Cosas que nunca debí comprar, pero lo hice

Dedicado a los que me conocen bien,

Si de algo puedo estar poco orgullosa es de no saber decir que no a un televendedor o persona que me asalte por la calle.

He aquí algunos de las cosas que compré o contraté y que no me sirvieron de nada:

Seguros de vida: Dos, sin ir más lejos, el primero me pillaron por una tarjeta de compradora de un supermercado, tenían mis datos y me llamaron para ofrecerme el seguro carrefull (de estambul) que me cubría de todo lo imaginable que me pudiera pasar, lo contraté, si señor, con un par, por ser gratis durante el primer mes.
Mira tú, si me llega a pasar algo durante ese mes, le pago la hipoteca a mi madre y la universidad a todos mis sobrinos.
Días más tarde, me llamaron de otra aseguradora, que me vendía exactamente lo mismo, como el tío que me llamó, dijo correctamente mi nombre y mis apellidos, se lo compré... gratis durante un mes también.
Pasado ese mes, llame a los dos sitios y aludiendo a que mi residencia cambiaba de país y no me cubría, se vieron obligados a darme de baja.

Suscripciones varias: Saliendo de un cine en la plaza de los cubos, me pilló uno, que recogía firmas. como firmar es gratis, firmé. Firme y puse mi móvil.... para que?? para que estuvieran dandome la paliza durante casi un mes para que me hiciera socia de un periódico republicano o anarquista o vete tu a saber de que.... con la excusa de que nunca tenía mi número de cuenta y aprovechando que una de las mil llamadas que recibí no era de mi "acosador" habitual, conseguí deshacerme del embolao.

Estando en casa de Laurachan, un viernes a las mil y mientras ella estaba en la ducha, suena el timbre, con tan mala fortuna que abro la puerta y me encuentro a una muchacha que me endiña una subscripción a una ong que no conoce ni el tato, doy todos mis datos correctos, para más inri, que digo yo que podría haber mentido en un número, pero no...todos correctos, hasta el fijo de casa!! y me llaman en repetidas ocasiones para pedirme los datos bancarios. Menos mal que tengo una madre que vale un montón y les supo dar largas, el móvil ni lo cogía.

Cosas absurdas: Estando de fiesta en mi casa, suena el teléfono para mi hermano, de una revista de esas de venta por catálogo. Cómo estoy sola en casa, cojo el teléfono y como mi hermano no está, me ofrecen a mi el fantástico viaje a Venecia si compro algo, como no tengo catálogo, la amable señorita me cuenta uno a uno todos los artículos del puñetero catálogo y acaba endosándome una crema anticelulitica y un pack de dos sabanas bajeras....... cuando llegó el paquete, ni billetes, ni bono ni na de na, eso sí, las sábanas la mar de monas!

Tarjetas de crédito todas las del mundo y más, entre ellas la amex oro, que no sirve para mucho,pero luce la mar de bien dentro del billetero.

Así que como he llegado a la conclusión de que si fuera un esquimal y me llamaran para venderme una nevera, seguro que la compraba combi, cada vez que suena el móvil y no conozco el número, si te coge Elena o María, que no te sorprenda!

Vivir para ver

No deja de sorprenderme cada día el mundo un poco más, pero hoy ya ha sido el colmo de los colmos y no puedo parar de reír.

La noticia en sí, no tiene ni puñetera gracia, sobre todo para el pobre caballo que ha sido violado en dos ocasiones por un depravado que sentía un impulso sexual hacia el indefenso animal.

Pero lo que más gracia me hace es la foto que acompaña a la noticia, por si las moscas conocéis al Calico, el cuadrúpedo "violeado" le han ocultado los ojos,como si el mismísimo hijo de la Obregón se tratara..... no vaya a ser que su familia equina le reconozca y le repudie por haber sido objeto de dicha vejación.




Aquí os dejo el link de la noticia



En fin pilarin, vivir para ver.....

de como matar cucarachas con cebralin

Si hay un bicho asqueroso donde los haya, esas son las cucarachas.
Estos bichillos campan a sus anchas en verano en las calles, en las casas y en cualquier sitio donde el clima sea cálido.

Hacía mucho tiempo que no veía tanto bicho de esta calaña en verano (desde que dejé de ir al vips de gran vía porque siempre me las encontraba encima de las mesas) pero en este tiempo parece que todas se han puesto de acuerdo para salir a pasear por la noche.

En Madrid, una noche, había que ir con mil ojos porque la calle estaba plagadita y todavía si fueras con tenis no hay problema, pero si vas en sandalias.... bufff
En el Escorial, que las noches son frías y yo no he visto una cucaracha en mi vida, también campan a sus anchas entre los pies de los turistas y no turistas que nos tomamos algo en las terracitas de verano y ya para colmo de males en ca´inchi, donde ayer casi nos morimos intoxicadas, porque a falta de un buen insecticida, la rociamos con kilos de cebralin....

Qué el cebralin quita las peores manchas de grasa de la ropa, eso nadie lo discute, pero como insecticida no vale un pimiento, todo el suelo blanco y la asquerosa campando a sus anchas... menos mal que no hay cucaracha que se resista un buen zapateado flamenco, pero nosotras casi morimos intoxicadas.

Increible mi increible

Por motivos que no vienen al caso, mi coche pasó el miércoles la noche en Madrid aparcado a pleno sol durante la mañana del jueves.

Yo que fumo, tengo un mechero en el coche en un huequito que tiene al lado del volante donde dejo las moneditas que me sobran y un monigote del padre de los increíbles.

Ayer cuando cogí el coche, el mechero había reventado y mi increíble había desaparecido.... ¡había sido víctima de un atentado con mecherobomba!
No soy muy amiga de llevar el coche como si fuera un puesto en una tómbola de la feria, pero a este monigote le había cogido cariño.... pooobreeee......

Mire debajo de los asientos, todo lo bien que se puede mirar cuando es de noche y me resigne a que ya aparecería hecho trocitos el día que le pasara el aspirador al coche.

Hoy que he tenido que volver a usar el coche para bajar al curro, mi increíble ha aparecido en mi alfombrilla....¡ENTERITO! no le faltaba ni un cachito de brazo, ni una pierna, ni la cabeza...

¡¡¡qué increíble es mi increíble!! ¡¡viva los superhéroes aunque sean de plástico!!

de bichos

Si hay algo que me de "cosica" son los bichos, sobre todo los insectos y si hay algo a lo que le tengo pavor son los putos mosquitos....

Si a los mosquitos, eso que se te meten en la habitación y no te dejan dormir porque te zumban con un horroroso fiiiiiii muy agudo y parece que lo hacen aposta para ponerse en las orejas y no dejarte dormir.

Lo peor de todo, es que tu en vez de levantarte y liarte a leches contra ellos, lo que haces es taparte hasta la cabeza con la sábana, con el consiguiente ahogo porque es verano y no hay quien pare del calor.

Cuando ya no puedes casi ni respirar, el calor es axfisiante y estás dentro de la cama pero lo mismo te daría estar en un baño turco y piensas "ya se habrá ido el muy mamón?",sacas la cabeza y parece que por lo menos se ha debido de cansar y se ha posado vete tu a saber donde....

Comienzas a conciliar el sueño... y cuando ya estas en la fase Rem tan agustico, OTRA VEZ fiiiiiiiii.....

mamón.... respiras profundo, enciendes la luz, cierras la ventana para que no entren más bichos y coges la primera zapatilla que pillas a mano....
Oteas toda la habitación para buscar al bichito en cuestión y no lo ves por ningún lado... será....

Optas por el plan b, ir a la cocina y coger el fru fru anti bichos.... echas el producto como si tu vida dependiera de ello, apagas la luz y te vas al baño a echar un rato, porque como entres seguro que caes con el mosquito tú también.

Al rato vuelves, el calor sofocante y la mezcla con el producto hacen de tu habitación una cámara de gas.

Con la luz apagada y procurando no darte una leche con la pata de la cama o con la mesilla de noche, abres la ventana y te metes en la cama.

Por fin parece que el puñetero mosquito se ha ido al infierno y tu vas a reunirte con Morfeo de nuevo....

Para cuando quieres conciliar el sueño de nuevo te suena el despertador.... me cagonelputomosquito!!!!!!

En fin, qué bonito es vivir en el campo!!

En mi no cumpleaños

Ayer fue mi cumpleaños, muchas gracias a todos los que me felicitasteis, ya fuera por mail, sms, facebook, fono o in person.

Ayer por ser miércoles tenía clase de funky y después como es costumbre nos fuimos de cañas expres, las seis locas de turno para ponernos al día de nuestras vidas.

Nos fuimos al bar de al lado de la academia y una vez que teníamos las cañitas en la mano, el camarero apareció con una "tartilla" con vela incluida....¿qué es una tartilla? es una tarta de tortilla de patatas....jajajaj con su velita y todo....y su cumpleaños feliz cantado y de regalo : ¡¡¡ un plumero!!! muy mono, rojo y con plumas.
Y vosotros pensaréis, ¿qué tipo de regalo es un plumero? pues para nosotras tiene su significado y es por culpa de un chaval que baila con nosotras. Así en frío no tiene mucha gracia, pero yo ayer me meaba de la risa.

Y hoy, mi jefe me llama para no se qué de unas listas de correo y cuando estoy mirando los papeles me llegan todos los soletes y me plantan una cuelga llenita de chuches ricas ricas que pesa un dolor.... SOY LA PRIMERA QUE TIENE CUELGA!!! y es tannn bonitaaaa que da pena abrirla.... ayy heleeeennn graciassss!!! y me han cantado otra vez.... joooo si es que a mi que me canten el cumpleaños feliz hace que me entren ganas de llorar!!! mamones que calladitos estabais!!!

Asi que a todos, todos, todos....MUCHAS GRACIAS!!!

Ruta bloggera

Hay veces que mi lista de blogs se me queda pequeña, sobre todo si tengo mucho tiempo libre o si no actualizamos todos los días, asi que me gusta ir encadenando uno tras otro a través de los míos.

Hoy por ejemplo, entre en el planeta y empecé desde ahí, es divertido ver que tipo de blogs tiene la gente linkados, desde Oli, pase a Irina y acabé en un druida, muy curioso que tenía un enlace al mundo de Mafalda, por lo que he visto, mafalda es muy dada a los memes....

He ido saltando de página en página, no leo más que un post por persona, he pasado por blogs de todos los tipos, monotemas, personales, de fotos, vídeos, de cocina (este le gustaría a Tiramoyanis), he pasado por uno de maltrato para acabar en uno de una mami que hablaba de sus dos enanos.... ella no tenía más enlaces.

Ahí me he visto obligada a parar y a comentar mi andadura.....

Una vez encontré un blog de una chica, que parecía que estaba viviendo mi vida, porque lo que ella contaba era lo que yo en ese momento sentía.... lo podría haber linkado al mío pero creo que prefería saber como iba a acabar mis historias por mi misma.... mira que si era mi vida vivida por otra.... uff que chungo no??
Le perdí la ruta y ahora no se como encontrarla.... no se si su final y el mio fue parecido o no.....

En fin... si el destino quiere, la pondrá otra vez en mi ruta bloggera.

Detalles que cuentan

Llevo 11 años, 6 meses y 12 días viviendo en el Escorial y hasta ayer no escuché el carrillón que a las 12 de la noche toca las campanas desde el Monasterio.

No es que yo pare poco en casa o que desde dentro de mi casa no se oiga (que no se oye) simplemente que nunca me había parado a oírlo y ayer fue el día.

Sacando a la perra de mi hermana (a la perra no a mi hermana) fumándome un pitillo bajo la luz de una luna casi llena, empezaron a sonar las campanas.

Y me dio por pensar, ¡tanto tiempo en el Escorial y nunca me había parado a oírlo!

Y llegué a la conclusión de que es casi seguro que me estoy perdiendo momentos como estos por no pararme y fijarme en los detalles, por no oler el viento cuando sopla o por no mirar los arboles por la mañana.

Así que he decido que las prisas no son buenas, que voy a disfrutar cada momentito con sus peculiaridades y que voy a observar más y a hablar menos......

Por que esos detalles, pueden hacer que un día chungo acabe siendo un día menos chungo.

blandiblup

Ayer de vuelta de Semana Santa, Hadrien me preguntó si me volvía con inspiración.... le dije que me lo plantearía cuando me sentara delante de la página en blanco.
Y hoy de camino al curro, me he puesto a pensar en que escribir hoy y en una de mis cabezadas he soñado con el blandiblup.

Para quien no sepa que es el blandiblup, era una especie de moco viscoso verde y en algunas ocasiones hasta fosforito, que te costaba una pasta (de la época) y te duraba menos que un merengue en la puerta del colegio.

¿A qué mente retorcida se le ocurrió que a los niños nos podría gustar jugar con un moco gigante? Pues acertó.
No ha habido niño que se precie, que no haya tenido un blandiblup y no haya hecho como que estornudaba y se le salían los moquetes.

El problema llegaba cuando se lo enseñabas a tus amigos y todos quería tocarlo, siempre estaba el patoso al que se le caía y se jodía para siempre, porque se llenaba de todo tipo de guarrerías ya no era divertido.

También estaba el listo, que decía que había que lavarlo para que se quedara como el primer día..... y ahí que íbamos al baño a lavarlo y después ¿qué? pues a secarlo en las toallas de tu madre....... que se quedaban de un extraño verde caquita y con medio moquete pegado en sus suaves nudos de algodón 100% traído por tus abuelos de Egipto. A ver que le dices a tu madre ahora......

Y pasados dos días de habértelo comprado, el suave y divertido moquete ya no era ni suave ni divertido, estaba verde oscuro, lleno de piedras (porque tu amiguito manco lo tiró al suelo) es la mitad de la mitad de lo que era y encima se ha puesto duro....

Eso sí.... que divertido era hacer que estornudábamos y se nos salían los sesos por la nariz!!

¿dónde está?

Mi inspiración se ha perdido y no la encuentro.... ¿alguien la ha visto por ahí?

Hace tiempo que voy en tren y creo que ha decido coger un tren con otro horario, que me paseo por los periódicos buscando algo que comentar y por ahí tan poco está.... en la calle, en casa, en mis amigos..... ¿¿¿DÓNDE ESTASSSSSS???

A lo mejor se ha ido de vacaciones.....¡¡¡QUÉ PERRA!!! seguro que donde se haya ido hace buen tiempo... y mientras yo, aquí, entre estas cuatro paredes, sin saber todavía que rumbo cogerá mi vida mañana por la tarde.... a ver si la encuentro y por lo menos me acoplo a sus planes, que seguro que son un poco más divertidos que quedarse en casa....

En fín, que para el que se vaya estos días, que me busque la inspiración ya sea en la playa, montaña, camping, debajo de una piedra,tomando cañas o en un plato de morcilla y el que se quede... pues lo mismo que la busque y que la diga que la echo de menos y que sin ella esto no es lo mismo.

FELIZ SEMANA SANTA

Móvil o pisapapeles

Por suerte o por desgracia, tengo un móvil, un móvil que lo mismo sirve de despertador que de pisapapeles, esas son las dos grandes utilidades que le encuentro yo.
Y no es porque tenga un zapatófono como los de antes, es un cacharro bastante apañao, si no por la cantidad de veces que suena al día.
Vamos que si suena una o dos, ya me daría con un canto en los dientes...
Los fines de semana son un poco desesperantes.... y mira que me lo dejo por ahí tirado, en mi habitación, en el bolso... para ver con ilusión cuando me acuerdo de él, ¿quién se ha acordado de mí?....NADIE.... que triste. NI PUBLICIDAD ME ENVÍAN!!
En fin, que tengo un pisapapeles la mar de cuco y que hace fotos.... lo mismo tb sirve para calzar mesas o marcar libros.... tendré que buscarle más utilidades a ese cachoplástico....

Catiuscas

¿os acordáis de cuando íbamos al cole y llovía y nuestras mamás nos ponían esas botas de plástico llamadas catiuscas que evitaban que se te mojaran los pies?
Era fantástico ponértelas y poder meterte en los charcos casi hasta las rodillas, porque el agua no se filtraba dentro de los pies.
Pero, ¿qué pasaba cuando llegabas a casa y te quitabas las botas? pues que al haber estado todo el día corriendo de acá para allá y con los pies metidos en las botas de plástico que no transpiraban nada, cuando te quitabas los calcetines tenías los deditos todos arrugados, como si hubieras estado dos horas dentro de la bañera... pero lo peor de lo peor, era el olor que desprendía esa pequeña parte de tu cuerpo.... esos pinrelillos arrugaditos desprendían el peor de los hedores...porque no era el olor al que estamos acostumbrados, tenía un puntito ácido, de esos que se mete en la nariz y no te deja oler otra cosa.

Y vosotros os estaréis preguntando que ¿a dónde quiere llegar esta? pues muy sencillo, hoy cuando he cogido el tren, en las Zorreras o en Villalba se ha subido un ser (por no llamarle algo peor) que olía a pie de bota catiusca.... y yo me pregunto: ¿cómo es posible? ¿qué ha hecho este hombre para oler tan mal? ¿se ha metido en un calcetín y después en un plástico y se ha metido en remojo mientras hacía flexiones para sudar?.

Increíble pero cierto.... en fin... ¡FELIZ FIN DE SEMANA!

Exigencias del guión

Por exigencias de producción y dirección no me es posible seguir relatando mi experiencia como modelo de fotonovelas por el momento, sin embargo que quede claro, todo el documento está escrito (fotos incluidas) y que en cuanto me den el visto bueno y vía libre para publicar continuaré contando mis andanzas por esas tierras andaluzas.

Dia 1 Atocha - Santa Justa

El motivo principal de mi viaje a Sevilla ha sido porque tenía que hacer una foto novela para un libro de francés para españoles que se estudia en el colegio en Francia.
La historia que se cuenta, es la de una chavala de Madrid que iba a ver a su amiga de Sevilla....
Las primeras fotos eran de mi misma hablando con mi "amiga", empezamos a hacerlas en el invernadero de Atocha, la imagen era cuanto menos curiosa, yo de pie haciendo que hablaba con alguien poniendo caretos y mirando al infinito... riéndome porque se suponía que estaba "super" contenta de ir a ver a mi amiguita....
Laurachan, dando todo tipo de indicaciones y hasta los cojones de mi "Laura LA MALETA!! QUE TE LA VAN A QUITAR!!,la gente nos miraba por lo rarito del cuadro.... y

Antes de ir al tren salimos a fumarnos un pitillin y en la puerta había un YUCKY MAN... con unas pintas que daba un poquillo de repeluzno dándoselas de guay.

Ya por fín pasamos el control de la policía y entramos en el andén: Foto con el AVE.
Yo acojonada porque en el Ave no se pueden hacer fotos por motivos de seguridad, pero ahí que estábamos nosotras con todo nuestro morramen, en la máquina del ave haciendo que yo seguía hablando por teléfono.
Nos sentamos, nos echamos unas risas, vemos una peli super coñazo (peor que la que pusieron a la vuelta de Caíii).
Y empieza la segunda sesión de fotos: el retorno de Sevilla.... yo mirando el móvil con cara de tontuna, porque se supone que he conocido a un chaval (el primo de mi amiguita) y me acaba de mandar un sms...
El escenario era bastante estrecho, justo lo que miden 2 sillones en el Ave, yo cambiándome el modelin porque no podía ir vestida igual a la ida que a la vuelta.... Laura disparando la cámara sin que saltara el flash para no llamar la atención ya que el mongui que llevábamos en el asiento de al lado lo estaba flipando un poco, a parte que no hacía más que tocar los pitos al ritmo de su mp3 y de paso joder un poco la marrana....
En total, debimos de lanzar cerca de 30 fotos, para que se publiquen 2.... ya veíamos que esto no iba a ser tan fácil como nos pensábamos.... y el fin de semana no había hecho más que comenzar....

Mañana mais....

¿porqué no vamos solas al baño?

Ya que Cursoman habla de la tapa del báter, he encontrado esto que nos ahorrará muchas explicaciones a las chicas. A disfrutar:

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño publico' .Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas.
Pero aún hoy en nuestros años adultos,'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de 'me estoy meando'.
Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con 'la niña pequeña que no se puede aguantar más' y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...
Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso -
Pero volviendo a la puerta, como no tenía picaporte, sólo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un water público!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, si miramientos o todo el mundo te vera semi sentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.
En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido ¡no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar.
Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí'.
Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.
Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la falta arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, ¡me consta!y sales.
En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. '¿Por qué tardas tanto?' te pregunta irritado.
Había mucha cola' te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en mantener 'la posición'. y la dignidad.
Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.
Y finalmente os explica a vosotros, hombres, porqué nosotras tardamos tanto.

AMEN

La pereza de la vuelta

Cada día me cuesta más la rutina que llevo de vida, por eso hoy me quiero morir.

Cuando has pasado 5 días tirada a la bartola, paseando en tirantes por el paseo marítimo, espanzurrada en la playa cual lagartija viendo como pasa el tiempo sin que te importe invertirlo en nada, la vuelta se hace tremendamente difícil.

Es por esto, que cada vez que vuelvo, me planteo el quedarme ahí. Corro el riesgo que un día no se quede sólo en un pensamiento, si no que se haga realidad.

Cualquier día pongo mi vida patas p´arriba, me lío la manta a la cabeza y me voy a recorrer el mundo.

Buenos días, por decir algo.