ADIOS ACHUCHABLE, HOLA AÑONUEVE

pues sí, pues sí, se va el achuchable y yo hago balance....¿habré achuchado lo suficiente o me he quedado corta o me he pasado tres pueblos...?
La verdad es que acabo un año de una manera un poco extraña, con una pérdida que no esperábamos, con nuevos nacimientos para el año que viene, con amigos nuevos y echando de menos a otros que se fueron y quien sabe si volverán (como las oscuras golondrinas)
Me he reencontrado con viejas amistades y nos hemos dado cuenta de que el tiempo pasa...y pasa a un ritmo que lo flipas, mientras tanto, parece que mi vida no ha cambiado mucho.

En casa uno menos, en la familia 2 más.
Un nuevo trabajo, nuevos compañeros, compañeros ya conocidos, un coche por fin en mi poder (gracias laurachan te devolveré "nuestra llave" en breve), nuevos proyectos, ilusiones, planes cumplidos, altas dadas (enhorabuena rubia, 7 meses eran ya demasiados).

Bodas, bautizos, comuniones y funerales.

Libros leídos, libros por leer, virus en el ordenador (puto emule)....

Muchos bailes, muchas risas, muchas fiestas, más risas, nuevos blogs (muy chulo el nuevo formato cursoman), mucho frío, ahora calor, compras, sube, baja, arriba y abajo...

A todos los que habéis estado ahí y a los que no os deseo un feliz año nueve!!!

Escatologías

He pasado el puente en Almería y sin darme cuenta, me encontraba jugando con un papel y un boli durante el vuelo.
El papel no era otra cosa que la bolsa de vomito que te ponen en el respaldo del asiento delantero y me pongo a pensar....
La bolsa, es realmente pequeña... quiero decir, si te pones tan malo en un avión como para echar hasta la primera papilla, esa bolsa no te da ni para la primera arcada.....
Otro punto a tener en cuenta es el material con el que está hecho... yo creía que sería de algún material un poco mas resistente, pero no... es papel, no se como estará tratado pero para mi que eso cala y luego ¿qué? suponiendo que te haya servido para el menester para el que está diseñada dicha bolsita, ¿qué haces con ella? dejarlo en el asiento delantero no es muy recomendable ya que se puede espachurrar y liarla parda con todo el tema cayendo por ahí.... que no solo es el tema chorreando, si no la pestuza!!
Entonces ¿cuál es el protocolo a seguir? ¿porqué no te lo indican durante las instrucciones del chaleco salvavidas y las mascarillas?
Hay 8 salidas de emergencias, localice el baño mas cercano a su asiento, puede estar detrás de usted, porque en caso de que le entren unas ganas irrefrenables de regurgitar, sería recomendable que, por el bien de todos los pasajeros, lo hiciera en el mingitorio, en su defecto, si sus ganas son tan irrefrenables que no le va a dar tiempo de llegar al aseo, en el asiento delantero, encontrará una bolsita, diseñado para que usted deposite el contenido de su estomago en su interior. Una vez finalizada dicha operación, por favor, pulse el botón que se encuentra encima de su cabeza con el dibujo de un monigote, la primera azafata disponible se acercará amablemente a recogerla.

¿tan difícil es de explicar?

Lo que haga la azafata después con ella, es asunto de la compañía aérea.....ahí no me meto.

En otro post, hablaré del inglés que hablan en los aviones las azafatas y el piloto.....

Vivir para ver

No deja de sorprenderme cada día el mundo un poco más, pero hoy ya ha sido el colmo de los colmos y no puedo parar de reír.

La noticia en sí, no tiene ni puñetera gracia, sobre todo para el pobre caballo que ha sido violado en dos ocasiones por un depravado que sentía un impulso sexual hacia el indefenso animal.

Pero lo que más gracia me hace es la foto que acompaña a la noticia, por si las moscas conocéis al Calico, el cuadrúpedo "violeado" le han ocultado los ojos,como si el mismísimo hijo de la Obregón se tratara..... no vaya a ser que su familia equina le reconozca y le repudie por haber sido objeto de dicha vejación.




Aquí os dejo el link de la noticia



En fin pilarin, vivir para ver.....

Canciones y Recuerdos

Ayer, oyendo mi super mp4 de palo, sonó una canción que me recuerda a una persona que en un momento de mi vida, fue bastante especial y me dio por pensar.

Tengo muchas canciones que me recuerdan a personas que han pasado por mi vida, pero también me di cuenta de que tengo muchas personas que no identifico con ninguna canción o que no tienen una canción que me recuerden a ellas.

Y seguí pensando.....¿qué patrón siguen mi canciones/recuerdos/personas?

Como no daba con la respuesta, expuse mis dudas existenciales a alguien especialmente especial, que tp tiene canción que la identifique.
Y su respuesta fue contundente y,para mi, muy convincente, dijo: Sencillo, las personas que ya no están en tu vida tienen canciones que te hacen recordarlas, así evitamos olvidar las cosas importantes que hemos vivido con ellas, las que siguen en tu vida, no hace falta que las recuerdes porque están a tu lado día a día.

Me gusto mucho su respuesta, viene a ser como la frase " si necesitas algo mio para acordarte de mi, significa que puedes llegar a olvidarme"

Esta persona, no tiene canción, ¿y tú?

Unos guarros

Sí señor! unos auténticos guarros y unos cerdos, no puedo decir menos.
Estoy cansada, por no decir cansadísima, de lo cerdos que podemos llegar a ser.
¿si la gente es tan maleducada fuera de casa, lo será tb en sus domicilios? Me extraña.

Me explico:
En un bar, fumamos, la ceniza al suelo, la colilla al suelo, la servilleta con la que nos limpiamos los deditos por el pringue que estamos tomando, al suelo, el hueso de aceituna, al suelo... da igual donde esté el cenicero o la papelera... TODO AL SUELO. total... luego vendrá el pobre camarero que cobra 400euros a barrer no?

El baño de los bares,es otra historia, ¿la gente que hace cuando va a hacer pis? ¿lo hace por aspersión?, ¿intenta que crezca algo en los baldosines?,¿por eso los riega?

Y las tías? ¿no sabemos que la papelera que esta dentro del báter, está para algo?

A ver, yo puedo entender, que las chicas cuando vamos a un baño, no nos sentemos en la taza por motivos de higiene y que alguna gotilla se escape, COÑO NO SEAS CERDA!!! si manchas la taza, ¿¡¡qué te cuesta coger un poco de papel y pasarlo por encima!!? no te estoy pidiendo que saques el mister proper y te pongas a limpiar el báter para dejarlo como los chorros del oro, y ya que estas, a ver si aciertas a la hora de meter tus "cositas de higiene íntima" en la papelera, porque no es nada agradable entrar y encontrarse todo el percal ahí a tirado.... ¿haces eso en tu casa? no, verdad?? seguro que en casa, haces la cerdada (porque tb lo es) de tirarlos por el retrete, como si fuera papel higiénico! POR EL AMOR DE DIOS!! QUE LAS FIBRAS NO SON BIODEGRADABLES!!

En el baño de los chicos he entrado alguna vez, por motivos de fuerza mayor (o porque cuando las ganas de mear aprietan o porque la cola de las chicas daba la vuelta al mundo!) y no es que os libréis! que tb telita con vosotros!!
Yo creo, que hacéis competiciones: mira macho! me pongo a 3 metros del meadero y....¿Y QUÉ? Pues que riegas la pared ¡SO CERDO!
Arrímate al meadero y haz las cosas como Dios manda! si tu madre, mujer o persona del sexo femenino que viva contigo te ve hacer eso, te da un collejón que se te quitan las ganas de volver a hacerlo!

en fin, mi post de hoy es un poco escatológico, pero es que ayer ya me tocaron mucho la fibra sensible con este tema..... (y lo que ví, es mucho peor que todo esto!)

buena semana a todos y por favor, un poco de cuidadin.....

IM-PRESIONANTE

Creo que un video que tenga 37787454 visitas y 40523 comentarios, merece por lo menos un post.
Es un poco largo, pero de verdad que es impresionante verlo.

Dudas

¿ qué pinta una escoba dentro del hueco de un arbol que veo todos los días cuando voy al tren?
¿ porqué hay un tanga horroroso en la terraza?
¿ dónde está el otro zapato que me he encontrado en el anden del tren?
¿ porqué siempre se me sientan delante cuando el tren va medio vacío?
¿ dónde esta el calcetin que me falta?
¿ porqué cuando quiero no puedo y cuando puedo no quiero?
¿ porqué apareciste para luego desaparecer?
¿ de quién es el perro al que saludo todas las mañanas?
¿ quién me daría un parte para arreglar mi coche?
¿ porqué me toco la nariz cuando estoy nerviosa?
¿ porqué a mi no me pasan esas cosas?
¿ porqué los domingos por el futbol me abandonas?
¿ porqué yo no encuentro la ropa en mi armario y mi madre lo hace a la primera?

Fib 2007

y tú, de quien eres.....

Está claro, aquí no valen medias tintas y siempre tiras hacia uno de los extremos.
No hay grises, o blanco o negro... y es así,por que lo es.


Hay gente de perro o de gato, de jamón o de queso, de carne o de pescado,del duque o de lucas, de la "chiffer" o de la "crawford", de antena3 o de telecinco, de los 40 o de kiss fm....y así hasta mil....

No me valen respuesta de "pues de ninguno de los dos" o " de los dos"
Hay que elegir, si vuestra vida dependiera de ello (es una exageración, ya lo sé)que elegiríais?
Seguro que si se hiciera un estudio saldrían cosas muy interesantes.

Y yo soy de Perro, queso, pescado, lucas, la chiffer, antena3 y los 40..... ¿y tú?

En fin, es viernes y me queda todavía una larga jornada laboral.

He hecho 35 cosas estúpidas de 50

Es un meme un poco peculiar, lo copias lo pegas y vas marcando con X las cosas estúpidas que has hecho, después titulas el post con la cantidad de cosas absurdas que has hecho:

1. [x] Que se te caiga el chicle de la boca cuando estas hablando.
2. [x] Saludar a alguien en la calle por equivocación.
3. []Golpearte con una puerta o algo transparente.
4. [x] Llamar 2 o mas veces al mismo número cuando te han dicho: “no equivocado”.
5. [x] Pensar algo divertido y te empiezas a reír y la gente se te queda viendo raro.
6. [x] Golpearte con un árbol/poste/cartel mientras caminas.
7. [ ] Te es posible chuparte el codo.
8. [ ] Al leer esto, acabas de intentar chupar tu codo.
9. [x] Mandar un mensaje de texto a la persona incorrecta (SIEMPRE!!!)
10.[] Ponerte el zapato izquierdo en el pie derecho y/o viceversa
11.[x] Salir con la etiqueta de la ropa nueva a la calle ES GENIAAAL ESA JAJA
12.[x]Ahogarte con tu propia saliva.
13.[x] Ir a un lugar en tu vehículo y volver caminando.

14.[] Confundir la sal con el azúcar en las comidas/bebidas
15.[] Abrir al revés la caja de fósforos.

16.[ ] Abrir el bidet y mojarte la cara con el chorro.
17.[x] Tragarte un insecto sin querer.
18.[x] Incendiar algo accidentalmente.
19.[ ] Has intentado tomar un sorbete con la boca pero se te va por la nariz/ojos.
20.[x] Dormir y despertarte todo babeado
21.[x] Dormirte en clase.

22.[] Destapar la gaseosa y salpicarte, cerrarla y volver a abrirla por lo tanto volver a salpicarte.
23.[x] Contar algo y olvidarte de lo que hablabas. (le dije, me dijo, digo...)
24.[x] Llegar al mostrador y olvidarte de lo que ibas a comprar.
25.[x] Querer servir la bebida con la botella tapada.
26.[x] Usar los dedos para hacer sumas simples.
27.[x] Dormirte en el metro,bus,tren y pasarte de la parada.

28.[] Cerrar la puerta, que abre solo de adentro, y dejar las llaves de ese lado. (una que yo me sé tiene que marcar esta!)
29.[x] Ponerte la ropa al revés o del lado equivocado.
30.[x] Buscar algo por todos lados y que lo tenías en la mano.
31.[ ] Abrir el bidet y que el agua salga demasiado caliente.
32.[ ] Ir a votar y no llevar el DNI.
33.[x] Tragarte el chicle.
34.[x] Ir a comprar y no llevar la dinero.
35.[x] Hacer una cola de 3 hs que no era.(jajaja y lo que jode!!)
36.[x] Agarrarte los dedos con el ventilador de techo.(en mi caso con la minipimer!)
37.[] Tirarte al agua y rasparte la cara contra el fondo.
38.[x] Largar una carcajada con la boca llena de líquido y escupir todo.
39.[x] Ir caminando, que se te salga el zapato y tener que volver a buscarlo.
40.[x] Quemarse los pies con la arena y disimularlo.
41.[x] Salir o entrar al agua y que se te baje el bañador.

42.[x] Entrar al piso o coche equivocado.

43.[x] Que se te caigan objetos al inodoro. (LO PEOR ES Q TENGO Q SACARLOS)

44.[x] Poner la olla a calentar sin agua.(sin encender el fuego) ESO ES DE MONGUI TOTAL (LO SOY!!!JAJAJA)

45.[x] Entrar al baño del género equivocado.

46.[] Inclinarte el vaso antes de llegar a la boca y chorrearte.

47.[x] Dejar el coche sin freno de mano y que se te vaya cuesta abajo. (ay! mi focusin!!)

48.[x] Encender el cigarrillo al revés e intentar fumarlo.

49.[ ] Decirle mami a la profesora.

50.[x] Toparte con alguien en la calle y querer salir los dos para el mismo.

Le paso la bola a Viky, María, Victor y Oli.... a ver quien es el más estúpidos de todos!! (ehh pero sin ofender ehhhh!!!)y para el que no tiene blog, que haga un copia pega y lo haga en comentarios!!

Un anuncio gracioso

Ya toca

Pues sí, ya toca, esta semana estaré de vacaciones, tirada a la bartola, vuelta y vuelta.
Después de haberos despedido a todos en agosto y haberos recibido en septiembre frescos como rosas y con las pilas cargadas, mientras mis alcalinas se apagaban lentamente, me toca a mí poner el cargador en el enchufe un poco.

Echadme de menos un poquillo, los ulsa que no corran mucho que si no me va a tocar preguntarte mil veces, prefe, de que va la batalla.

Helen, pacienciaaaaaa, mondrago no puede con nosotras... y si hay que ir al juzgado de guardia se va!

Vikimollllllll habra que verse no?? cuento con vosotros el 27!!

Al resto.... besos besos y mas besos...me acordaré de vosotros cuando me de la vuelta en la toalla (suponiendo que no me llueva!!)

Ta dentro de una semanica!!

Pd: El 24 si o si, no?? besos

Ni contigo ni sin ti

El otro día me llegó un correo a mi mail, de esos tipo cadena,pero no era una cadena, era una movida que te decía como averiguar quien te había eliminado del mesenger y quien no.

Si hay algo que tengo desorganizado, es el msm, tengo gente que no sé ya ni quien es, pero ahí les tengo.
De vez en cuando les veo conectados, pero no me atrevo a hablarles por evitar el " y tú quien eres", también hay gente que sí se quienes son, pero que no se conectan o que no coinciden conmigo.

Asique decidí seguir las instrucciones y ver quien me había borrado y aprovechando que el pisuerga pasa por valladolid, de paso hago yo una limpieza, que falta me hace.

Los habituales, ahí siguen, gente que sí sé quien es pero que casi no hablamos también me mantienen y otra no (eliminada del mío!), pero hubo algún caso, de gente con la que hasta hacía poco hablaba con ella casi a diario, que ha eliminado el contacto y en ese momento hace que se te mueva algo por dentro y te preguntes el porqué..... dan ganas de mandar un mail y preguntarle ¿realmente me has eliminado de tu msm? o me has puesto como no admitida...... y ya que estamos ¿porqué?....

La cuestión es que con movimiento por dentro o por fuera, me quedo delante de la pantalla en blanco, pensando en que poner, y no me decido....¿para qué? Si no te merece la pena tenerme es tu vida aunque sea sólo por el msm, para que voy a gastar fuerzas en averiguar el porqué.....

El tiempo pasa y los amigos verdaderos son los que no te borran del msm....así que tu mism@....

Buenas noches, buenos días y que tengáis una buena semana de cuatro días!!

08/08/08

O lo mismo Ocho de Agosto de 2008.

Si el 2008 esta siendo el año achuchable, hoy es el día más achuchable del año, así que animo a todo el mundo a que dé achuchones y que no escatime en abrazos y sonrisas.
Hoy están prohibidos los gritos, a no ser que sean de alegría, los malos rollos, las malas vibraciones, los llantos tristes, las malas caras y las malas contestaciones.

Hoy solo permito ser feliz, no cuesta mucho eh.....

A los que se van de vacaciones, que lo pasen bien, que vayan con cuidado, que tomen el sol con factor protector, que no se bañen justito después de comer, pero sobre todo que vuelvan.
A los que se quedan, ánimo que ya nos queda un día menos para cogérnoslas nosotros y hoy ya es viernes.

En fin, que sepáis que es niño y se va a llamar Nicolás.

de como matar cucarachas con cebralin

Si hay un bicho asqueroso donde los haya, esas son las cucarachas.
Estos bichillos campan a sus anchas en verano en las calles, en las casas y en cualquier sitio donde el clima sea cálido.

Hacía mucho tiempo que no veía tanto bicho de esta calaña en verano (desde que dejé de ir al vips de gran vía porque siempre me las encontraba encima de las mesas) pero en este tiempo parece que todas se han puesto de acuerdo para salir a pasear por la noche.

En Madrid, una noche, había que ir con mil ojos porque la calle estaba plagadita y todavía si fueras con tenis no hay problema, pero si vas en sandalias.... bufff
En el Escorial, que las noches son frías y yo no he visto una cucaracha en mi vida, también campan a sus anchas entre los pies de los turistas y no turistas que nos tomamos algo en las terracitas de verano y ya para colmo de males en ca´inchi, donde ayer casi nos morimos intoxicadas, porque a falta de un buen insecticida, la rociamos con kilos de cebralin....

Qué el cebralin quita las peores manchas de grasa de la ropa, eso nadie lo discute, pero como insecticida no vale un pimiento, todo el suelo blanco y la asquerosa campando a sus anchas... menos mal que no hay cucaracha que se resista un buen zapateado flamenco, pero nosotras casi morimos intoxicadas.

Mi coche es mío

Parece mentira que ya hoy por fin pueda decir esta frase: MI COCHE ES MÍO.
Hace 3 años y medio me hubiera parecido un imposible, pero a día de hoy: MI COCHE ES MIO.

Mi pequeño focusín, me ha llevado a muchos sitios y espero que lo siga haciendo durante muchos kilómetros.

Con algún que otro bollo pero MI COCHE ES MIO.

aisshh no sabéis que sensación más agradable......

Increible mi increible

Por motivos que no vienen al caso, mi coche pasó el miércoles la noche en Madrid aparcado a pleno sol durante la mañana del jueves.

Yo que fumo, tengo un mechero en el coche en un huequito que tiene al lado del volante donde dejo las moneditas que me sobran y un monigote del padre de los increíbles.

Ayer cuando cogí el coche, el mechero había reventado y mi increíble había desaparecido.... ¡había sido víctima de un atentado con mecherobomba!
No soy muy amiga de llevar el coche como si fuera un puesto en una tómbola de la feria, pero a este monigote le había cogido cariño.... pooobreeee......

Mire debajo de los asientos, todo lo bien que se puede mirar cuando es de noche y me resigne a que ya aparecería hecho trocitos el día que le pasara el aspirador al coche.

Hoy que he tenido que volver a usar el coche para bajar al curro, mi increíble ha aparecido en mi alfombrilla....¡ENTERITO! no le faltaba ni un cachito de brazo, ni una pierna, ni la cabeza...

¡¡¡qué increíble es mi increíble!! ¡¡viva los superhéroes aunque sean de plástico!!

Tardes en Madrid

Si tuviera media jornada como el 90% de los madrileños, no me pasaría la tarde echandome la siesta como otros (jeje), me iría a la zona de canal, que hay como un parque muy grande con pistas de futbol, para jugar al golf, parque, columpios, zonas verdes y una pista de atletismo donde corre mucha gente (incluido Miguel Abellán)

Ya he dicho muchas veces que me gusta mirar a la gente, ver que hace o deja de hacer, como se comporta, como mira... y este sitio (junto con la gran via) es alucinante.

El otro día paseando por ahí yo me hubiera quedado horas, mis dos vicios juntos: la gente y los abuelitos....daban ganas de achucharles a todos y sentarse con ellos a charlar, pero la que se llevo la palma, fue la abuelita corredora, una señora como de unos sesenta y pico, vestida como para ir al mercado, con sus zapatillas de cuña corriendo por la pista. OLE SUS COJONES!!! Si la llego a pillar por banda, me la como a besos....¡¡qué grande la señora!!

Mi media naranja

Hace tiempo que busco una media naranja y no es nada fácil la tarea.

No os voy a poner aquí, una lista de requisitos porque entonces se convertiría en algo público y eso es lo que menos quiero.

La cuestión es que por el camino me he encontrado de todo: frikis, tarados, obsesos, desquiciados, tristes, eufóricos, salidos, sosos... pero ninguno de ellos se ha convertido en mi media naranja.

Así que he llegado a la conclusión, de que yo soy una naranja completa.

de bichos

Si hay algo que me de "cosica" son los bichos, sobre todo los insectos y si hay algo a lo que le tengo pavor son los putos mosquitos....

Si a los mosquitos, eso que se te meten en la habitación y no te dejan dormir porque te zumban con un horroroso fiiiiiii muy agudo y parece que lo hacen aposta para ponerse en las orejas y no dejarte dormir.

Lo peor de todo, es que tu en vez de levantarte y liarte a leches contra ellos, lo que haces es taparte hasta la cabeza con la sábana, con el consiguiente ahogo porque es verano y no hay quien pare del calor.

Cuando ya no puedes casi ni respirar, el calor es axfisiante y estás dentro de la cama pero lo mismo te daría estar en un baño turco y piensas "ya se habrá ido el muy mamón?",sacas la cabeza y parece que por lo menos se ha debido de cansar y se ha posado vete tu a saber donde....

Comienzas a conciliar el sueño... y cuando ya estas en la fase Rem tan agustico, OTRA VEZ fiiiiiiiii.....

mamón.... respiras profundo, enciendes la luz, cierras la ventana para que no entren más bichos y coges la primera zapatilla que pillas a mano....
Oteas toda la habitación para buscar al bichito en cuestión y no lo ves por ningún lado... será....

Optas por el plan b, ir a la cocina y coger el fru fru anti bichos.... echas el producto como si tu vida dependiera de ello, apagas la luz y te vas al baño a echar un rato, porque como entres seguro que caes con el mosquito tú también.

Al rato vuelves, el calor sofocante y la mezcla con el producto hacen de tu habitación una cámara de gas.

Con la luz apagada y procurando no darte una leche con la pata de la cama o con la mesilla de noche, abres la ventana y te metes en la cama.

Por fin parece que el puñetero mosquito se ha ido al infierno y tu vas a reunirte con Morfeo de nuevo....

Para cuando quieres conciliar el sueño de nuevo te suena el despertador.... me cagonelputomosquito!!!!!!

En fin, qué bonito es vivir en el campo!!

En mi no cumpleaños

Ayer fue mi cumpleaños, muchas gracias a todos los que me felicitasteis, ya fuera por mail, sms, facebook, fono o in person.

Ayer por ser miércoles tenía clase de funky y después como es costumbre nos fuimos de cañas expres, las seis locas de turno para ponernos al día de nuestras vidas.

Nos fuimos al bar de al lado de la academia y una vez que teníamos las cañitas en la mano, el camarero apareció con una "tartilla" con vela incluida....¿qué es una tartilla? es una tarta de tortilla de patatas....jajajaj con su velita y todo....y su cumpleaños feliz cantado y de regalo : ¡¡¡ un plumero!!! muy mono, rojo y con plumas.
Y vosotros pensaréis, ¿qué tipo de regalo es un plumero? pues para nosotras tiene su significado y es por culpa de un chaval que baila con nosotras. Así en frío no tiene mucha gracia, pero yo ayer me meaba de la risa.

Y hoy, mi jefe me llama para no se qué de unas listas de correo y cuando estoy mirando los papeles me llegan todos los soletes y me plantan una cuelga llenita de chuches ricas ricas que pesa un dolor.... SOY LA PRIMERA QUE TIENE CUELGA!!! y es tannn bonitaaaa que da pena abrirla.... ayy heleeeennn graciassss!!! y me han cantado otra vez.... joooo si es que a mi que me canten el cumpleaños feliz hace que me entren ganas de llorar!!! mamones que calladitos estabais!!!

Asi que a todos, todos, todos....MUCHAS GRACIAS!!!

que verdad mas grande

Si España fuera un donut, Madrid no existiría y Albacete tendría playa.....

Y yo añado: y si mi abuela tuviera ruedas, sería una bicicleta.

Hale no doy "pa" más....

Curiosidades

Cosas curiosas que me están ocurriendo ultimamente:

Ayer, esperando el tren en chamartín en la vía había un zapato, de señora, de tacón, color granate y con un lacito. Y digo yo... se cayó de una maleta, lo perdió la señora por subirse al tren, se lo tiró la señora a uno que quería robarle el bolso, la señora se cansó de su zapato..... ¿cuál sería la historia de ese zapato?

Llegando a casa, por mi calle que esta llena de arboles grandes, veo que dentro del tronco hueco de uno, hay una escoba, una escoba de paja, tipo tren de la bruja... ¿quién tiene tiempo para pararse a meter una escoba dentro de un árbol?¿quién tiene la mente tan retorcida como para hacer eso?¿de quién era la escoba?

Una pareja se sube al tren, el mismo tren que pasó por encima de zapato, la señora se sienta delante mío, el hombre se queda de pie, detrás de la señora, aun viendo que a mi lado hay un sitio libre, la mujer le pregunta porqué no se sienta y el contesta que hasta que no le pregunte algo al revisor no puede (se pensará que va a pasar...) así que le pregunta a una chica que si ese tren va a Cercedilla, ella dice que cree que sí.
Yo sabía que ese tren no iba a Cercedilla, pero estoy demasiado cansada hasta para hablar y pienso para mi, si yo preguntara eso en un tren, un "creo que sí" no me valdría.
Así que miro al señor que no me hace ni caso y le digo : "este tren va a ávila no a cercedilla" ni se inmuta, mi conciencia tranquila. pipipiiiiiii las puertas se cierran.
Allá ellos..... menos mal que su problema tenía solución, bajese en Villalba y haga transbordo.

Semana larga donde las haya y odiosa a más no poder.

Espero que sobrevivais mejor que yo a la vuelta al cole.

Fin de Semana de famoseo

Hay que ver la cantidad de famoseo que se mueve por Madrid y yo con estos pelos...

De camino a la feria del libro, me cruce con Iker (no Casillas..¡¡ojalá!!) si no el "paranormal" con su mujer.

Paseando por la feria del libro con unos cuantos: Boris Izaguirre, Esperanza Aguirre, Paulo Cohello, Almudena Grandes... estos tenían su lógica, estaban firmando libros y Espe supongo que dando una charlita.

Por la calle me crucé con Curtis y Adriana Ozores (los dos de los hombres de Paco) yo pensaba que lo de Curtis era atrezzo, pero va a ser que no, que va con ese pelucón y esas patillas tremendas, ella más pequeña de lo que yo pensaba.
Y hoy comiendo sigue la ronda de famosetes, en una mesa Carla Royo-Villanova y en otra Hugo,Kike,Mary y Manga de Fama....
¿quién será el próximo famosete que se cruce en mi camino?

Superinteligente y muy cariñosa

Ayer tuve la suerte o la desgracia de coincidir con uno de mis ex por el msm.... hablando de todo y de nada me soltó una frase: " estamos buscando piso"....
¿ESTAMOS? ...... y claro...le tuve que preguntar...

Me cuenta que está saliendo con una compañera de curro (MALLL) y que tiene 28 años, que es supeinteligente y muy cariñosa.

Si yo salgo con alguien y lo mejor que puede decir de mí es que soy superinteligente y muy cariñosa, no sabría que pensar, pero la gente pensará que soy un poco cazo...
Ya sabéis eso de: ... Sí, es maja..., parece buena persona... que viene a ser lo mismo que : Es más fea que pegar a un padre.

Claro que él no es que sea un bombón de chaval, es un desecho de virtudes y como la trate como me trató a mi (que espero que no) le va a durar menos que un merengue en la puerta del colegio.

Si yo salgo con un chico, por más feo que sea (a mi no me lo parecerá) diré, pues mira, tiene x años, se llama pepe, trabaja en este sitio, es alto, moreno y con los ojos azules y es un amor, nos lo pasamos pipa juntos y listo.
Porque con una descripción así te puedes imaginar desde a Brad Pitt hasta el feo de los Calatrava..... nunca diré que es muy buena persona, eso se da por hecho porque si no no saldría con él... qué masoquista no soy!!! (ya no!)

Pues eso, por muy romántico que sea, el hecho de que tu pareja te defina como inteligente y cariñosa no es muy halagüeño....así que si algún día soy vuestra pareja.... ya sabéis...

Ruta bloggera

Hay veces que mi lista de blogs se me queda pequeña, sobre todo si tengo mucho tiempo libre o si no actualizamos todos los días, asi que me gusta ir encadenando uno tras otro a través de los míos.

Hoy por ejemplo, entre en el planeta y empecé desde ahí, es divertido ver que tipo de blogs tiene la gente linkados, desde Oli, pase a Irina y acabé en un druida, muy curioso que tenía un enlace al mundo de Mafalda, por lo que he visto, mafalda es muy dada a los memes....

He ido saltando de página en página, no leo más que un post por persona, he pasado por blogs de todos los tipos, monotemas, personales, de fotos, vídeos, de cocina (este le gustaría a Tiramoyanis), he pasado por uno de maltrato para acabar en uno de una mami que hablaba de sus dos enanos.... ella no tenía más enlaces.

Ahí me he visto obligada a parar y a comentar mi andadura.....

Una vez encontré un blog de una chica, que parecía que estaba viviendo mi vida, porque lo que ella contaba era lo que yo en ese momento sentía.... lo podría haber linkado al mío pero creo que prefería saber como iba a acabar mis historias por mi misma.... mira que si era mi vida vivida por otra.... uff que chungo no??
Le perdí la ruta y ahora no se como encontrarla.... no se si su final y el mio fue parecido o no.....

En fin... si el destino quiere, la pondrá otra vez en mi ruta bloggera.

Domingo en urgencias

Ayer por causas ajenas a mi voluntad, me vi obligada a pasar parte de mi mañana-tarde en urgencias de un conocido hospital de Madrid.
Llegada a las 2 más, menos.

Me piden datos y me pasan a triaje, yo pensaba que eso iba a ir rapidito porque no se veía mucho movimiento por ahí.

Me separan de Laurachan que se ve obligada a ir a otra sala de espera y yo paso dentro.
Me indican donde debo esperar, bien, no debería tardar mucho, una pareja embarazada, un chaval llorón, un señor de unos cuarenta y muchos y un matrimonio viejuno.

Para ser urgencias, parece tranquilo.

Empieza a pasar el tiempo y ahí no llaman ni al tato, el señor se revuelve en su silla y llama a alguien por el móvil, el llorón llama a mamá para que le traigan algo de comer (como estaba delgado pues para que esperar un poco) y el viejuno empieza a refunfuñar, diciendo que está aquí desde las 12 y que no hay médicos....
Habla de esa manera, en la que esperas encontrar complicidad con alguien, sospechosamente todos estábamos a nuestra bola.
Aparece un enfermero que se lleva al llorón en una silla de ruedas.... y el otro sigue revolviéndose en su silla.

El viejuno viendo que nadie le hace ni puñetero caso, empieza a echarle la bronca a la pobre mujé que ni pincha ni corta.... y claro le contagia su malestar y empieza a maldecir a toda la sanidad publica y si me apuras hasta al papa.....

Mientras tanto yo estoy de sms con Laurachan, que espera paciente en el otro lado.... no sé cual de las esperas fue peor, por que ella estaba rodeada de "tanos" de esos de pápa y máma.... de patriarca con bigotón, sombrero, capa y bastón con puño de oro y todo que se paseaban a sus anchas por la sala de espera como si fuera su poblao.
Al parecer esperaban a que atendieran a una "tana" que su juanito (ya sería "el Yonathan") le había puesto la cara morada a base de yoyas.
Por los gritos que pegaba o la madre era sorda o a la golpeada se le habían roto los timpanos.
Como ya se sabe, que este tipo de gente va a todos sitios en familia,porque nunca se sabe donde puede montarse un buen sarao, y como eran ciento y la madre, para no "molestar" en urgencias, habían aparcado la fregoneta fuera para que toda la familia pudiera estar al tanto de los avances médicos. Pena que lloviera, porque seguramente podrían haber vendido unos cuantos kilos de tomates o unos claveles reventones.

Mientras tanto, yo seguía esperando al otro lado.....

Traen al llorón y me lo ponen pegado a mi.... A ver,camillero, ¿será que la sala de espera no es grande que me lo tienes que poner pegado a mi? ¿Pretendes que le haga la espera más amena?.....

1530....y habían pasado todos, alguno más y alguno hasta dos veces, menos la pareja de viejunos y yo....
Ya me cansé de esperar..... Laura se había ido a casa a preparar la comida, que a esas horas el estómago ruge..... Me levanto, me voy hacia el enfermero y le digo que me voy, que ya se me han quitado todos mis males y que si me repite que me voy a mi médico de cabecera y esas cosas....
Me dicen que me va a tocar ya y en verdad solo tengo que esperar 10 minutos más... total...ya que estoy aquí....

Me atiende una doctora, que no me dice nada nuevo que no supiera, sólo que si me ahogo que vaya deprisa a urgencias...(vale, lo tendré en cuenta, que si me ahogo, no debo quedarme en casa a ver si se me pasa....)

A la salida del hospital, con un lluvia que caiga como si se fuera a acabar el mundo, lauracha y yo nos cruzamos con la fregoneta llena de tanos hasta la bandera....

¡¡¡qué bonita manera de pasar la tarde del domingo!!!

Día del orgullo friki

El 25 de Mayo se celebra el día del orgullo friki, ¿porqué esta fecha? porque en el 2006 que fue, según tengo entendido, el primer año que se celebró, se cumplían 30 años del estreno de la Guerra de las galaxias.

Yo pienso que todos somos un poco frikis de lo nuestro, los hay frikis de la informática, de películas, de series de televisión, de juegos de rol, de la play.... todos llevamos a un friki dentro que de vez en cuando quiere asomar su cabecita...

Pues para todos aquellos frikis, que hayan salido del armario, mañana se celebra una fiesta en el Circulo de Bellas Artes.... si alguno va, por favor que me pase una crónica y haga un reportaje fotográfico porque puede ser más que divertido.

Pd: Malvadapao ha vuelto.....

Más de Facebook

Facebook

Alguno me entenderá....

El sueño de Daniela

En honor a Viky

Viaje en el tiempo

El sábado se cambia la hora (o eso me han dicho) lo que significa que a las 2 son las 3 o que a las 12 es la 1 (o eso me han dicho). La cuestión es: ¿dónde va esa hora?, ¿viajamos en el tiempo?.

Esto es como preguntarse ¿dónde va la luz cuando la apagas....?

En fín, dudas existenciales que me surgen de vez en cuando, lo importante: que cambiéis la hora si no queréis llegar antes a los sitios y tener que esperar con cara de monguis.

Feliz fin de semana (-1)

B.O.S (en inglés)

Después de "in the ghetto" del Príncipe Gitano, yo no he oído nada igual, creo que incluso lo supera....
Juzgad vosotros mismos

Detalles que cuentan

Llevo 11 años, 6 meses y 12 días viviendo en el Escorial y hasta ayer no escuché el carrillón que a las 12 de la noche toca las campanas desde el Monasterio.

No es que yo pare poco en casa o que desde dentro de mi casa no se oiga (que no se oye) simplemente que nunca me había parado a oírlo y ayer fue el día.

Sacando a la perra de mi hermana (a la perra no a mi hermana) fumándome un pitillo bajo la luz de una luna casi llena, empezaron a sonar las campanas.

Y me dio por pensar, ¡tanto tiempo en el Escorial y nunca me había parado a oírlo!

Y llegué a la conclusión de que es casi seguro que me estoy perdiendo momentos como estos por no pararme y fijarme en los detalles, por no oler el viento cuando sopla o por no mirar los arboles por la mañana.

Así que he decido que las prisas no son buenas, que voy a disfrutar cada momentito con sus peculiaridades y que voy a observar más y a hablar menos......

Por que esos detalles, pueden hacer que un día chungo acabe siendo un día menos chungo.

blandiblup

Ayer de vuelta de Semana Santa, Hadrien me preguntó si me volvía con inspiración.... le dije que me lo plantearía cuando me sentara delante de la página en blanco.
Y hoy de camino al curro, me he puesto a pensar en que escribir hoy y en una de mis cabezadas he soñado con el blandiblup.

Para quien no sepa que es el blandiblup, era una especie de moco viscoso verde y en algunas ocasiones hasta fosforito, que te costaba una pasta (de la época) y te duraba menos que un merengue en la puerta del colegio.

¿A qué mente retorcida se le ocurrió que a los niños nos podría gustar jugar con un moco gigante? Pues acertó.
No ha habido niño que se precie, que no haya tenido un blandiblup y no haya hecho como que estornudaba y se le salían los moquetes.

El problema llegaba cuando se lo enseñabas a tus amigos y todos quería tocarlo, siempre estaba el patoso al que se le caía y se jodía para siempre, porque se llenaba de todo tipo de guarrerías ya no era divertido.

También estaba el listo, que decía que había que lavarlo para que se quedara como el primer día..... y ahí que íbamos al baño a lavarlo y después ¿qué? pues a secarlo en las toallas de tu madre....... que se quedaban de un extraño verde caquita y con medio moquete pegado en sus suaves nudos de algodón 100% traído por tus abuelos de Egipto. A ver que le dices a tu madre ahora......

Y pasados dos días de habértelo comprado, el suave y divertido moquete ya no era ni suave ni divertido, estaba verde oscuro, lleno de piedras (porque tu amiguito manco lo tiró al suelo) es la mitad de la mitad de lo que era y encima se ha puesto duro....

Eso sí.... que divertido era hacer que estornudábamos y se nos salían los sesos por la nariz!!

¿dónde está?

Mi inspiración se ha perdido y no la encuentro.... ¿alguien la ha visto por ahí?

Hace tiempo que voy en tren y creo que ha decido coger un tren con otro horario, que me paseo por los periódicos buscando algo que comentar y por ahí tan poco está.... en la calle, en casa, en mis amigos..... ¿¿¿DÓNDE ESTASSSSSS???

A lo mejor se ha ido de vacaciones.....¡¡¡QUÉ PERRA!!! seguro que donde se haya ido hace buen tiempo... y mientras yo, aquí, entre estas cuatro paredes, sin saber todavía que rumbo cogerá mi vida mañana por la tarde.... a ver si la encuentro y por lo menos me acoplo a sus planes, que seguro que son un poco más divertidos que quedarse en casa....

En fín, que para el que se vaya estos días, que me busque la inspiración ya sea en la playa, montaña, camping, debajo de una piedra,tomando cañas o en un plato de morcilla y el que se quede... pues lo mismo que la busque y que la diga que la echo de menos y que sin ella esto no es lo mismo.

FELIZ SEMANA SANTA

Eran pocos y .....

En condiciones normales (de presión y temperatura como diría mi profe de física del cole) no hablaría de religión en un sitio público, pero la noticia que oí ayer, es digna de mención.
La iglesia ha dicho que el infierno SI EXISTE....(algunos días parece que yo vivo en el...) y ha adecuado a los tiempos modernos los 7 pecados capitales.... ahora denominados pecados sociales, ya no es suficiente con no ser soberbio, no tener envidia, ni gula, ni ira, ni lujuria, ni ser un avaricioso o ser perezoso, ahora a parte de cumplir estas 7 normas para ganarse el cielo.... no te puedes drogar (más de uno va de camino al infierno), no se puede usar medios anticonceptivos (que vivan las ETS!), no se puede experimentar con células madres (todos los científicos al infierno de cabeza), no puedes hacerte asquerosamente rico (pobre Amancio Ortega y Bill Gates....), no podemos contaminar el medio ambiente.... (AL INFIERNO CON ELLOS!!),no se puede generar pobreza (....) y no se puede contribuir a abrir la brecha entre pobres y ricos (ya sabéis, tu trabajas, pero dale el dinerito a los pobres pa que sean menos pobres...)

En fín, que yo ya he hablado con el registro de la propiedad del infierno, para ver como está el panorama inmobiliario ahí, me he comprado una parcelita la mar de mona y en breve empezaré a edificar mi chalecito con piscina y paddle.....
Al lado queda una parcela libre.... ¿alguien la quiere?

Hay que ser cerdo....

Aun que ya no cojo el 61 hay cosas del transporte público que siempre me sorprende.... El pasar tantas horas en la Renfe te hace ver cosas increíbles....
Por ejemplo, yo soy muy mía pa sentarme en el tren...me gusta ir de cara a la marcha, en la ventana y a poder ser sin nadie delante miro que el asiento este medianamente limpio y como mínimo que no este mojado (por aquella experiencia).
No soporto que la gente ponga los pies encima del asiento de en frente, puedo aguantar que los apoyen encima de un periódico pero no más...bueno pues hoy uno, no contento con tener sus peazo peanas en el asiento de delante, encima el muy cerdo se ha descalzado....VAMOS A VER... CABALLERO, QUE USTED NO ESTA EN EL SALÓN DE SU CASA.... que esto es un tren (por si no se había dado cuenta)y que el resto de los usuarios no tenemos porque aguantar el pestuzo de sus pinreles.... hombre ya!!

Más ascazos.... ¿la gente desconoce lo que es un pañuelos? Si hombre, ese trozo de tela o de papel parecido al del water con el que te puedes sonar los mocos.... ahh sii ya te suena... no, no es el que usas para limpiarte los morros en un restaurante, eso se llama servilleta.... Que vienen muy monos en bolsitas de 10 y los hay de olores y colores..... esooooosss.... ¡QUÉ TAL SI LOS USAS Y TE SUENAS LOS MOCOS EN VEZ DE SORBERLOS!! porque vaya atracón te estás metiendo entre pecho y espalda...luego vendran los "hay me duele la tripa" y "yo no tengo hambre" ¿¿¿¡¡¡CÓMO VAS A TENER HAMBRE SO CERDO!!??

Otro asquete... la gente antes de salir de casa...¿fríe un kilo de patatas? porque no es normal el eau de fritanga que llevan.... si esto lo mezclamos con el eau de sobac y el ajito regurgitado, ya pa que queremos más.....y encima se echan pachuli del rico rico, para que la mezcla de olores ya sea....mmmm que ni chanel nº5 ni CK....

En fin, que hoy he cogido el tren y porque tenía que venir a trabajar, que si no, me bajo en las Zorreras y me cojo un bus..... si es que ¡¡¡Hay que ser cerdo!!

Zorro se escribe con una erre

Que tomen nota en la RAE....... para mí que este se había fumado un chiriflus....

¿está todo inventado?

Creo que este tema ya lo he tratado con alguno de vosotros....(creo recordar...pero no estoy muy segura)
La cuestión es que hoy he vuelto a recordar una comida de olla que tuve y que sigo teniendo, sobre que todo esta inventado y que solo hace falta descubrirlo....
Y la cuestión es que mis argumentos me parecen de lo más lógicos...pero seguro que me los pueden rebatir más de uno.
Yo os cuento el porque de esta sentencia.
Por ejemplo... el color verde... el color verde sale de mezclar azul y amarillo y eso ha sido siempre así, desde que el mundo es mundo, SIEMPRE QUE MEZCLES AZUL Y AMARILLO SALDRÁ VERDE, vale genial... ahora sólo tenía que llegar un listo y mezclarlos.... pero el verde estaba ahí... escondido. No se si me explico.

Hay cosas que están ahí, esperando a ser descubiertas, pero no inventadas.... están latentes e impacientes porque un listo, venga, haga sus combinaciones, las mezcle, las una y descubra algo nuevo.... se me sigue sin entender ¿¿no??

Esto seguro que con un par de copas os lo explico mejor...... de vez en cuando me entran este tipo de dudas absurdas....

Movil y amigos

Hoy revisando mi móvil, en concreto la agenda, me he dado cuenta de que tengo un montón de contactos que no uso desde hace mil.
De vez en cuando voy haciendo limpieza, de gente a la que sé que no voy a llamar ni creo que me llame o de gente que ni siquiera se quien es (esto también me pasa con el messenger).
Y cuando veo esos nombres, me pregunto qué será de ellos, de sus vidas, si se habrán casado, tenido hijos, donde trabajarán.....
También tengo los que no borraré nunca, porque aunque sólo nos llamemos por Navidad o por cumpleaños, sé que siempre estarán ahí.
Sé que muchos habrán borrado mi número y la verdad es que, en el fondo me da pena, por que si tengo sus teléfonos, será por que en algún momento, han formado parte de mi vida....
Nunca entenderé a esas personas que tienen un montón de amigos (y todos con móvil y msm).... los amigos no se cuentan por montones, los amigos son difíciles de encontrar, el resto son conocidos, colegas, compañeros... pero AMIGOS.... justitos.... por lo menos es mi caso.... y por fortuna (para mí) tú eres uno de ellos...así que no borres mi número

¿quieres jugar con mi muñeca?

Cualquier excusa es buena para reunirse con los amigos y más cuando uno de nosotros cumple años, ese fue el motivo por el que todos los viajarines nos fuimos a pasar un finde de miedo a casa de Zaida y al mismo tiempo que ella intentaba engañarnos fue ella fue la engañada, no sin la nada inestimable ayuda de Marquitos.
El fin de semana se presentaba movidito y divertido, por un lado, el hecho de irnos todos a pasar el finde juntos, el menú diabólico para comer (¿porque el mocomole era marrón?) el corderititito que estaba para chuparse los dedos y el juego de Marcos, juego que se las traía, ¿verdaddddd?.
Un juego que teníamos que ir desarrollando durante todo el finde, en el que unos éramos vampiros, otros humanos y un cazavampiros.
Después de comer y durante el café empezamos a hacer nuestras cávalas para ver como organizábamos todo el sarao sin que Zai se diera cuenta.
Fuimos a comprar berbercio y alguno sucumbió entre pasillos, placado por algún vampiro sediento de sed.
Con la excusa de ir a ver su tía, Zaida y Marcos nos dejaron libertad de movimiento dentro de la casa, las carreras se sucedieron a un ritmo vertiginoso, pinturas blancas, rojas, negras, pelucas, trajes negros y chepas.... lástima que no hay un making off porque mereció la pena ver como nos disfrazábamos todos.
Anita y su imaginación hicieron el resto, entre nuestras carreras, ella preparó las 12 pistas de la casa del terror (me consta que alguien te cazó, ¿no?).
Otra vez, risas, carreras y luces apagadas.... la función va a comenzar....
Zaida entra y es recibida por el ama de llaves que le indica como van las reglas del juego....
Yo poco os puedo contar del recorrido, porque mi sitio era debajo de una cama (mil años que no me escondía debajo de una cama...) pero los gritos de Zai se oían hasta en Albacete.....
Cuando ya terminó el recorrido, nos echamos más risas viéndonos el careto al resto y comentando las mejores jugadas entre todos.
Cenita rica, copitas y a mimir como en un campamento de gitanos.
Al día siguiente, visita a Dulcinea, barbacoa en casa, rica rica, siesta algunos y recuerdos otras.....(aisshhh)
Vuelta a Madrid y a la terrorífica rutina....
¿hasta cuando?.....
Las fotos las encontrareis aquí

Dudas existenciales

Hoy se me han planteado unas cuantas dudas existenciales.....
Si Mickey es un ratón, Donald un pato y Pluto un perro..... ¿qué es Goofy?
Por que si Goofy fuera un perro.... ¿porque entonces Pluto no habla ni va vestido? o ¿porqué Goofy habla y no esconde huesos?
Otra duda existencial, si Donald sólo va vestido de cintura para arriba ¿porqué cuando sale de la ducha lleva la toalla enrollada en la cintura?

Cambiando de tercio ¿de qué color son las personas que no son de color? ¿incoloras? y ya para terminar...si Espinete(no existe) es un erizo.... ¿qué es Don Pinpon?.

Móvil o pisapapeles

Por suerte o por desgracia, tengo un móvil, un móvil que lo mismo sirve de despertador que de pisapapeles, esas son las dos grandes utilidades que le encuentro yo.
Y no es porque tenga un zapatófono como los de antes, es un cacharro bastante apañao, si no por la cantidad de veces que suena al día.
Vamos que si suena una o dos, ya me daría con un canto en los dientes...
Los fines de semana son un poco desesperantes.... y mira que me lo dejo por ahí tirado, en mi habitación, en el bolso... para ver con ilusión cuando me acuerdo de él, ¿quién se ha acordado de mí?....NADIE.... que triste. NI PUBLICIDAD ME ENVÍAN!!
En fin, que tengo un pisapapeles la mar de cuco y que hace fotos.... lo mismo tb sirve para calzar mesas o marcar libros.... tendré que buscarle más utilidades a ese cachoplástico....

Catiuscas

¿os acordáis de cuando íbamos al cole y llovía y nuestras mamás nos ponían esas botas de plástico llamadas catiuscas que evitaban que se te mojaran los pies?
Era fantástico ponértelas y poder meterte en los charcos casi hasta las rodillas, porque el agua no se filtraba dentro de los pies.
Pero, ¿qué pasaba cuando llegabas a casa y te quitabas las botas? pues que al haber estado todo el día corriendo de acá para allá y con los pies metidos en las botas de plástico que no transpiraban nada, cuando te quitabas los calcetines tenías los deditos todos arrugados, como si hubieras estado dos horas dentro de la bañera... pero lo peor de lo peor, era el olor que desprendía esa pequeña parte de tu cuerpo.... esos pinrelillos arrugaditos desprendían el peor de los hedores...porque no era el olor al que estamos acostumbrados, tenía un puntito ácido, de esos que se mete en la nariz y no te deja oler otra cosa.

Y vosotros os estaréis preguntando que ¿a dónde quiere llegar esta? pues muy sencillo, hoy cuando he cogido el tren, en las Zorreras o en Villalba se ha subido un ser (por no llamarle algo peor) que olía a pie de bota catiusca.... y yo me pregunto: ¿cómo es posible? ¿qué ha hecho este hombre para oler tan mal? ¿se ha metido en un calcetín y después en un plástico y se ha metido en remojo mientras hacía flexiones para sudar?.

Increíble pero cierto.... en fin... ¡FELIZ FIN DE SEMANA!

Exigencias del guión

Por exigencias de producción y dirección no me es posible seguir relatando mi experiencia como modelo de fotonovelas por el momento, sin embargo que quede claro, todo el documento está escrito (fotos incluidas) y que en cuanto me den el visto bueno y vía libre para publicar continuaré contando mis andanzas por esas tierras andaluzas.

Dia 1 Atocha - Santa Justa

El motivo principal de mi viaje a Sevilla ha sido porque tenía que hacer una foto novela para un libro de francés para españoles que se estudia en el colegio en Francia.
La historia que se cuenta, es la de una chavala de Madrid que iba a ver a su amiga de Sevilla....
Las primeras fotos eran de mi misma hablando con mi "amiga", empezamos a hacerlas en el invernadero de Atocha, la imagen era cuanto menos curiosa, yo de pie haciendo que hablaba con alguien poniendo caretos y mirando al infinito... riéndome porque se suponía que estaba "super" contenta de ir a ver a mi amiguita....
Laurachan, dando todo tipo de indicaciones y hasta los cojones de mi "Laura LA MALETA!! QUE TE LA VAN A QUITAR!!,la gente nos miraba por lo rarito del cuadro.... y

Antes de ir al tren salimos a fumarnos un pitillin y en la puerta había un YUCKY MAN... con unas pintas que daba un poquillo de repeluzno dándoselas de guay.

Ya por fín pasamos el control de la policía y entramos en el andén: Foto con el AVE.
Yo acojonada porque en el Ave no se pueden hacer fotos por motivos de seguridad, pero ahí que estábamos nosotras con todo nuestro morramen, en la máquina del ave haciendo que yo seguía hablando por teléfono.
Nos sentamos, nos echamos unas risas, vemos una peli super coñazo (peor que la que pusieron a la vuelta de Caíii).
Y empieza la segunda sesión de fotos: el retorno de Sevilla.... yo mirando el móvil con cara de tontuna, porque se supone que he conocido a un chaval (el primo de mi amiguita) y me acaba de mandar un sms...
El escenario era bastante estrecho, justo lo que miden 2 sillones en el Ave, yo cambiándome el modelin porque no podía ir vestida igual a la ida que a la vuelta.... Laura disparando la cámara sin que saltara el flash para no llamar la atención ya que el mongui que llevábamos en el asiento de al lado lo estaba flipando un poco, a parte que no hacía más que tocar los pitos al ritmo de su mp3 y de paso joder un poco la marrana....
En total, debimos de lanzar cerca de 30 fotos, para que se publiquen 2.... ya veíamos que esto no iba a ser tan fácil como nos pensábamos.... y el fin de semana no había hecho más que comenzar....

Mañana mais....

De viaje

Hola! me voy de fin de semana largo a hacer unas cosillas y este blog permanecerá cerrado hasta el lunes.... suponiendo que el lunes tenga inspiración para contar alguna historieta.....
De todas maneras FELIZ SANTONTIN A TODOS!!

Jonathan!!!

Si el año pasado fue "ponte el cinturón" este año va a triunfar esta:
Tenían que haber ganado "tú si que vales" se llaman Kamelo punto semos y va a ser la canción del verano:

FAMA A BAILAR!!

El miércoles salí de clase de Funky con un chinazo del quince.
Vamos a ver, si yo voy a clase de algo, es para aprender y más si encima estoy pagando, hasta ahí normal ¿no?
Vale, entonces, ¿porqué, si estoy pagando por unas clases, la profe pasa de nosotras como de comer mierda?
La historia es, Laurachan y yo vamos religiosamente todos los miércoles a clase, a echar el rato y de paso que hacemos un poco de ejercicio pues aprendemos a mover un poco el cuerpin.
Llevamos desde Octubre yendo a clase y no es que en clase seamos ciento y la madre, somos 8 o 10 como mucho y si yo, que sólo voy un día a la semana, ya me sé el nombre de todas mis compañeras, ella porque no se sabe los nuestros (el de Laura y el mío)
Vamos no creo que sea tan complicado, pero nooo nosotras somos 2x1 (Laurapaola) o si no, yo soy la de rojo... ¿pá´que molestarse en poner cara a nuestros nombres?.
Pero eso sí, el nombre del resto si que se lo sabe...incluso de la gente que llega nueva!!
Vamos que nos desviamos.... la cuestión es... que nosotras no sabemos si lo hacemos bien o mal, porque no nos mira.... si vamos en fila india haciendo una diagonal que ha marcado.... la tía, pasa por encima de nosotras la mirada y pasa de nuestro culo. OYE BONITA!! que yo tb pago!! así que corrígeme si lo hago mal (porque sé que lo hago mal) pero no me ignores....
Total, que tenemos dos opciones:
Una- Hablar con ella y preguntarle que coño le pasa con nosotras, si le caemos mal o qué... porque no es normal la actitud que tiene, lo malo de decírselo es que se lo puede tomar a mal y entonces no sólo corregirnos si no putearnos, con lo cual no parece una buena opción,¿no?
Dos- Ir vestidas de lagarteranas y pasar de su culo a ver si así se da cuenta de que existimos o en su defecto, pasar completamente de ella y cuando diga derecha, ir con la izquierda... o pasar pegando saltos y descojonándonos en su cara.... a ver si así se da cuenta de que NOSOTRAS tb la ignoramos....
Sea lo que sea... os mantendremos informados..

El puente de los suspiros

Cuando estuve en Venecia, hace unos años por estas fechas, una de las cosas que más me impresionó fue El puente de los suspiros.
No por que su arquitectura sea alucinante, ni porque la decoración sea espectacular, si no por lo que representaba en sí.

La cuestión es que yo tenía el concepto, de que el puente de los suspiros se llamaba así por motivos meramente románticos....¡¡que error tan grande!!

Resulta que dicho puente une el Palacio Ducal con la antigua prisión y por ahí pasaban los condenados y por ahí era la última vez que veían el cielo.
Ahora poneos en su lugar.... ¿no suspirarías tú también?.
Pues de ahí su nombre.......

Pd: que no todo en esta vida es culo y caca e historietas del 61.

¿porqué no vamos solas al baño?

Ya que Cursoman habla de la tapa del báter, he encontrado esto que nos ahorrará muchas explicaciones a las chicas. A disfrutar:

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño publico' .Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas.
Pero aún hoy en nuestros años adultos,'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de 'me estoy meando'.
Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con 'la niña pequeña que no se puede aguantar más' y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...
Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso -
Pero volviendo a la puerta, como no tenía picaporte, sólo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un water público!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, si miramientos o todo el mundo te vera semi sentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.
En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido ¡no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar.
Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí'.
Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.
Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la falta arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, ¡me consta!y sales.
En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. '¿Por qué tardas tanto?' te pregunta irritado.
Había mucha cola' te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en mantener 'la posición'. y la dignidad.
Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.
Y finalmente os explica a vosotros, hombres, porqué nosotras tardamos tanto.

AMEN

Vending

Estoy acostumbrada a ver muchas máquinas de vending todos los días, de bebidas, de comidas, saladitos, sólo agua, sólo dulce, de chicles.... pero el otro día me llevé una grata sorpresa.... en moncloa han puesto una maquinita de libros de bolsillo.

El asunto es bastante interesante, sobre todo por el lugar donde está ubicado, aun que no le encuentro mucha lógica, a no ser que seas un consumidor empedernido de libros.
A ver, es sencillo, una estación como moncloa, tiene un tráfico de peña bastante elevado al día, eso es positivo, pero la gente va siempre con prisa por lo que apenas se fijarán en una máquina de este estilo, con lo cual no creo que haya mucha venta.Otro punto positivo, es donde está ubicada, en un intercambiador, por el que pasa más gente aún... y además los trayectos de esta gente suele ser de mínimo 30 minutos, más positivo aún.Pero yo no le veo el futuro a esa máquina, desde mi punto de vista ¡claro!

Yo, persona humana con dos piernas y dos brazos, que voy corriendo a todos sitios porque siempre llego tarde, que me chupo más horas de transporte público que nadie, NO voy a comprar nunca un libro en una máquina de esas, primero , porque pararme a comprar un libro supondría una pérdida de mi tiempo, que es muy valioso y que me hace falta para llegar medianamente puntual, segundo, porque si no me puedo leer la sinopsis del libro no me puedo decidir y tercero porque si se me ha olvidado el libro que siempre llevo en el bolso, soy capaz de aguantarme una hora sin leer nada.... mirando el paisaje, oyendo música o durmiendo y después volver a coger mi libro para continuar con mi lectura.

De todas maneras, pienso que es una buena manera de invitar a la gente a que lea... que lea más y vea menos televisión.

Hale...ahí queda eso, pa la ruta del blog.

Besosss a todos

Tienes talento....2

Por partes, David Summers, sospechosamente ha tenido que dejar de ser jurado por compromisos ineludibles ( si ya... vamos que se ha dado cuenta del percal que hay y habrá pensado que su reputación está por encima de todo eso), así que su puesto lo cubre Miki Puig al que su reputación se la deja floja.

Ahora bien, empiezo a cogerle el truco a este tipo de programa. Está claro que para ir tienes que ser o realmente excepcional o un friki de los que ya no existen, las mediocridades no valen.
Los niños se llevan la palma, la explotación infantil en los programas basura debería estar prohibida. Las madres marujonas que ven que sus pequeñuelos hacen una gracieta en casa delante de los amigotes y les presentan al casting para que el pobre niño haga el mayor de los ridículos, merecen que se las echen del pais o que se las lapide. Ayer, sacaron a una niña que era como una muñeca repollo, muy redondita y muy achuchable y el jurado no la pudo ni calificar.... le dio las gracias por haber ido y ya.
En ese caso, yo sacaría a la madre de entrebambalinas y la echaría una bronca de tres pares, la pondría a ella el traje de faralaes y la diría que cantara ella a ver si tiene cojones o no.
Después salió una que cantaba en LATÍN, con un look gótico venido a menos explicando que la canción hablaba de una maldición, la música se iba a revelar contra todos..... y cuando la dijeron que no (por si cabía alguna duda) la mamarracha les echo una maldición o un mal de ojo... o vete tu a saber..... De todas maneras, esta era una lista...que iba de la de "ponte el cinturón".

Luego salió una que decía que había cantado una vez en el curro y que sus amigas se echaron a llorar..... normal...Cantó el Ave María y creo que en el cielo se estaban sorteando quien le mandaba al infierno de cabeza por cantar como cantaba, el jurado, descojonado de la risa, le dijo que ya entendía porque lloraban sus compañeras.

Lo mejor de lo mejor.... fue el cerdito amaestrado..... ESE SI QUE TENÍA TALENTO. Se trataba de un cerdo vietnamita que tenía decorados los colmillos con flores y la dueña le echaba colonia, que tenia que hacer un recorrido tipo agility. El cerdito era lo más tierno del mundo y cuando le tocó el momento de saltar las miniwinivallas, los tres del jurado tocaron la bocina. NOOOOOO!!!
El cerdito era el que más talento tenía de todos los tarados que van a ese programa!! malditos infraseres del jurado que no dejaron al pequeño cerdo con flores en los colmillos acabar su exhibición!!
Aquí, tenéis alguna de las perlitas del concurso....lástima que no han colgado el video del cerdito.

¡¡¡EL CERDITO GANADOR!!!

¿tienes talento?

Versión, de la versión, de una versión. Programa que parece que ahora está de moda, con el mismo formato que "tú si que vales" mezclado con Factor X.
El jurado para no variar dos chicos y una chica: David Summers (nooo hombre tú noooo!!!) , Natalia Millán ( del escenario a la pamplina) y otro que no sé quien es.
En el ajo, anda metido también, Miky Puig, que también estuvo haciendo el moñas en Factor X.

La única diferencia con "tsqv" es que el jurado no se ríe de los pobres frikis que van a lucir sus frikadas, si les dicen que no, les dan un porqué y les animan a que sigan intentándolo y mejorando en todo lo que puedan.

Voy a romper una lanza en favor del jurado, que tiene que ver de todo ( y porque está David Summers y tengo que justificar que esté en un programa de ese calibre de moñez), la gente que se presenta es de su padre y de su madre, mayores y pequeños, que cantan, cuentan chistes, bailan la jota o cualquier otro tipo de baile regional, hacen magia, malabares, el moñas con unas pizzas, pero lo mejor , mejorcito de todo fue uno que dijo que tenía un don.
¿Un don? pregunta Natalia toda intrigada.... ¿y cual es?
Y responde el buen muchacho : tirarme pedos cuando quiero
...........

La cara del jurado era un poema..... y ahí que se despanzurró el chico, con el micro apuntándole al culo y empezó a demostrar como era capaz de controlar su esfínter (que palabra más fea ¿no?).
La cuestión es que el concursante no para de actuar a no ser que se acaba su espectáculo o hasta que los 3 miembros del jurado toquen la bocina. David y Natalia la tocaron a los 10 segundos, pero el otro le dejó que siguiera, hasta le comentó a Natalia que le iba a dejar hasta que se muriera.
Como es normal no pasó la prueba.

Y digo yo, ¿la gente no tiene ninguna clase de vergüenza propia que va a tirarse pedos delante de todo el mundo y a decir que tiene un don?
Eso, hazlo en casa, con cuatro copas y una vela delante en vez de un micrófono a ver si con un poco de suerte te quemas los pelos del culo.

Esa es una perspectiva del asunto.... pero si ahora lo analizamos desde mi punto de vista, a este señor, le digo que la pena es que sólo se tirara pedos, que hubiera sido mejor si se hubiera hecho caca en el escenario y les hubiera dicho que eso se lo dejaba a ellos por la fantástica calidad de los programas que emiten a diario todas las cadenas.

En fín, vivir para ver......

Meme 2

1. Eres hombre o mujer? Ella es una mujer.
2. Descríbete. El diablo dentro de mi
3. Qué piensan las personas sobre ti? Suéltate el pelo.

4. Describe tu relación actual. Tormenta contigo.
5. Dónde querrías estar en este momento? Madrid, Madrid.
6. Cómo estás respecto al amor? Me siento bien.

7. Cómo es tu vida? Voy a pasármelo bien.

8. Qué pedirías si sólo tuvieras un deseo? Todo el mundo es feliz.

9. Una frase sabia. ¿por qué no ser amigos?

¿quién se atreve?

Feliz viernes!

Subterránea

¿Habéis tenido alguna vez una conversación subterránea con alguien? Yo si, y siempre es con la misma persona. Tengo que decir que cada día me sorprendo más del poder de comunicación que tenemos entre nosotras sin necesidad de hablar.
Y son autenticas conversaciones.

¡¡¡Ayy si no fuera por esos pequeños momentos!!, ¿verdad Inchi?

Hoy es un día

Hoy es un día especial, un día que no hace falta que lo marque en el calendario porque nunca se olvida.
Hoy es un día en el que aunque él no esté, su recuerdo me impide olvidarlo, aunque me borraran los recuerdos y resetearan mi memoria como la de un ordenador, sería imposible no sentir que hoy es ese día.
Ese día, que no hace falta marcar en el calendario.

Por mala

Eso me pasa por mala... por bicho y por reírme de lo que no me tendría que haber reído, pero ¿qué queréis que os diga? Sólo imaginarme la imagen de mi amiga, cayéndose en pleno fuencarral con lo divina que es, pues es para partirse un poco de risa.

¿y qué es lo que ha pasado? pues nada, que hoy por ir medio corriendo por que perdía el tren, me he calzado una piña de dimensiones considerables, porque el suelo estaba húmedo de la niebla y ahí que estaba yo, de rodillas, al lado de un chico que barría la acera que no se ha dignado ni a preguntarme si estaba bien.... claro que por lo menos no se ha partido el culo al verme caer....¡¡¡con lo mona que iba vestida y los pelos colocados! y me consuela que no me he comido la escoba del buen mozo....

¡¡¡que vergüenza madreee!!

pero lo tengo bien merecido por reírme de las "desgracias" ajenas...... si es que es inevitable!!!

Pd: me dueleeeeeeeeee

En el periódico

Hoy en el 20 minutos publican esta noticia, hasta ahí todo correcto, pero en negrita esta puesto esto : Los Carabineros han detenido a cuatro personas, incluida una menor.

Yo no tenía ni idea de que los crustáceos fueran por ahí con pistolas y esposas para detener a la gente.
¿a saber lo que llevan debajo las gambas con gabardina? ¿un cetme?

Fotos con famosos

En el 20minutos hay una sección que se llama cazafamosos y son las fotos que manda la gente que se ha hecho con gente medianamente conocida (para ellos).

La cuestión es que la gente ve una cara conocida y ahí que saca su cámara digital o su móvil para capturar el momento.

Hay gente para todo, porque vamos yo me encuentro a king africa y no me hago una foto con él o con Parada.... bueno conociéndome como creo que me conozco no creo que me atreviera a acercarme a ningún "conocidillo" para retratarme con él, ¡me moriría de la vergüenza!
Y lo mejor de todo son los comentarios que pone la gente.....

Y para que le echéis un vistazo, aquí tenéis el link.

http://www.20minutos.es/galeria/2676/0/0/fotogaleria/lectores/cazafamosos

Lo que me gusta de ti

- Que siempre tengas una sonrisa en la cara
- Que sepas decir lo que necesito oír
- Que me digas cuando me estoy equivocando
- Que no impongas tu criterio siempre
- Que tengas en cuenta mi opinión
- Que me aceptes como soy
- Que no me quieras cambiar
- Que me guardes los secretos
- Que me dejes abrazarte cuando tengo un ataque de cariñitis
- Que te rías conmigo
- Que me levantes cuando me caigo
- Que me respetes
- Que respetes mi espacio
- Que escuches mis silencios
- Que me recuerdes las fechas importantes


Por todo esto y mucho más....formas parte de mi vida....

P.D: Es que hoy estoy sensible.....

Tu si que vales 2 (¿para qué?)

Increíble, deningrante, patético, absurdo y así podría seguir hasta el infinito y más allá.
Ayer fue la final de dicho programa y fue la mayor tomadura del pelo que he visto en mi vida.
Actuaban en bloques de tres, de esos 3, el público eliminaba a 1 y de los 2 que quedaban elegía el jurado.
Vamos por partes.
- La eliminación por parte del público: ¿de qué publico? ¿los espectadores o los que estábamos en casa?, no había notario, no había que mandar sms ni nada por el estilo, acababa la tercera actuación y salía la azafata pizpireta para dar el sobre con el primer eliminado.Curiosamente, siempre se eliminaba a la actuación número 3....
- El jurado: Pandilla de impresentables, como decía mi hermano, una lástima que en sus programas en directo la gente no se levante y se vaya... porque telita con el jurado. Se cachondearon hasta de la pobre azafata.

El Sardá, que es un ser repugnante, y si no tiene cuota de chupar cámara no es feliz, para llamar la atención y viendo que el "público" eliminaba al primero, se puso unas gafas de pega con nariz y bigote y una peluca y dijo que su imagen no se usara y que no le llamaran Javier. Si yo estoy ahí, le doy dos leches y me voy del programa. El mariquita del Ot es otro innombrable no sabe comportarse si no llama la atención. Y lo más lamentable es la Galera, que pasa de ser la rancia de Ot a ser un mero payaso en " tu si que vales".

Al final ganó el que tenía que ganar, visto que este programucho era una copia de "Britais got talent", pues ganó un jubilado que cantaba opera.

Lo peor de todo.... que ya se está preparando la segunda edición.... si somos la España de la pandereta.....

Tu si que vales

¿Habéis visto el programa "tú si que vales"? Si no lo habéis visto yo os cuento de que va.....
Es gente que hace sus cosas, lo mismo canta, que baila, que hace el pino con las orejas o malabares.
El caso es que es gente que va con toda su ilusión, para ser "descubierto". El premio son 2 actuaciones en programas de T5, pero a lo que iba... es gente que tiene su ilusión puesta en ese programa y que después de haber pasado un casting (en el que se ha visto de todo) han llegado a la semifinal donde un jurado, formado por Sardá, el gay de operación triunfo y otra de gestmusic, se sienta delante del escenario y tienen una bocina que tocan para cortar la actuación si no les gusta.
El cachondeo y la falta de respeto que tiene el jurado con los concursantes en atroz, se ríen en su cara, les hacen burla, les imitan, les toman por tontos.... cuando los primeros tontos son ellos.
Si no te gusta lo que hacen, no haberlos cogido, pero por lo menos respetales porque se lo merecen, será frikis, pero frikis con sentimientos....HOMBRE YA!!