencia entre 28 y 30 años, por lo menos físicamente, total 2 años arriba o abajo lo mismo da que da lo mismo.
El problema está en cuanto tienes, por ejemplo, 26 y te echan 30 o más.

Ayer nos enteramos que la profesora de funky tiene 24 castañas...¡¡sólo 24!!. A Laurachan y a mí se nos dieron la vuelta los ojos, yo pensaba que tendría unos 28 o así y no es que la chica parezca mayor, pero tiendo a cortar a todo el mundo por el mismo patrón, si yo tengo 30, he de suponer que la gente que me rodea es más o menos de mi edad.
Una de las chicas que viene con nosotras a clase, dijo - ¡ay madre! si es menor que yo!!. La chica en cuestión es médico en un hospital, entonces te pones a echar cuentas, a ver, si la niña es médico y dice que la profe es menor que ella, tendrá 28 o por ahí.... ERROR... la niña tiene 26...Evidentemente la mandé al pedo con la mejor de mis sonrisas.

A mí, me pasa lo contrario, nadie me echa la edad que tengo, algo que me encanta, porque eso significa que mi plan con el diablo está funcionando y que cuando tenga 40 aparentaré menos.

En fín, que entre 25 y 30 años, yo lo siento mucho pero os corto por el mismo rasero :)

Mañana cierro el chiringo por vacaciones, besos a todos

Cena en el Palace

2007-11-30T10:27:00.000+01:00

Ayer por la noche tuve sarao en el Palace, se cerraba una semana de trabajo frenético, idas y venidas a Ifema, a la facultad de farmacia y reuniones varias.
Como de costumbre me perdí y llegué un poco tarde por lo que el sarao ya estaba empezado.
Localicé a mi gente y procuramos hacernos con un hueco en zona privilegiada para ver salir las bandejas del catering.
Yupiii catering en el Palace!! pues sera de postín, como vamos todos vestidos de noche vieja, digo yo que aquí la comida será propia de un rey ¿no? para eso estoy en el Palace.

Empezamos a ver las bandejas:
-¿Esa que tiene?
-No sé, creo que fiambre
-Bueno pues que pase por aquí que le vamos a dar buena cuenta de ello.

Bandeja de lomo y jamón serrano: bastante mediano. nota: 5

-¿y esa que es?
-Para mí que es la misma de antes ¿no?
-por lo menos es la misma chica.....ehhhh a verrr.....mmmmm sip, lo mismo de antes

Así como cuatro o cinco veces.

-Eh! mira, ahí hay algo diferente....mmm
-Si!! es hojaldre relleno de algo
(pal buche que hace hambre) Potable tirando a comestible: Nota: 7

Bla, bla, bla..... huy otra bandeja.... (joder el jefe, que no venga ahora a dar por saco que queremos comer eso de la bandeja!!)
Pinchitos de carne para mojar en soja. Ricos si no estuvieran medio fríos, nota un 8.

-Holaquetal! pues ya ves, por aquí que andamos...(estamos hablando con el jefe)
(pasan otra bandeja)
..sí, sí, muy bonito el Palace, (se llevan la bandeja)......no, no lo conocíamos (porque no se va? así no hay manera!)
....uy! mira quien esta ahí, voy a saludarle, ¿¿vienes??
-Si claro!! (vamos a saludar al camarero que lleva una bandeja con rollitos primavera).

-Oye! ¿y ahí que regalan?
-Nu se, vamos a ver.
En esa mesa, había dos camareros, él cortaba una pierna de mamut en lascas y ella cogía las lascas y las metía en una medianoche. ¿muy chik?

Después vinieron las cocochas..... iujjj y los langostinos ensartaos, ñam!!ñam!! (coño el hijo del jefe ahora, así no se puede!!) Glubhola Nacho, ñamcomo estás? (como si me importara...)
Huy mira que vuelven los langostinos con palo, pues vamos a comer porque total, no tengo nada que decirle a este...así que mejor estar con la boca llena.

¿y eso amarillo que viene por ahí? ahhh...tortilla de patatas..... ahhhh no me extraña que los platos estén llenos... quien haya hecho esta tortilla debería caerse dentro de la sartén con aceite hirviendo.... Intragable, nota: 0

Eso fue todo lo que yo pude pillar al vuelo, al final sacaron pastelitos y brochetas de fruta del bosque con chocolate.

Para terminar la velada, nos fuimos a dar un paseo por el hotel y vimos a Marujita Díaz, lo que acabó por revolverme mas la tripa después de esa "tortilla".

Moraleja, donde estén unos huevos fritos con morcilla que se quiten todas estas pijerías.

Cata cafe

2007-11-29T14:42:00.000+01:00

Hoy he ido a mi primera cata de café, porque el café como el vino y muchos otros alimentos, se cata.
¿y qué se hace en un cata de café? pues muy sencillo, probar diferentes tipos de café y ver las diferencias entre ellos.
Así a groso modo, os contaré que la cata consistía en dos partes, una en la que se probaban diferentes tipos de grano (arábica lavado, arábica no lavadao y robusta) y en otra que probabas diferentes orígenes (Costa Rica, Etiopía y Kenya).

En la primera parte nos hemos detenido en el aroma, en la acidez y en el cuerpo. Contaros que el más "potable" así a palo seco y sin leche ni azúcar, es el arábica lavado, que es así como suavecito y bastante ácido, el robusta es intragable, es como hacer zumo de una corteza de árbol, para que os hagáis una idea, superfuerte y bastante pastoso, el arábica no lavado es bastante mediano.

En cuanto a los orígenes, pues para mi gusto el más rico es el Etiopía porque sin ser un aguachirli es el que tenía una acidez media y tenia su cuerpecito, el resto... pues a gusto del consumidor.

A modo de curiosidad, del café que se consume en España, deciros que el 65% es Robusta y que el tueste es torrefacto, es decir que le añaden azúcar que se quema y se queda pegado al grano, de ahí que sea tan brillante y tan negro, esto produce que el café sea amargo y tengamos que echarle leche o azúcar para suavizarlo un poco.
¿qué quiero decir con esto? pues que el café que consumimos es un asco.... que no tenemos ni idea de lo que compramos y que no apreciamos lo que podemos llegar a beber.

Con esto no estoy defendiendo el consumo del café (más que nada porque yo soy la primera que no lo toma) pero para las personas a las que le gusta este líquido de color oro viejo, decirles que el mundo del café es apasionante y puede llegar a ser muy entretenido.

Un nombre, un destino

2007-11-28T09:31:00.001+01:00

Hay que ver lo que condiciona un nombre para marcar un destino, por ejemplo si te llamas Donato, Richy o Jonathan estas predestinado o a ser un latín king o a meterle una paliza a tus padres por horteras.

Luego están los nombres antiguos tipo Evaristo, Segismundo, Edmundo estas condenado a estudiar lenguas vernáculas o historia occidental de las civilizaciones muertas y si te llamas Serafina, Edubigis o Herminia tu condena será trabajar en los archivos de alguna biblioteca perdida por el Madrid profundo o maestra de escuela en algún pueblo con 3 habitantes y 4 cabras.

También están los nombres conjuntis Rosa Blanco que regenta un floristería en la calle los Claveles Coloraos, cerca de la clínica de pies que lleva Cruz Rojo. A Dolores Fuertes de Barriga le salió una ulcera en el estómago (obvio con ese nombre) y ¿qué me dice de Don Galo Pando? se hizo rico apostando al caballo ganador.

Dulce Zorrilla trabaja de meretriz con la Trini y parece que no les va mal.

Jacinto, Leopoldo y Benigno son 3 amigos con muy mala suerte, en el colegio se pasan el día leyendo a Homero y el Richi y sus colegas les quitan el dinero para el bocata y les meten la cabeza en el báter.

La Jenny, Debora, Jessica salen todos los fines de semana por los bajos de argüelles a beber calimocho y a fumarse sus malboro light, llevan minifalda cinturón con zapatos blancos de tacón de aguja y unas camisetas hiperajustadas a su minipecho con una cazadorita y enseñando en ombligo,hace 1 grado, pero ellas, aunque muertas de frío, antes muertas que sencillas. Si acaban el instituto sin quedarse embarazadas será todo un logro para sus familias chonis.

En contrapartida están las Cayetana, Borja, Carlota y Jaime van a colegio privado, no salen de casa sin su móvil última generación, su ropa de marca, sus pendientes perlones,su virgen de la macarena colgada de otro collar de perlas y su pelito ridículo. Estudiaran derecho o empresariales en alguna privada y papá les colocará en alguna empresa aunque no les haga falta.

En fín y así podría seguir hasta el infinito.

Me encanta!!

2007-11-26T09:35:00.000+01:00

RECETA DE LOS NACHO´S PAOLA

INGREDIENTES

1-Bolsa de Nachos sin sabor ( para Zaida Nachos lisos)
2-Una cebolla
3-Dos o tres tomates naturales
4-Entre 400 y 500gr de carne picada ( pollo o ternera)
5-Queso para gratinar

CÓMO SE HACEN

Picar la cebolla y freirla hasta que este más o menos transparente.
Salpimentar la carne picada y echarla a la cebolla frita. Ir friéndola hasta que se desmenuce por completo.
Lava los tomates y pícalos pequeños, incorpóralos a la carne y a la cebolla, cuando veas que están medianamente blandos, retirar todo del fuego.

En una fuente para horno, pon los nachos, echa la carne por encima de ellos y mézclalo con cuidado para que no se rompan, pero que a todos les llegue la carne, echa el queso para fundir y repite la operación, si no los de abajo se quedan secos.

Calienta el horno y mete la fuente.

Cuando veas que el queso se ha derretido, sacas la fuente y a comer!!!!

Infancia

2007-11-23T11:27:00.000+01:00

En el Pais.com se puede leer esta noticia y ayer en no sé que periódico se podía leer que en los países musulmanes, Heidi ya no iba a poder enseñar las bragas cuando corría (se le subía la falda a la cabeza cuando corría colina abajo) y que a la abuelita de Clara le habían puesto velo.

Y digo yo, ¿hasta donde vamos a llegar?

Mi generación y la de mis hermanos mayores somos una generación sana, sin prejuicios, que hemos crecido con este tipo de dibujos animados y con Barrio Sésamo, nunca hemos pensado, mientras nos comíamos el bocata de chocolate, que Epi y Blas eran gays ni que Espinete era un ser andrógino y se lo montaba con Chema.
Simplemente, lo veíamos, nos entretenía y cantábamos las canciones que nos habíamos aprendido de tanta repetición.

Nosotros hemos crecido jugando en los parques, subiéndonos a los columpios de hierro, sin acolchamiento debajo (como hoy en día), yo me tiraba por el tobogan de cabeza y no pasaba nada, trepabas por la bola y te tirabas por el palo o hacías el pino boca abajo en el puente, ahora ves los columpios y no sabes lo que tienes que hacer, eso sí... muy fashion ellos.

No me extraña que las generaciones que están viniendo, sean tan "raritos" como son. Ellas con 13 años, fuman, beben y visten como autenticas golfas. Yo con 13 años ni fumaba, ni bebía ni salía de marcha.... y seguramente seguiría jugando con mis barbis tan ricamente.

Y hoy en día soy una persona muy normal, muy sana mentalmente y procuraré que mis hijos (si los tengo) tengan una infancia como la que tuve yo.

Atemporales

2007-11-22T10:13:00.000+01:00

En la peli "El genio del amor" de Meg Ryan, Tim Robins y Walter Matthau (1994) hay una escena en la que están jugando al badminton y uno de ellos dice que el tiempo no existe.
El lo argumenta de la siguiente manera (a ver si me acuerdo bien): Le pregunta a uno que hora es y el otro le responde que las 10:15:23 (por ejemplo) y el primero responde que no, porque cuando le ha ido a decir la hora, ya serían y 24´´. Por lo que el futuro se convierte en presente que ya es pasado, por lo que el tiempo no existe.
No se si me he explicado bien, pero tiene su lógica.

Hoy me he dado cuenta, de que ya llega el verano, en cuanto nos descuidemos está aquí. Sí, sí, como os lo cuento y todo tiene una lógica, en este caso, MI lógica, que es esta:
Ya están las luces de Navidad en todo Madrid, para cuando nos queramos dar cuenta, ya ha pasado Noche buena,Noche vieja y Reyes, ¿qué pasa después de Reyes? que empiezan las rebajas.
Las rebajas cuando te quieres dar cuenta ya están acabando y ya están los cartelones en el Corte Inglés donde anuncian "ya es primavera en el Corte Inglés".
Y todos sabemos que la primavera es la estación más absurda que hay, un poco como el otoño, porque o alarga el invierno o introduce al verano antes de tiempo.

En fín, que no nos hemos comido el turrón y yo ya estoy pensando en donde me voy a ir de vacaciones este verano.

En mi interior

2007-11-21T09:51:00.000+01:00

Te has colado dentro de mí, sin mi permiso y no puedo hacer nada para echarte de mi interior, excepto esperar a que esto se pase.
Sé que se pasa, ¡lo he superado tantas veces! que una vez más me hará más fuerte.

La próxima vez, tendré más cuidado, iré más tapada para que no te fijes en mí, incluso si es necesario me pondré un gorro y cuello alto para pasar desapercibida ante tus crueles intenciones.

El cansancio se apodera de mi cuerpo, no puedo pensar en nada diferente que no seas tú, el cerebro me pesa, las piernas me pesan, no soy capaz de sonreír porque me tienes anulada.

Si quiero salir con mis amigas, lo haré ¿qué te has creído que eres para decirme lo que puedo o no puedo hacer?

Venceré, sé que lo haré, porque soy más fuerte que tú y porque cuento con el apoyo de la gente que me quiere, que me va a acompañar hasta que tu salgas de dentro de mí.

Tienes los días contados..... PUTA GRIPE

Instinto maternal

2007-11-20T09:31:00.000+01:00

Cuando era más joven, no me gustaban los bebés, me parecía ruidosos, sucios y poco divertidos.
Sin embargo mi primer sueldo vino de cangurear a una niña de 6 meses durante todo un mes, ¿qué persona en su sano juicio, deja a una niña de 18 años el cuidado de su hija de 6 meses? Pues sí, ahí que me la dejaron y yo no había cambiado un pañal en mi puñetera vida, a pesar de eso, los niños seguían sin gustarme.
Después fuí teniendo sobrinos y la cosa no mejoraba por que cada vez que los intentaba coger se ponían a llorar... ¡¡pues que te aguante tu madre!!!
Sin embargo un día cambió todo, mi sobri la mayor se quedó dormida encima mio, estábamos agotadas de hacer el tonto y nos tiramos en el sofá, en ese momento me enamoré de ella.
Después vino Martína que fué la primera personita que conseguí coger en brazos, que no me llorara y encima que se quedara sobada... mi segundo amor.
Y han seguido viniendo sobrinos y la tía Pao parece que tiene más maña con los pequeñajos que antes, por lo que he supuesto que mi instinto maternal que tenía aletargado, se ha ido despertando poco a poco....

Pero entre hoy y ayer, mi instinto se ha acojonado y se ha vuelto a meter donde no lo encuentro:
Ayer, porque en el bus que iba a El Escorial, tenía a dos pequeños diablos, sentados justo detrás de mí, que soltaban todo tipo de gritos y a los que su madre no lograba controlar y hoy porque en el fantástico 61, que tanto da que hablar, ha entrado una joven madre con 3 pequeñuelos, más asalvajados y gritones que los de ayer.
Y digo yo, una vez que los tienes, ¿no los puedes devolver si te salen gritones? ¿Cómo controlas a 3 fieras corrupias en el transporte público?,¿cómo de legal es llevarlos amordazados?

En fín, por el momento mi instinto maternal ha hibernado,eso sí mi instinto de tía malcriadora esta superdesarrollado.

Soy demasiado joven para tener tanta responsabilidad, por eso tengo un perro :)

Noche de Spa

2007-11-19T09:56:00.000+01:00

Cuando entras en estos sitios, te rodea una enorme aura de..... ¿misterio? pues no... te envuelves en una masa de calor húmedo que huele a esencias.
Después de que te cambies de ropa, te enseñan las instalaciones: un jacuzzi, una piscina, una terma, la jetducha, la ducha que jode y la ducha de esencias que rejode mucho mas.....

Nuestro circuito empezó por el jacuzzi, a mí el agua se me metía por la nariz de las burbujas, pero ahí estábamos tiradas a la bartola, mientras las burbujitas hacían su trabajo.

Después pasamos a la piscina. Te tenías que tumbar en una especie de cama por la que salían varios chorritos y unos chorrazos, coger la postura ahí era complicado, porque te resvalabas y se te hundía la cabeza, asique te tenías que agarrar un poco a los lados para no sumergirte y ahogarte, pero molaba.

Después pasas a otro lado de la piscina, donde salen chorros a distintas alturas, los tobillos, las pantorrillas, los muslamens, la zona lumbar etc..hasta llegar a dos enormes chorros que salen de fuera de la piscina y que te caen sobre la zona cervical y dan mucho miedito, porque salen superfuerte y porque hacen un ruido que relaja más bien poco.....

Una vez superada la paliza de los chorrazos pasas a la terma. Calor húmedo con olor a menta, te limpia hasta las entrañas, es mucho mejor que los caramelos hals.
20 minutos de bolsita de té, entrando y saliendo y a caminar sobre cantos rodados con agua como agujas que se te clavan desde los tobillos hasta las rodillas ...mmm qué gustinnnn!!

Y después a las duchas jodonas, la primera empezaban los chorros desde los tobillos hasta el pecho, primero caliente caliente y depués frío polar, vamos, que esto será sanísimo, pero la pulmonía no me la quita ni el tato y encima termina con un chorrazo que te cae por la cabeza que acabas sin gorro de la presión que tiene.
Y si te crees que la paliza ha acabado, nooooo...., ahora la ducha de esencias ohhhh!!! una duchita de la que sales oliendo chupi, te imaginas una ducha templadita con olor a fresco y limpio,¡pues no! a mi no me olía a nada y a parte, te salía un chorro de una alcachofa caliente y luego frío, pero no frío soportable noooo... frío del copón! Joder se te quedaban los ojos dados la vuelta y los pezones como escarpias!!! vamos que si llego a ser tío, no sé si me la hubiera vuelto a encontrar.

Pero al final te llega tu recompensa tras un vasito de zumo de piña que te sabe a gloria....un masaje!!

Te metes en una habitación que está calentita, con música de relax, velitas y te empiezan a masajear desde la nuca hasta los pies....mmmmmmm por Dios que se detenga el tiempo!!

Te quedas medio agilipollada y cuando estas a punto de quedarte sopistant, se acaba lo bueno y te tienes que marchar al frío polar de la calle.

Sales empanada completamete y con ganas de teletransportarte a tu camita.

El sitio: El Spa de Ortega y Gasset C/Alcantara 54
El precio: 41 euros

Para lo demás, Masterd Card.

Gracias Laurachan, por ser una de mis mejores citas! jeje