FELIZ ACHUCHABLE!!!

Last Day

Pues quien me lo iba a decir hace unos meses que este iba a ser mi último día en el Café.....
PUES YOOOO!!!! que estaba deseando volver al redil, del que nunca hubiera deseado salir, pero bueno, cosas a favor de este tiempo aquí transcurrido.... el desconectar del turismo unos meses, aprender cosas nuevas, ver que hay mundo más allá del turismo, comprobar que amigos tengo de la otra empresa, relajarme, dormir, ver la tele, tener tiempo para mi.... mmmmm ahora que leo todo esto....¿estoy segura de querer cambiar esto?

Pues sí, porque aunque parezca mentira (mepongocoloradacuandomemiras) me gusta trabajar, me gusta el turismo y me gustan los líos.

Así que, me lío la manta a la cabeza y vuelvo a redecorar mi vida lo que conlleva no solo un cambio de trabajo, si no un corte de pelo.

Este blog, permanecerá cerrado por vacaciones a no ser que me aburra y me conecte.

Hasta entonces, Feliz 2008!!

Ya llega el achuchable!!!

Sindrome de Diógenes

Las personas que desarrollan esta enfermedad, suelen ser mayores y uno de los síntomas que caracteriza a este desorden es el afán de guardar todo y acumular kilos y kilos de basura, pero no basura como tal, en su bolsita azul con olor a violetas, nooo, periódicos, botellas, botes vacíos......

¿A dónde quiero llegar con todo esto?, sencillo, no hace falta ser mayor para sufrir este síndrome y me acabo de dar cuenta ahora, que tengo que recoger mis cosas para cambiarme de curro.

Apenas he estado aquí 9 meses y no veas la cantidad de cosas que acumulas sin darte cuenta: muñecos, muñequitos, peluches, cajitas, unos azucarillos, un sobre de tal, una hoja con cual, unas postales...... tengo un cajón lleno de tontunas que he ido trayendo, que me han ido regalando o que simplemente han aparecido en mi mesa.
Y tenerlos aquí tiene su sentido, pero ahora me las tengo que llevar a casa...y ¿qué hago con ellas? porque en mi casa no tienen ninguna razón de ser, pero las guardaré porque me da cosa tirarlas y porque no quiero regalarlas..... (los regalos no se regalan)

Así que en breve, haré mis maletas aquí y recogeré mi pequeño Diógenes particular para volver a desarrollar los mismos síntomas en otro sitio.

Se acerca el achuchable......

2007

Querido 2007,
ahora que te vas, por qué te vas, ¿verdad? solo quiero decirte que has sido un año de lo más insulso, moñas, triste, absurdo, puñetero y así podría seguir hasta el infinito.
De lo poquito bueno que has traído, es a la Coca y poquito más..... ni salud: mira con que trancazo estamos la mayoría de la gente que conozco, ni dinero: sigo pagando letra a letra el coche y no hay manera de que acabe, ni me ha tocado el gordo, ni amor..... en fín esto mejor ni te lo cuento.....

Ahora llega el 2008, vacío, toooodoooo lleno de incertidumbre y todito para mí. Un año del que voy a poder hacer lo que yo quiera, sin límites, sin ataduras, sin razones y sin porqués.... sólo porque me apetece.

Que ganitas tengo de que te vayas 2007 y de que venga el redondito 2008.....

En fín, cuidadito con las uvas y FELIZ AÑO REDONDITO!!

En televisión

Ayer, mientras mis amigos de Viajar, celebraban la Navidad, yo estaba tirada en casa de Laura, con toda mi gripe y mis dolores de oído viendo la tele.
En la 1, había un programa de Miguel Bosé, en el que cantaba los singles de Papito, pero hubo una actuación en particular que nos sorprendió a todos y no podíamos parar de reír.
Cantaba "El sitio de mi recreo" con Antonio Vega.

Antonio Vega, para mi es uno de los referentes de la música española, creo que de las primeras veces que dije que a mi me gustaba la música era porque había oído esta canción y me encantaba.

La cuestión es que en la actuación, salían los dos sentados en un sofá y ¿porqué en un sofá? pues porque Antonio no creo que pudiera estar de pie más de 10 segundos seguidos, está tremendamente esquelético, con unas pintas de yonkarra venido a menos que da lástima.
Pero lo peor de todo, no es que sea un yonky o no, es el pelo que lleva, parecía el feo de los Calatraba con una peluca de cantaor flamenco teñido como de castaño cobrizo, vamos un esperpento.

Según Laura, cuando iba pasando la actuación, Antonio se hacía más pequeño en el sofá, según Hadrien parecía una vieja rumana.

Cuando se acaba la actuación, no se levantan para abrazarse, lo hacen ahí sentados, lo que corrobora mi hipótesis de que no se mantiene de pie.
Miguel le hace una pregunta moñas de la canción y el pobre Antonio no puede casi ni articular palabra, habla como si fuera Amarosa ( Amparo tas fumao un porro, pozi Amarroza)

Hubo un comentario que Miguel lanzó al aire que era algo así como "Antonio nació con magia" y yo respondo... si nació con magia, pero se la inyectó toda.

Es una lástima que genios como él, estén tan colgados con las drogas, lo bueno.... que el tío resiste, asi que se la debe de tomar buena.......

En fín... se acercan las navidades y yo, parece que las voy a pasar con mis viruses.

Cenas de empresa

Estoy hasta los mismísisisisismos de las cenas de empresa, este año entre pitos y flautas he tenido: 6 y porque ya me he negado a tener más!

¡qué manía tiene toda la gente de quedar estas fechas? ¿qué más os da quedar el 12 de febrero? seguro que taxi encontramos antes y que Madrid no está hasta las trancas.

El problema de mi empresa (en breve ex) es que son de la vieja usanza, comilona, CAFÉ, copa y puro.... un sin parar.
Cualquier excusa es buena para hacer una comida como las bodas de Caná.

Además de mi curro, tengo comida con mis compañeras de curro, con mis compañeras del colegio, con mis amigas de toda la vida y con demás compañeros varios.

Por lo menos, me queda el consuelo de que a ninguno, se le ha ocurrido la gracieta del amigo invisible.

Asi que hoy quemaré unas cuantas calorías en el gym y seguiré haciendo hueco para mis futuros ágapes.

Felices atracones

En Navidad IV

Qué diferencia hay entre los regalos que nos traían nuestros Reyes Magos y los hoy en día, yo recuerdo que cuando abría la puerta del salón de mi casa había juguetes, pero juguetes de los de toda la vida, la casita de pin y pon, la barbi, una caja de lápices, ropa interior que era siempre muy útil.

Ahora que tienen debajo del árbol? una psp, una xbox, videojuegos, móviles, muñecas que comen, hacen caca y pis, tiritan y sonríen... en mi época como mucho había un muñeco que eructaba... y ya era una pasada!!

Y el nenuco?? era un clásico entre las niñas, ahora los muñecos vienen con todo tipo de accesorios, desde la ropita hasta la maxicosi para el coche.

¿Dónde quedaron las ilusiones de ver que te traían los Reyes...? Yo era capaz de pegar a la gente que me decía que los Reyes eran los padres, ¿qué mal hago si yo quiero mantener la inocencia? te fastidia que yo sea capaz de creer en algo que hace años que tú dejaste de creer.
Si no eres capaz de dar algo de ilusión al niño que todos llevamos dentro, lo siento por tí....

En una pelea, ¿quíen ganaría? Los barriguitas o las Bratz

En Navidad III

El 22 de Diciembre es el día de la lotería, donde se juegan las mayores cantidades de dinero y se ganan los peores premios, porque admitámoslo, la lotería de navidad da una mierda de premios.

El anuncio de años anteriores era lo único que merecía la pena, aquel calvito que cumplía todas las ilusiones de los demás....

Todo el mundo compra lotería de navidad, ¿y porqué la compra? POR ENVIDIA.
Te ofrecen en la oficina y todos compran, ¿cómo no vas a comprar? ¿y si le toca al resto y tu no ganas un duro porque no has comprado? pues compras un décimo (20euros)
Vas a desayunar al bar de siempre y te ofrecen, ¿qué haces? pues compras, no vaya a ser que a Manolo que trabaja en el departamento de compras le toque y a ti no (20euros)y así en todos los sitios y vas sumando, sumando, sumando y entre décimos del bar, de la oficina de tu hermano, las participaciones de tu prima que acaba la carrera y quiere irse de viaje a santo domingo y las participaciones de las amigas de las abuelas de la hermandad del santísimo cristo amarrado a la columna, se te ha ido un pastón... total ¿porqué? POR ENVIDIA!!!

Asi que no seáis envidiosos y no os gastéis la pasta.....

En navidad II (noche vieja)

La 1 de la mañana, hora de salir para el fiestón por el que he pagado, la nimia cantidad de 80 euros por una barra libre, un cotillón y chocolate con churros.

Voy de punta en blanco, con un vestido que me ha costado una pasta, enseñando lo justo pero bastante escotadito, unos taconazos de infarto y un abrigo que me queda que ni pintado.

La 1.30, acabo de llegar a casa de una amiga, donde hemos quedado todas, que vamos ideales de la muerte, solo falta que llegue una y ya nos vamos.

Las 2.00 estamos todas listas y preparadas, nos llevan hasta la fiesta, porque pasamos de llevar coche, por eso del ¿dónde lo tiro? y voy a acabar bolinga, asi que que conduzca rita.

Hemos llegado al sitio, son las 2.15, hay un poco de cola, pero bueno, parece que va rápido, entramos.
Primero vamos a localizar el ropero para dejar todos los aperos y poder bailar tranquilas sin tener que sujetar el abrigo con una mano, el bolso con la otra y la copa con las orejas.
En la cola del ropero, parece que regalan algo.... da la vuelta al mundo. Pues na, unas dejamos abrigos y otras van a por copas para ir ganando tiempo. Todo es cuestión de organización.
Las 3 de la mañana y ya casi nos toca en el ropero, las otras han debido de ir a la destilería dyc para coger los cubatas, porque no es normal.
Nos toca!!! Dejamos los abrigos y vamos en busca del resto del grupo, ya son las 3.30.
Entre la marabunta de gente, vemos los moños de una de nuestras amigas, vamos a apoyarlas en su lucha contra la ley seca...

Codazos, pisotones (coño que mis zapatos son nuevos ) la barra es nuestra!!
-Oye...., mmmm Nos pon..., Hola??.... Si,me tocaba a m...., oye tu pedorra me quieres poner de una puta vez 4 copas!? que llevo más de una hora viendo menear el culo y sólo sirviendo a los tíos...!!
Tenemos las copas, vamos a dejar hueco al resto de los infieles y vamos a bailar....
Son las 4.45 de la mañana, un patoso me ha tirado la mitad de su cubata encima y el muy cretino ni siquiera se ha dado cuenta.
Mientras bailábamos como podíamos, placadas contra una pared, éramos atropelladas repetidamente por un grupo de "juligans" exacerbados en plena exaltación de la amistad, resultado: los pelos como si no nos hubiéramos gastado 50€ en la pelu, varios cubatas por los suelos, las medias rotas por habernos enganchado.
Objetivo: Volver a la barra a por más copas, a ver si hay suerte y no se caen.
Cruzamos la discoteca y llegamos a la barra, de nuevo entre codazos y pisotones varios, mientras unas piden, yo me voy al baño.
La cola en el baño de las chicas es un clásico, me armo de paciencia y aguanto.Son las 5 de la mañana. Entro en el baño, encharcado. ¿no saben apuntar dentro de la taza? o es que a la gente se la pela y mea donde sea... total como es tu pis y a ti no te da asco.... ¡qué cerdas! Eso es el fluido más ligerito que te encuentra y no voy a entrar en escatologías, pero telita con cada cerda que anda suelta. Me remango el vestido, me bajo las medias con cuidado de que nada de mi anatomía entre en contacto con nada de lo que por ahí circula.
Ya por fín salgo, busco a mis amigas, que siguen esperando a que la pedorra, les ponga los cubatas, ¡manda cojones! como se nota que no va a comisión.
Tenemos nuestras copas vamos a buscar un sitio donde no haya tanto cansino.

Son las 6 de la mañana, han encendido las luces de la discoteca, suena "I´ll survive"
Entre que acabamos las copas, recogemos los abrigos y pillamos un taxi nos han dado las 8 y pico de la mañana.

En resumen: hemos pagado 80 euros por dos copas de garrafón, por que nos pisen, por tener que hacer slalom en el baño, por aguantar patosos, por una mierda de gorro y unos labios de tina turner y un puñao de confeti... y ¿¿dónde está el chocolate??

Esto, por suerte nunca me ha pasado, me niego a pagar por una fiesta que va a estar hasta el culo de peña que conozco para estar con mis colegas y por lo que se han gastado estas en ropa, peluquería y demás tonterías, yo he comprado todos los reyes y me he bebido hasta el agua de los floreros en el bareto de siempre con mis amigos sin ser garrafón, en vaqueros y bien calentita.

Si es que la gente es tonta.... vaya mierda de tradición.

En navidad

Vikiland escribe un post navideño quejandose de que ya no hay sorpresas en navidad yo voy a hablar de tradiciones en Navidad, a ver si me salen todas....

1.El pino con sus bolitas y su espumillón de colores, el de mi casa parecía una feria con tanta luz y tanto adornito.
2.El Belén con sus figuritas y su río de papel de plata.
3.La bandeja con turrones y polvorones 15 días en la cocina.
4.Las comidas y cenas de 3 y 4 platos, porque más que ser Navidad, parece la última cena.
5.Ver que Bello es vivir.
6.Los anuncios de turrones que se repiten año tras año...el del Almendro que es un cansino, que siempre vuelve por navidad a gorronear a los padres y a ver que le han traído los reyes, el de "picó", el del turrón más caro de mundo, habiendo DIA ¿pa qué gastarse una pasta en turrón?.
7.¿dónde están las muñecas de famosa?
8.La gala de fin de año rodada en agosto y con Ramonchu dando las campanadas.
9.Las fiestas de noche vieja en las que pagas una pasta. (tendrá su propio post)
10.El resacón del día uno de enero.

En fín, yo hoy abro la veda de cenas, comidas y demás eventos navideños.

La pereza de la vuelta

Cada día me cuesta más la rutina que llevo de vida, por eso hoy me quiero morir.

Cuando has pasado 5 días tirada a la bartola, paseando en tirantes por el paseo marítimo, espanzurrada en la playa cual lagartija viendo como pasa el tiempo sin que te importe invertirlo en nada, la vuelta se hace tremendamente difícil.

Es por esto, que cada vez que vuelvo, me planteo el quedarme ahí. Corro el riesgo que un día no se quede sólo en un pensamiento, si no que se haga realidad.

Cualquier día pongo mi vida patas p´arriba, me lío la manta a la cabeza y me voy a recorrer el mundo.

Buenos días, por decir algo.

Edades

La cuestión es que nos movemos en un rango de edades que ya no sabes que cantidad de años tiene la gente.
Por ejemplo no hay diferencia entre 28 y 30 años, por lo menos físicamente, total 2 años arriba o abajo lo mismo da que da lo mismo.
El problema está en cuanto tienes, por ejemplo, 26 y te echan 30 o más.

Ayer nos enteramos que la profesora de funky tiene 24 castañas...¡¡sólo 24!!. A Laurachan y a mí se nos dieron la vuelta los ojos, yo pensaba que tendría unos 28 o así y no es que la chica parezca mayor, pero tiendo a cortar a todo el mundo por el mismo patrón, si yo tengo 30, he de suponer que la gente que me rodea es más o menos de mi edad.
Una de las chicas que viene con nosotras a clase, dijo - ¡ay madre! si es menor que yo!!. La chica en cuestión es médico en un hospital, entonces te pones a echar cuentas, a ver, si la niña es médico y dice que la profe es menor que ella, tendrá 28 o por ahí.... ERROR... la niña tiene 26...Evidentemente la mandé al pedo con la mejor de mis sonrisas.

A mí, me pasa lo contrario, nadie me echa la edad que tengo, algo que me encanta, porque eso significa que mi plan con el diablo está funcionando y que cuando tenga 40 aparentaré menos.

En fín, que entre 25 y 30 años, yo lo siento mucho pero os corto por el mismo rasero :)

Mañana cierro el chiringo por vacaciones, besos a todos

Cena en el Palace

Ayer por la noche tuve sarao en el Palace, se cerraba una semana de trabajo frenético, idas y venidas a Ifema, a la facultad de farmacia y reuniones varias.
Como de costumbre me perdí y llegué un poco tarde por lo que el sarao ya estaba empezado.
Localicé a mi gente y procuramos hacernos con un hueco en zona privilegiada para ver salir las bandejas del catering.
Yupiii catering en el Palace!! pues sera de postín, como vamos todos vestidos de noche vieja, digo yo que aquí la comida será propia de un rey ¿no? para eso estoy en el Palace.

Empezamos a ver las bandejas:
-¿Esa que tiene?
-No sé, creo que fiambre
-Bueno pues que pase por aquí que le vamos a dar buena cuenta de ello.

Bandeja de lomo y jamón serrano: bastante mediano. nota: 5

-¿y esa que es?
-Para mí que es la misma de antes ¿no?
-por lo menos es la misma chica.....ehhhh a verrr.....mmmmm sip, lo mismo de antes

Así como cuatro o cinco veces.

-Eh! mira, ahí hay algo diferente....mmm
-Si!! es hojaldre relleno de algo
(pal buche que hace hambre) Potable tirando a comestible: Nota: 7

Bla, bla, bla..... huy otra bandeja.... (joder el jefe, que no venga ahora a dar por saco que queremos comer eso de la bandeja!!)
Pinchitos de carne para mojar en soja. Ricos si no estuvieran medio fríos, nota un 8.

-Holaquetal! pues ya ves, por aquí que andamos...(estamos hablando con el jefe)
(pasan otra bandeja)
..sí, sí, muy bonito el Palace, (se llevan la bandeja)......no, no lo conocíamos (porque no se va? así no hay manera!)
....uy! mira quien esta ahí, voy a saludarle, ¿¿vienes??
-Si claro!! (vamos a saludar al camarero que lleva una bandeja con rollitos primavera).

-Oye! ¿y ahí que regalan?
-Nu se, vamos a ver.
En esa mesa, había dos camareros, él cortaba una pierna de mamut en lascas y ella cogía las lascas y las metía en una medianoche. ¿muy chik?

Después vinieron las cocochas..... iujjj y los langostinos ensartaos, ñam!!ñam!! (coño el hijo del jefe ahora, así no se puede!!) Glubhola Nacho, ñamcomo estás? (como si me importara...)
Huy mira que vuelven los langostinos con palo, pues vamos a comer porque total, no tengo nada que decirle a este...así que mejor estar con la boca llena.

¿y eso amarillo que viene por ahí? ahhh...tortilla de patatas..... ahhhh no me extraña que los platos estén llenos... quien haya hecho esta tortilla debería caerse dentro de la sartén con aceite hirviendo.... Intragable, nota: 0

Eso fue todo lo que yo pude pillar al vuelo, al final sacaron pastelitos y brochetas de fruta del bosque con chocolate.

Para terminar la velada, nos fuimos a dar un paseo por el hotel y vimos a Marujita Díaz, lo que acabó por revolverme mas la tripa después de esa "tortilla".

Moraleja, donde estén unos huevos fritos con morcilla que se quiten todas estas pijerías.

Cata cafe

Hoy he ido a mi primera cata de café, porque el café como el vino y muchos otros alimentos, se cata.
¿y qué se hace en un cata de café? pues muy sencillo, probar diferentes tipos de café y ver las diferencias entre ellos.
Así a groso modo, os contaré que la cata consistía en dos partes, una en la que se probaban diferentes tipos de grano (arábica lavado, arábica no lavadao y robusta) y en otra que probabas diferentes orígenes (Costa Rica, Etiopía y Kenya).

En la primera parte nos hemos detenido en el aroma, en la acidez y en el cuerpo. Contaros que el más "potable" así a palo seco y sin leche ni azúcar, es el arábica lavado, que es así como suavecito y bastante ácido, el robusta es intragable, es como hacer zumo de una corteza de árbol, para que os hagáis una idea, superfuerte y bastante pastoso, el arábica no lavado es bastante mediano.

En cuanto a los orígenes, pues para mi gusto el más rico es el Etiopía porque sin ser un aguachirli es el que tenía una acidez media y tenia su cuerpecito, el resto... pues a gusto del consumidor.

A modo de curiosidad, del café que se consume en España, deciros que el 65% es Robusta y que el tueste es torrefacto, es decir que le añaden azúcar que se quema y se queda pegado al grano, de ahí que sea tan brillante y tan negro, esto produce que el café sea amargo y tengamos que echarle leche o azúcar para suavizarlo un poco.
¿qué quiero decir con esto? pues que el café que consumimos es un asco.... que no tenemos ni idea de lo que compramos y que no apreciamos lo que podemos llegar a beber.

Con esto no estoy defendiendo el consumo del café (más que nada porque yo soy la primera que no lo toma) pero para las personas a las que le gusta este líquido de color oro viejo, decirles que el mundo del café es apasionante y puede llegar a ser muy entretenido.

Un nombre, un destino

Hay que ver lo que condiciona un nombre para marcar un destino, por ejemplo si te llamas Donato, Richy o Jonathan estas predestinado o a ser un latín king o a meterle una paliza a tus padres por horteras.

Luego están los nombres antiguos tipo Evaristo, Segismundo, Edmundo estas condenado a estudiar lenguas vernáculas o historia occidental de las civilizaciones muertas y si te llamas Serafina, Edubigis o Herminia tu condena será trabajar en los archivos de alguna biblioteca perdida por el Madrid profundo o maestra de escuela en algún pueblo con 3 habitantes y 4 cabras.

También están los nombres conjuntis Rosa Blanco que regenta un floristería en la calle los Claveles Coloraos, cerca de la clínica de pies que lleva Cruz Rojo. A Dolores Fuertes de Barriga le salió una ulcera en el estómago (obvio con ese nombre) y ¿qué me dice de Don Galo Pando? se hizo rico apostando al caballo ganador.

Dulce Zorrilla trabaja de meretriz con la Trini y parece que no les va mal.

Jacinto, Leopoldo y Benigno son 3 amigos con muy mala suerte, en el colegio se pasan el día leyendo a Homero y el Richi y sus colegas les quitan el dinero para el bocata y les meten la cabeza en el báter.

La Jenny, Debora, Jessica salen todos los fines de semana por los bajos de argüelles a beber calimocho y a fumarse sus malboro light, llevan minifalda cinturón con zapatos blancos de tacón de aguja y unas camisetas hiperajustadas a su minipecho con una cazadorita y enseñando en ombligo,hace 1 grado, pero ellas, aunque muertas de frío, antes muertas que sencillas. Si acaban el instituto sin quedarse embarazadas será todo un logro para sus familias chonis.

En contrapartida están las Cayetana, Borja, Carlota y Jaime van a colegio privado, no salen de casa sin su móvil última generación, su ropa de marca, sus pendientes perlones,su virgen de la macarena colgada de otro collar de perlas y su pelito ridículo. Estudiaran derecho o empresariales en alguna privada y papá les colocará en alguna empresa aunque no les haga falta.

En fín y así podría seguir hasta el infinito.

Me encanta!!

RECETA DE LOS NACHO´S PAOLA

INGREDIENTES

1-Bolsa de Nachos sin sabor ( para Zaida Nachos lisos)
2-Una cebolla
3-Dos o tres tomates naturales
4-Entre 400 y 500gr de carne picada ( pollo o ternera)
5-Queso para gratinar

CÓMO SE HACEN

Picar la cebolla y freirla hasta que este más o menos transparente.
Salpimentar la carne picada y echarla a la cebolla frita. Ir friéndola hasta que se desmenuce por completo.
Lava los tomates y pícalos pequeños, incorpóralos a la carne y a la cebolla, cuando veas que están medianamente blandos, retirar todo del fuego.

En una fuente para horno, pon los nachos, echa la carne por encima de ellos y mézclalo con cuidado para que no se rompan, pero que a todos les llegue la carne, echa el queso para fundir y repite la operación, si no los de abajo se quedan secos.

Calienta el horno y mete la fuente.

Cuando veas que el queso se ha derretido, sacas la fuente y a comer!!!!

Infancia

En el Pais.com se puede leer esta noticia y ayer en no sé que periódico se podía leer que en los países musulmanes, Heidi ya no iba a poder enseñar las bragas cuando corría (se le subía la falda a la cabeza cuando corría colina abajo) y que a la abuelita de Clara le habían puesto velo.

Y digo yo, ¿hasta donde vamos a llegar?

Mi generación y la de mis hermanos mayores somos una generación sana, sin prejuicios, que hemos crecido con este tipo de dibujos animados y con Barrio Sésamo, nunca hemos pensado, mientras nos comíamos el bocata de chocolate, que Epi y Blas eran gays ni que Espinete era un ser andrógino y se lo montaba con Chema.
Simplemente, lo veíamos, nos entretenía y cantábamos las canciones que nos habíamos aprendido de tanta repetición.

Nosotros hemos crecido jugando en los parques, subiéndonos a los columpios de hierro, sin acolchamiento debajo (como hoy en día), yo me tiraba por el tobogan de cabeza y no pasaba nada, trepabas por la bola y te tirabas por el palo o hacías el pino boca abajo en el puente, ahora ves los columpios y no sabes lo que tienes que hacer, eso sí... muy fashion ellos.

No me extraña que las generaciones que están viniendo, sean tan "raritos" como son. Ellas con 13 años, fuman, beben y visten como autenticas golfas. Yo con 13 años ni fumaba, ni bebía ni salía de marcha.... y seguramente seguiría jugando con mis barbis tan ricamente.

Y hoy en día soy una persona muy normal, muy sana mentalmente y procuraré que mis hijos (si los tengo) tengan una infancia como la que tuve yo.

Atemporales

En la peli "El genio del amor" de Meg Ryan, Tim Robins y Walter Matthau (1994) hay una escena en la que están jugando al badminton y uno de ellos dice que el tiempo no existe.
El lo argumenta de la siguiente manera (a ver si me acuerdo bien): Le pregunta a uno que hora es y el otro le responde que las 10:15:23 (por ejemplo) y el primero responde que no, porque cuando le ha ido a decir la hora, ya serían y 24´´. Por lo que el futuro se convierte en presente que ya es pasado, por lo que el tiempo no existe.
No se si me he explicado bien, pero tiene su lógica.

Hoy me he dado cuenta, de que ya llega el verano, en cuanto nos descuidemos está aquí. Sí, sí, como os lo cuento y todo tiene una lógica, en este caso, MI lógica, que es esta:
Ya están las luces de Navidad en todo Madrid, para cuando nos queramos dar cuenta, ya ha pasado Noche buena,Noche vieja y Reyes, ¿qué pasa después de Reyes? que empiezan las rebajas.
Las rebajas cuando te quieres dar cuenta ya están acabando y ya están los cartelones en el Corte Inglés donde anuncian "ya es primavera en el Corte Inglés".
Y todos sabemos que la primavera es la estación más absurda que hay, un poco como el otoño, porque o alarga el invierno o introduce al verano antes de tiempo.

En fín, que no nos hemos comido el turrón y yo ya estoy pensando en donde me voy a ir de vacaciones este verano.

En mi interior

Te has colado dentro de mí, sin mi permiso y no puedo hacer nada para echarte de mi interior, excepto esperar a que esto se pase.
Sé que se pasa, ¡lo he superado tantas veces! que una vez más me hará más fuerte.

La próxima vez, tendré más cuidado, iré más tapada para que no te fijes en mí, incluso si es necesario me pondré un gorro y cuello alto para pasar desapercibida ante tus crueles intenciones.

El cansancio se apodera de mi cuerpo, no puedo pensar en nada diferente que no seas tú, el cerebro me pesa, las piernas me pesan, no soy capaz de sonreír porque me tienes anulada.

Si quiero salir con mis amigas, lo haré ¿qué te has creído que eres para decirme lo que puedo o no puedo hacer?

Venceré, sé que lo haré, porque soy más fuerte que tú y porque cuento con el apoyo de la gente que me quiere, que me va a acompañar hasta que tu salgas de dentro de mí.

Tienes los días contados..... PUTA GRIPE

Instinto maternal

Cuando era más joven, no me gustaban los bebés, me parecía ruidosos, sucios y poco divertidos.
Sin embargo mi primer sueldo vino de cangurear a una niña de 6 meses durante todo un mes, ¿qué persona en su sano juicio, deja a una niña de 18 años el cuidado de su hija de 6 meses? Pues sí, ahí que me la dejaron y yo no había cambiado un pañal en mi puñetera vida, a pesar de eso, los niños seguían sin gustarme.
Después fuí teniendo sobrinos y la cosa no mejoraba por que cada vez que los intentaba coger se ponían a llorar... ¡¡pues que te aguante tu madre!!!
Sin embargo un día cambió todo, mi sobri la mayor se quedó dormida encima mio, estábamos agotadas de hacer el tonto y nos tiramos en el sofá, en ese momento me enamoré de ella.
Después vino Martína que fué la primera personita que conseguí coger en brazos, que no me llorara y encima que se quedara sobada... mi segundo amor.
Y han seguido viniendo sobrinos y la tía Pao parece que tiene más maña con los pequeñajos que antes, por lo que he supuesto que mi instinto maternal que tenía aletargado, se ha ido despertando poco a poco....

Pero entre hoy y ayer, mi instinto se ha acojonado y se ha vuelto a meter donde no lo encuentro:
Ayer, porque en el bus que iba a El Escorial, tenía a dos pequeños diablos, sentados justo detrás de mí, que soltaban todo tipo de gritos y a los que su madre no lograba controlar y hoy porque en el fantástico 61, que tanto da que hablar, ha entrado una joven madre con 3 pequeñuelos, más asalvajados y gritones que los de ayer.
Y digo yo, una vez que los tienes, ¿no los puedes devolver si te salen gritones? ¿Cómo controlas a 3 fieras corrupias en el transporte público?,¿cómo de legal es llevarlos amordazados?

En fín, por el momento mi instinto maternal ha hibernado,eso sí mi instinto de tía malcriadora esta superdesarrollado.

Soy demasiado joven para tener tanta responsabilidad, por eso tengo un perro :)

Noche de Spa

Cuando entras en estos sitios, te rodea una enorme aura de..... ¿misterio? pues no... te envuelves en una masa de calor húmedo que huele a esencias.
Después de que te cambies de ropa, te enseñan las instalaciones: un jacuzzi, una piscina, una terma, la jetducha, la ducha que jode y la ducha de esencias que rejode mucho mas.....

Nuestro circuito empezó por el jacuzzi, a mí el agua se me metía por la nariz de las burbujas, pero ahí estábamos tiradas a la bartola, mientras las burbujitas hacían su trabajo.

Después pasamos a la piscina. Te tenías que tumbar en una especie de cama por la que salían varios chorritos y unos chorrazos, coger la postura ahí era complicado, porque te resvalabas y se te hundía la cabeza, asique te tenías que agarrar un poco a los lados para no sumergirte y ahogarte, pero molaba.

Después pasas a otro lado de la piscina, donde salen chorros a distintas alturas, los tobillos, las pantorrillas, los muslamens, la zona lumbar etc..hasta llegar a dos enormes chorros que salen de fuera de la piscina y que te caen sobre la zona cervical y dan mucho miedito, porque salen superfuerte y porque hacen un ruido que relaja más bien poco.....

Una vez superada la paliza de los chorrazos pasas a la terma. Calor húmedo con olor a menta, te limpia hasta las entrañas, es mucho mejor que los caramelos hals.
20 minutos de bolsita de té, entrando y saliendo y a caminar sobre cantos rodados con agua como agujas que se te clavan desde los tobillos hasta las rodillas ...mmm qué gustinnnn!!

Y después a las duchas jodonas, la primera empezaban los chorros desde los tobillos hasta el pecho, primero caliente caliente y depués frío polar, vamos, que esto será sanísimo, pero la pulmonía no me la quita ni el tato y encima termina con un chorrazo que te cae por la cabeza que acabas sin gorro de la presión que tiene.
Y si te crees que la paliza ha acabado, nooooo...., ahora la ducha de esencias ohhhh!!! una duchita de la que sales oliendo chupi, te imaginas una ducha templadita con olor a fresco y limpio,¡pues no! a mi no me olía a nada y a parte, te salía un chorro de una alcachofa caliente y luego frío, pero no frío soportable noooo... frío del copón! Joder se te quedaban los ojos dados la vuelta y los pezones como escarpias!!! vamos que si llego a ser tío, no sé si me la hubiera vuelto a encontrar.

Pero al final te llega tu recompensa tras un vasito de zumo de piña que te sabe a gloria....un masaje!!

Te metes en una habitación que está calentita, con música de relax, velitas y te empiezan a masajear desde la nuca hasta los pies....mmmmmmm por Dios que se detenga el tiempo!!

Te quedas medio agilipollada y cuando estas a punto de quedarte sopistant, se acaba lo bueno y te tienes que marchar al frío polar de la calle.

Sales empanada completamete y con ganas de teletransportarte a tu camita.

El sitio: El Spa de Ortega y Gasset C/Alcantara 54
El precio: 41 euros

Para lo demás, Masterd Card.

Gracias Laurachan, por ser una de mis mejores citas! jeje

Segunda maldad

Hace un tiempo conocí a un chico, 30 años con buen curro y en general majete.

De físico, pues veamos... ¿conocéis a Shrek? pues a falta da las orejas y el color verde, bastante parecido a él en TODO, pero como ya he dicho en muchas ocasiones, el físico no es algo que tenga muy en cuenta.

En fín, que empecé a salir con él.

El muchacho era un desecho de virtudes, me tocaba ir a buscarle al trabajo porque salía un poco más tarde que yo, me llevaba a Moncloa para que cogiera el bus y si había suerte nos tomábamos algo en algún bar,"Algo" que, no sé por qué, siempre me tocaba pagar a mi.

Por fín, nuestra "primera cita" uhhhhhh!!! yo estaba encantada.

Digamos que mi estado anímico era de subidón, ya sabes cuando estas conociendo a alguien y se te pone cara de imbécil cada vez que te llega un mensaje al móvil, aun que sea para decirte que le compres un cd virgen para grabarse lo último de Fito... o cualquier chorrada por el estilo, pero como te lo manda él, pues sonrisita al canto y risita moñas.

Pues ahí estaba yo, viernes por la tarde en el curro, esperando que dieran las 7 para salir y que me hubiera venido a buscar en su fabuloso Golf GTI Negro, uhh!! mi chico tiene un Golf!!!
El elemento en cuestión me recoge y me dice que donde quiero ir (pues vaya mierda cita que no sabes donde llevarme)
Acabamos en el kinépolis, muy socorrido en estos caso, donde tienes todo a mano.

Se dirigió a las taquillas (yuhhuu me va a invitar al cine, vale pues yo pago las palomitas ¿no?) y en esto que se da la vuelta y me pide pelas (¡¡yuhuu es un agarrado que no me invita al cine!!) le doy mis pelas y nos metemos en la peli (¡te va a pagar las palomitas rita!).

Después de la película, que ni me acuerdo de cual fue,nos fuimos a cenar. Y me empieza a contar algo de que quiere redecorar su habitación y no sé que más y me dice que si le acompañaría de compras (si claro...qué listo!!! para que te pague yo la reforma!)
Le dí largas, alegando que no me parecía muy oportuno, porque acabábamos de empezar a salir y que eso de comprar cosas juntos me agobiaba un poco......

Llegó "EL MOMENTO CUENTA" y como no sabía como iba a reaccionar, la cogí yo y fui a pagar y me dice "no! pagamos a medias"
- ¿¿¿¡¡¡ a medias!!!??? tamos locos??
a ver si te enteras guapo... NUNCA y digo bien, NUNCA pago a medias cuando salgo con un chico, me parece lo más cutre salchichero del mundo. Si trabajo y puedo permitirme el salir a cenar, salgo con todas las consecuencias de que puedo ser yo la que pague y no se me caen los anillos, porque yo ganaré una mierda, pero disfruto de ella y la comparto, pero tú.... tío ruin... qué quieres, ¿ser el más rico del cementerio?.....

Todo esto, por supuesto que solo lo pensé, pagué la cena y me llevó a casa.

Sin embargo yo seguía con mi cara de imbécil y mi sonrisa moñas, esperando a que llegara nuestra segunda cita..... ( que será objeto de otra maldad.....)

Por fín es viernes y tengo una cita!!

Del colegio y otras historias

¡Cómo me gusta coger el bus 61!

Ayer a la salida del trabajo me dirigía a buscar a Laura y para ello es necesario coger dicho autobús.
Nada más entrar conseguí sentarme, justito detrás del conductor, saqué mi libro y me puse a leer.

Al lado mío, pero de pie, se colocaron dos chavalines, de unos 16 años más o menos, que hablaban de "la Vero" y de si se iban a dormir a casa "del Curro" entre otros temas....
En esto que, uno de ellos le pregunta al otro que si mañana tenía examen....bufff examen.... y me dió por pensar en mi época de estudiante....

Si a mi me dijeran ahora que me tengo que poner a estudiar, no lo haría ni loca... yo creo que a estas alturas de la película ya no me acordaría de como se hacía eso de sentarse delante de una mesa, coger los apuntes, subrayarlos, hacerte los esquemas, empollar y repetir....¡¡me da un algo!!
Por eso, no creo que la frase de "la mejor época de la vida es la de estudiante" sea 100% correcta.
Reconozco que yo en el cole, me lo pasé como una enana y que guardo muchos recuerdos y anécdotas (que ya contaré en otro post) pero vamos, que yo vivo más tranquila ahora que sé que mañana no me van a sacar a la pizarra para declinar "castra-castrorum".

En fín, que estaba yo en mis ensoñaciones colegiales y entra en el autobús una abuelita que se apoya donde estoy yo sentada para guardar su bonometro....
- joder! - pienso yo - está el bus petao y esta señora no va a ir de pie.... venga mueve tu culo y deja que se siente.

La miro, la sonrío y la indico que se siente....

La abuelita estaba apuradísima porque pensaba que me había molestado que se apoyara en mi asiento...poobreee...

-Que no señora, en serio, sientese que yo me bajo en dos paradas (mentira, no estaba ni por Diego de león)-.
La señora se sienta, yo me quedo de pie y saco mi libro.

La señora saca un caramelo y me lo ofrece, ¡¡¡como mi abuela!!!, lo cojo y le doy las gracias, me lo como y cuando me voy a meter el papel en el bolsillo, me dice que se lo de y se lo guarda en el bolso ¡¡¡como mi abuela!!!

No le dí un achuchón porque me dió corte, pero me la habría llevado a casa.
hoy en día quedan pocas abuelas así.....

...Y la de historias que ofrece el 61 ......

El arma del delito

De lo que leas, créete de la mitad y de lo que te cuenten, ni la mitad....

El otro día, el periódico QUE! publicaba el trágico suceso que tuvo lugar en la estación de metro de Legazpi, donde un chaval de 16 años, resulto muerto, a causa de un navajazo certero en el corazón.

"En la batalla se utilizaron navajas de este tipo, diseñadas para matar" argumenta el periódico.

No sé si vosotros tenéis idea de medicina o habéis visto algún capítulo de Hospital Central, Urgencias o cualquiera de las miles de series de médicos que hay, pero Señores periodistas, lo que el chico del Samur sostiene en la mano, no es otra cosa que un laringoscopio, que sirve para intubar y permitir la permeabilidad de la vía aérea.....y para muestra un botón:




En fín.... vete tu a saber si después de esto, lo de Melendi no fue mas que un mero berrinche sacado de tono.....

Lo que me echen

¿porqué me venden cualquier cosa? ¿porqué no se decir que no?

La última fue ayer, me llamó una chica muy amable endiñándome la tarjeta amex de Spanair plus, vendiéndome la moto con tooodas las maravillas que me da, como sala de espera vip, más puntos y si en los 100 primeros días me gasto 300 euros me regalan un billete de avión, durante un año gratis y después 70 eurazos!!
Cuando ya me había convencido, me pidió mi numero de cuenta, ahhhh bendita pereza que me tenía postrada en el sofá...la di largas diciendo que no estaba en mi casa y que me dijo que me llamaría hoy.... lleva ya 4 llamadas perdidas....

Otras cosas que me han vendido, son dos seguros de vida idénticos.... los dos en una semana, cada uno de una aseguradora, pero como eran gratis los 2 primeros meses pues para que complicarme.... después los dí de baja, no sin antes inventarme que me iba a vivir al extranjero y que cerraba todas mis cuentas en España......

Otra vez, fue en la plaza de los cubos a la salida del cine, un chavalin nos pidió que firmáramos no se qué y después de estar dándome para que firmara, que por fín lo consiguió intento venderme una subscripción a un periódico republicano o algo así.....

La única vez que he dejado que la subscripción siguiera su curso fue con una ONG a la que hago una donación mensual, porque me siento bien.....

En fin, cualquier día me venden un frigorífico por teléfono o una estatua de un perro... ya os contaré

¿y tú?

Es difícil esto de estar aquí todos los días, pero no voy a romper mi buena racha, así que voy a dejar el post de hoy, con una pregunta y mi respuesta:

¿qué es lo primero que miras en otra persona (da igual el sexo que sea)

Respuesta: las manos: que estén cuidadas y no se muerda las uñas y la sonrisa.

Unas risas para el jueves-viernes

No me canso de verlo y cuanto más lo veo, más me río....



En fín, buen puente para el que lo tenga y buen fín de semana para los demás.

Uno más en la familia

Eramos pocos y parió la abuela.....

Mi Laura que vive con "nuestro" novio Hadrien, nuestro porque es como si lo compartiéramos pero yo no "cohabito" con él (somos un trío muy bien avenido) han adoptado por fín...

Se llama Tairo y es de Ávila, el pobre vivía en unas condiciones, cuanto menos curiosas, en el campo y a cargo de las vacas, de ahí que estuviera un poco asalvajado y lleno de todo tipo de fauna silvestre en su cuerpecito.

El cambio de vivir al aire libre y pasar a la ciudad ha sido un poco traumático, como cuando a Heidi se la llevaron de casa del abuelito para vivir con Clarita, se hace el sindicalista en el suelo, comer come genial, pero de ir al baño ni hablar.... (las últimas noticias que tengo es que empieza a desatascarse solito)

Tairo, como os habréis dado cuenta, no es un niño japones, es un perro, un boxer para ser exactos, con el que me voy a TENER que llevar bien por "güibols" porque va a ser mi compañero de habitación los miércoles y lo que antes era mi habitación y mi pequeño espacio ahora lo tengo que compartir con un pequeño ser, de cuatro patas, hocico chato y babas por doquier.... al que acabaré cogiéndole cariño y malcriándole.

Aunque conociendo el percal, Tairo pasará menos hambre que yo en ca´laura.....

Y este es el pequeño retóño......

Paloma, Paula, Paola...

¿Tan difícil es mi nombre? A mi no me lo parece, pero hay gente que se empeña en cambiarme el nombre.
Que llamo por teléfono y digo que soy Paola, para ellos soy Paloma
Que escribo un mail y firmo como Paola, me contestan como Paula

Y ya ni hablemos del apellido.... ¿para que molestarme?

En fín, que si algún día estoy con vosotros y alguien me pregunta mi nombre y la persona en cuestión no me importa un pepino, no os extrañéis si le contesto que me llamo Mónica.
Asi que no te rías y sigueme el rollo.....

En fín, yo no lo veo tannnn complicado ¿o si?

En metro por Madrid y otras historias

El viernes yendo hacia Atocha para coger el AVE pude ver todo tipo de situaciones cuanto menos curiosas.....

La primera fue, dos rumanos que no levantaban más del 1.50 con el móvil a todo volumen poniendo canciones de su tierra... un espanto....

Después entró una wachupina que llevaba pantalones piratas, calcetines tobilleros verdes pistacho y unas pantunflas peludas rojo putón de esas de andar por casa.... un espectáculo de colorido y horterada elevada a la máxima potencia.
El porqué de las babuchas no lo tengo muy claro, porque no iba vendada ni tenía dificultad para andar.... nu sé.... estaría así más cómoda, supongo.

Y ya en Sol se montan tropecientos italianos y a mi me empiezan a placar contra la pared....¿no se dan cuenta de que estoy? pues no...ahí que siguen espachurrandome, hasta que por fín consigo ver porque están intentando que me funda con la pared, y es porque una pequeña persona (que a lo mejor era la hermana de los primeros) está haciéndose hueco entre el grupo de italianos que conversa animadamente, hasta que derrepente uno de ellos empieza a increpar algo a la pequeña persona.
Bajo el volumen de mi mp3 (porque si no es complicado oír la discusión) y están hablando de que la pequeña le ha intentado meter la mano en el bolsillo para trincarle el billetero.
La pequeña persona, se desenvuelve de puta madre en italiano y una las chicas del grupo le dice, que como la vea intentándola robar, que la estampa la cara contra la pared.... ¡que violencia!
A mi me entra la risa, pero como voy con los casquitos, no saben si es por lo que oigo o por lo que dicen.

Llegamos a Atocha, me cruzo con José Mercé, con la novia de Iker y a la salida en Santa Justa, me cruzo con uno de Gran Hermano.

Me viene mi tía a buscar en taxi y el señor en vez de llevar el gps como todo el mundo, lleva un portátil del copón y va viendo una peli....."Eyes Wide Shut" muy propia y muy apta para ir conduciendo.

En fin, si no fuera por estos pequeños ratos y otros......

Harley Davidson

Debajo de mi trabajo hay un concesionario de Harley Davidson, todos los días traen entre 5 y 7 motos nuevas, algunas muy chulas y otras un horror.
Está claro que la Harley, no es una moto barata, con lo cual para tener una de estas motos, tienes que tener pelas y para tener pelas o bien eres un niño de papá o eres rico por tu casa o tienes un curro de puta madre.

Entonces, si tienes las pelas suficientes para comprarte una motranca de este calibre, ¿porque casi todos los que las conducen son unos auténticos macarras?

Para ser conductor de primeraaa...aceleraa, aceleraaaa.... ( perdón que me voy del tema)
Decía, para ser conductor de Harley tienes que ser: Hombre, talludito, entrado en medias carnes, canoso, melenudo y con barba larga (tipo ZZTop), ir con cazadora de cuero, pantalones marcapaquete y botas a media pierna.
El casco si es de chincheta casi que mejor, más adhoc y para finalizar gafas negras y grandes.

Y por supuesto, hacer mucho ruido con ella cuando la sacas del concesionario, tanto que el ruido de los aviones el día de las fuerzas armadas parezca el cantar de los pajarillos....

Si no cumples estos requisitos, casi mejor que te compres una scooter o en su defecto un coche eléctrico que son fáciles de aparcar.

Para los que no hemos tenido puente, ánimo que ya queda poco, para los que se fueron, ya os queda menos para volver.....

Cuidadín al volante y ya sabéis "ponte el cinturón....."

Trick or treating

Hoy es Halloween y es la noche en la que los niños se disfrazan y van casa por casa pidiendo caramelos, vamos esto es lo que se ve en USA, porque yo en mi pueblo no lo he visto nunca.
Como nunca me he disfrazado para pedir chuches por las casas, le he preguntado a Laura que vivió mucho tiempo en Canadá que me contara uno de sus Halloween´s Eve y esto es lo que me ha contado:

"El primer año en Canadá tenía 11 años y ningún amigo, por lo que salimos mis
hermanos y yo juntos (la noche de halloween). Como mis padres pasaban de
comprarnos un disfraz, yo me compré unos labios de plástico y me puse un
abrigo de mi madre. Mi hermana se cubrió un poco la cara con papel higiénico
y se puso una chupa de cuero... mi hermano ni recuerdo cómo iba. Eramos
patéticos. Cuando nos abrían la puerta nos preguntaban de qué íbamos. Mi
hermana decía "rocker mummy" y yo "I'm a woman". jajajajajajja y cuando nos decían trick para conseguir las chuches nos poníamos rojos, no sabíamos
ningun chiste y casí nos poníamos a llorar. Por favor, denme mis caramelos y
déjeme en paz!!!!!!!!!!!!!!! qué trauma Canadá por dios..."

Y tú, ¿tienes alguna historia de halloween?


HAPPY HALLOWEEN A TODO EL MUNDO!!! UHHHHHHHHHHHH

Todos los santos

Se acerca la festividad de todos los santos y con ella la fiesta de Halloween, la gente se disfraza y las tiendas ya llevan tiempo decoradas con calabazas y con motivos fúnebres, cementerios y telas de araña....
¿Pero alguien sabe el porqué de estas tradiciones.....?

Hoy os voy a desvelar el de la calabaza......

Hace muchos, muchos años, un tacaño y pendenciero irlandés, llamado Jack, tuvo la mala fortuna de encontrarse con el diablo en una taberna, en la Noche de Brujas. Jack, conocido borracho, había bebido mucho pero pudo engañar al diablo ofreciéndole su alma a cambio de un último trago. El diablo se transformó en una moneda para pagarle al camarero, pero Jack rápidamente la tomó y la puso en su monedero. Como Jack tenía una cruz en su monedero, el diablo no pudo volver a su forma original. Jack no dejaría ir al diablo hasta que le prometiera no pedirle su alma en 10 años. El diablo no tuvo más remedio que concederle a Jack su reclamación.

Diez años más tarde, Jack se reunió con el diablo en el campo. El diablo iba preparado para llevarse el alma de Jack, pero Jack pensó muy rápido y dijo: "Iré de buena gana, pero antes de hacerlo, ¿me traerías la manzana que está en ese árbol por favor?". El diablo pensó que no tenía nada qué perder, y de un salto llegó a la copa del árbol, pero antes que el diablo se diese cuenta, Jack ya había tallado rápidamente una cruz en el tronco del árbol. Entonces el diablo no pudo bajar. Jack le obligó al diablo a prometer que jamás le pediría su alma nuevamente. Al diablo no le quedó más remedio que aceptar.

Jack murió unos años más tarde, pero no pudo entrar al cielo, pues durante su vida había sido un golfo, borracho y un estafador. Pero cuando intentó entrar, por lo menos, en el espantoso infierno, el diablo tuvo que enviarlo de vuelta, pues no podía tomar su alma (lo había prometido). "¿A dónde iré ahora?", preguntó Jack, y el diablo le contestó: "Vuelve por donde viniste". El camino de regreso era oscuro y el terrible viento no le dejaba ver nada. El diablo le lanzó a Jack un carbón encendido directamente del infierno, para que se guiara en la oscuridad, y Jack lo puso en un nabo que iba comiendo, para que no se apagara con el viento. Jack estaba condenado a vagar en las tinieblas eternamente.....

Los pueblos de origen céltico, como mandaba la tradición ahuecaban nabos y ponían carbón en ellos para iluminar el camino de regreso al mundo de los vivos a sus difuntos más queridos y así les daban la bienvenida, a la vez se protegían de los malos espíritus. Pero cuando los irlandeses llegaron a América, conocieron las calabazas y se dieron cuenta de que estas eran mucho más grandes y fáciles de ahuecar que los nabos, desde ese tiempo que ninguna persona ha crecido sin conocer un Jack-o-lantern, el tenebroso candil de Jack.

Lagarto Lagarto....

El sábado fue el gran día de Lagarto Amarillo,
Lugar: Sala Heineken
Hora: 21.30

La sala hasta los topes, puntuales como relojes salen Pablo, Patricia, José y Chema... empiezan a sonar los primeros acordes de "Tukevas" lo enlazan con "Distinto" que da nombre a su segundo trabajo.... el ambiente de buen rollo llena la sala de cabo a rabo....

La química de Pablo con el resto de grupo se trasmite al público que está entregado....
Sublime el temazo de "volaíto" de Chema y Pablo "arrikitaun arrikitaun" con sombrero de palmeros y todo....

Descanso del grupo después de "mañana me voy" y sale Pablo solo, con su guitarra.... se dirige al público que piden a gritos "kantamelade" (nuestra canción Inchi).... Empieza a tocar los acordes de la zarzamora "qué tiene la zarzamora que a todas horas llora que llora por los rincones" el público sigue pidiendo a gritos "kantamelade" .

En este punto del concierto, Pablo en solitario suele cantar "nana" pero ante tan apoteósica petición del público, no se puede resistir y con una sonrisita un poco socarrona (nos consta que no le gusta mucho esa canción) rasca la guitarra y arranca con los primeros acordes....

NO ME LO PUEDO CREER!!! LA VA A TOCAR!!!! Los pulmones llenos de aire y a cantar!!!!!!!

OHHHHH!!! es tannnn bonita "nuestra" canción!!!!

Sigue haciendo un repaso a los temas: ahora luego, tengo un amigo alemán, al calor del invierno, no podemos dejar de destacar el sólo de flauta que se marca Pablo en "ke la suerte te acompañe" y para cerrar el concierto y con todo el subidón del mundo "Siempre y cuando" con un final muy ska donde todo el público se volvió loco y nos vimos arrastrados entre los saltos y empujones de la peña ¡¡¡qué risas!!!

Lo único negativo, que nada más acabar nos echaran de la sala para que entrara la chavalería a ponerse hasta el culo de copichuelas.

Oli, se te echó de menos un montón, pero gracias por las chuches que Laura compartió conmigo..mmm ricasssss.

Eso por el sábado, el viernes fui a ver el Orfanato y la recomiendo 100%, de la estética de "Los Otros" pero con una historia muy interesante y muy lógica. Sustillos asegurados.
Así que este ha sido mi fin de semana cultural.....

¡QUÉ GRANDES ESTOS LAGARTOS!¿¿ALGÚN VOLUNTARIO PARA EL SIGUIENTE CONCIERTO??

Y esto es lo que surge cuando mezclas a los lagartos con las tortugas....



El de la guitarra es Jorge de Maldita Nerea ( el vídeo es de la presentación de su disco "El secreto de las tortugas" en la sala Caracol) y el que le acompaña Pablo de Lagarto Amarillo. (el sonido y el video deja un poco que desear, pero menos da una piedra)

Son sueños.....

Creo que hoy ha sido de los pocos días de mi vida en los que me he alegrado por oir el bip bip bip del móvil a las 6.50 de la mañana, y la razón no es otra que la tremenda pesadilla que estaba teniendo.

Ayer cuando me acosté, me quedé viendo House que iba de una que había sufrido un aplastamiento y estaba desfigurada.....

Se me debió quedar en el subconsciente grabado la imagen de la cara de la señora para soñar lo que soñé.....

De lo que me acuerdo de mi sueño es que llegaba a casa y era de noche, para quien no sepa donde vivo, vivo en una casa con jardín en una calle no muy.... vamos que ir sola y de noche acojona un poco.... total, que yo llegaba y entre mi casa y Kabul no había mucha diferencia, todo el jardín patas p´arriba, la puerta abierta, las piedras por el suelo....un horror....
Entro en casa y no encuentro a nadie....y lo primero que hago es tirarme al teléfono para llamar a la policía.

Pues mi pesadilla empieza ahí, en marcar el puto número de la policía.... no hacía mas que equivocarme, que si 1144 (¿?)cuelga, 11811...jajaj, cuelga, 121....,cuelga, incapaz de marcar el 112 de los coj....

Y sonó el despertador sin que yo hubiera llamado a la poli....

Pero bueno que le vamos a hacer, creo que a partir de ahora antes de irme a la cama me veré un capítulo de Heidi que como mucho soñare que Niebla se come al abuelito o algo así, no???

POR FIN ES VIERNES!!!!

PD
Oli!!! mañana hay concierto y no estás!!
El lunes te hago una crónica para que no lo eches de menos

Estudios de mercado II ( y final)

Ocurrió lo que tenía que pasar, ayer me llamaron de la bebida taaannn rica que me endiñaron el otro día por la calle....
Voy a transcribir la conversación (ella era wachupina)
- Buenos días, ¿Paola por favor?
- Si, soy yo
- Hola buenos días...le llamo de no sé donde en referencia a la bebida del otro día...
- (venga no te enrolles...) Si digame...
- ¿nos puede atender y dedicarnos unos minutos?
- (plastaa) si, digame....
- Ha probado la bebida
- Si
- ¿cuánto ha bebido?
- Un vaso (quien me mandaría)
- Qué le ha parecido?
- (UN ASCAZO) no me ha gustado
- del 1 al 10 que puntuación le daría
-( NO ME HA GUSTADO) Un.... cuatro....(por ser buenos)
- Si la tuviera que comprar, cuantas veces lo haría: 1 al día, 1 a la semana, mas a menudo, una al mes, no lo compraría.
- (NO ME HA GUSTADO, NO TE ENTERAS?) no lo compraría
- ¿Es una bebida para compartir con los amigos o la familia?
- Que quiere, que me esperen a la salida de mi casa con un bate de beisbol y me revienten la cabeza....o que me deshereden: NI DE COÑA!!
- ¿Se han acabado la botella?
- TAMOS LOCOS? NO
- Hay posos al fondo de la botella?
- (QUE ASCO NO?, NO NOS HEMOS ACABADO LA BOTELLA!!) PASO PALABRA
- Del 1-10 califique el sabor de la piña
- 1
- Cree que es una bebida para chicas
- jajajajajajaajajajajajaj SI
- ¿Cuántas veces lo va a comprar...
- (esta pobre es tonta....) NINGUNA O NÚMERO NEGATIVO
- ¿Va a cambiar su refresco habitual por esta bebida?
- (definitivamente es tonta ) si corriendo y a partir de ahora los cubatas me los pido de vitalinea...
- ¿qué opina del color de la bebida?
- Que en las discotecas con luces moradas debe de quedar ciberfashion..... (esto lo ha visto sanidad?)

y la mejor de todas:
- ¿Este es el número de teléfono que he llamado?
- ....................... (que respuesta tengo que dar a esto)............... digo yo que sí, ¿no? si estas hablando conmigo desde hace 10 minutos......


En fin.... y más preguntas absurdas intentándome hacer comulgar con ruedas de molino.... donde este la coke en cualquiera de sus variedades, que se quite el vitalinea fosforito con sabor a medicina.....

Besos, ya jueves
SOLO QUEDA UN DÍA!!

La Ruta del Blog

Hoy como todos los días me dispongo a realizar mi habitual ruta del blog, para matar el tiempo hasta la hora de comer.
Empiezo por el mío para ver si hay algún comentario nuevo y veo que no, seguido pincho en el de Oli para ponerme al día de sus andaduras por tierras Neoyorkinas y como siempre, Oli no defrauda, mi camino continúa por el de Viky y para mi tristeza veo que todavía no ha actualizado...nenaa que me aburro.... desde este voy al de Merrin, con la que acabo de hablar de unas geniales botas de Pirelli que le regalamos por su despedida de Viajar (sólo nos faltaron las gallinas) pero que todavía no nos ha contado su batallita de hoy, de ahí a Cursomán que como esta de bussines travel no ha escrito na y continúo mis andanzas por el de Zumo Pardo, que al tener a uno de sus integrantes (ánimo Gon) están de capa caída y no actualizan, empiezo a echar de menos mis conversaciones bloggeras con Alvarito..... y para finalizar pincho en el David, que este es más vago que la chaqueta de un guardia (como diría mi abuela) y escribe de pascuas a ramos......

Así que desde aquí, hago un llamamiento a todos mis amigos bloggeros para que me hagan el día más ameno y actualicen sus blogs!!!

Besos besos que ya es miércoles!!

¡¡¡¡QUE ASCO!!

Os tengo que contar la cosa más asquerosa que me ha pasado en mucho tiempo....

Ayer a la salida del trabajo cogí el 61, como de costumbre, para ir a Moncloa....
El autobús estaba medio lleno, pero había sitios libres.

Como soy un poco vaga, soy de las que se suele sentar porque así el trayecto se me hace más corto y paso de que me estén empujando todo el rato.

Me dirijo a uno de los asientos individuales que estan detrás del conductor y me siento. Nada más sentarme, veo a una señora mayor con una muleta y le ofrezco mi sitio, me dice que no porque se baja ya... pues mejor para mí.

Me pongo a buscar en mi bolso de Mary poppins el mp3 y la pila que siempre la llevo suelta y empiezo a notar cierta humedad en la parte trasera de mi vaquero...mmmmmm.... ¿sudor? ¿me he hecho pis y no me he dado cuenta??

Me levanto un poco y me toco la pernera....completamente empapada.....iugggg que será...??
La señora mayor me mira con cara rara y la digo que el asiento esta mojado y que no se lo que es y que prefiero no saberlo.....

Pone carita como de "hija que le vas a hacer??" me dice que en cuanto llegue a casa eche a lavar el pantalón.....

Me levanto del todo, aprovechando que la el bus ha parado y que la gente se mueve, miro el asiento y tiene una sospechosa marca amarilla en la parte tapizada....
ME QUIERO MORIRRRRRR..... tengo toda la pernera pegada al muslo y todavía me quedan 50km para llegar a casa.

¿que tipo de persona se hace pis en un autobús?? me consuela pensar que ha sido un niño pequennio que no se pudo aguantar, porque como piense en un incontinente o en un tipo raro me arranco la pierna!!

¡¡cosas que pasan en el bendito transporte público!!

Santoral

Hoy es 22 de Octubre y según el santoral hoy tendríamos que felicitar a : Abercio, Melanio, Donato, Valerio, Símaco, Verecundo, Eusebio, Hermetes, Heraclio, Nunilona, Alodia, Córdula.

Así que, ya sabéis, mirad vuestras agendas del móvil, por que seguro que tenéis a más de un amigo para felicitar.

Buenos días y buenos lunes

¿Por qué lloras?

El otro día tuve que bajar a la tienda a comprarme algo para comer y a la vuelta había una señora sentada en un banco, vestía un chandal blanco, era morena de piel y estaba escuchando un mp3.

Una lata de cerveza de las grandes y un pitillo era toda su compañía.Sin embargo lo que me chocó era que estaba llorando.

A mi estas cosas me mueven algo por dentro, pero fui incapaz de acercame a ella para preguntarla si se encontraba bien.

No es que me de vergüenza el hecho de hablar con una desconocida que encima esta llorando, me da cosa lo que me pueda responder. ¿y si me dice que me meta en mis cosas? y si realmente no le pasa nada, sólo que esta escuchando algo que le pone triste.... hay tantos motivos por los que llorar.....

Pero hoy no es un día para llorar, es viernes, hace sol y empieza el fin de semana.... ¿¿necesitas otro motivo para sonreir??

Te regalo una sonrisa, para que te alegre el día....

Feliz fin de semana a todos!!

Estudios de mercado

Ayer caminando por San Bernardo con Vogue, nos pararon para hacer un estudio de mercado de una nueva bebida que quiere sacar Danone, es el Vitalínea de sabores con algunas burbujas.
Los nuevos sabores son de piña y de frutas del bosque.

Nos metieron en un bar de mala muerte y no sentaron, a ella con un chaval acelerado y a mi con una viejuna nerviosa....

Vogue no aguantó ni dos preguntas y le dijo al pobre muchacho que se piraba...y yo me quedé (a mi es que me daba vergüenza levantarme).

Total que después de hacerme un tercer grado sobre mi vida y preguntarme sobre mi consumo de bebidas..... me empieza a preguntar cosas de mi casa: cuantos somos, tengo hijos o no, soltera o casada...etc...hasta que llego a la pregunta clave: ¿haces tú la compra en tu casa? Respuesta: NO.

¿no haces la compra en tu casa????, no señora, la hace mi madre yo no tengo tiempo ni pa peinarme....asi que menos para comprar....

¿¿¿NO HACES LA COMPRA EN TU CASA?? SEÑORA, NO SE INDIGNE, NO,NO LA HAGO...QUE PARTE DE MI RESPUESTA NO ENTIENDE??

¿¿¿¡¡¡¡ NO HACES LA COMPRA EN TU CASA!!!!??? ¿¿ Le vale que ayude a mi madre de vez en cuando a empujar el carrito?? SÍI!! (suspira la viejuna)

Se acaba el test y me endiña una botella de un litro de un liquido amarillo fosforito con la etiqueta al revés ¡¡vaya comienzos!! y me dice que me llamaran para que les diga que me ha parecido.

Me voy a casa de una amiga, la meto en el congelador y la saco para la cena.... ES REALMENTE ASQUEROSA!!!
Tiene cierto sabor a piña (por decir algo) pero sabe a medicina que echa para atrás.... vamos que si me tengo que morir de sed en el desierto, prefiero chupar la arena antes que beberme eso......

qué interesantes son los estudios de mercado, más vale que no saquen el Vitalínea Piña al mercado, porque si es por mi.......

La Rica

La Rica se me ha enfadado, porque el día de su cumpleaños no le puse ni una nota en mi blog, asique he decido que se merece todo un post para ella sola solita.
Y vosotros os preguntareis ¿ quien demonios es la Rica ?
Yo os contesto:

La Rica es la persona más rica del mundo, es un ser adorable, que dice palabros ricos como anuno, niiiii, flopendi, mongui..... que en cualquier persona sonarían ridículos, pero en la Rica, quedan adorables.

La Rica te dice las cosas como son si son blancas, blanco y si son negras, negro.

La Rica sale con el Chu.... y es un poco pastelona, pero es tan rica que se le perdona todo....

La Rica, esta casada con el SR. LaRica, y celebraronsu luna de miel jugando al badminton un fin de semana en el Escorial durante la fiesta del verano.

La Rica tiene una hermana perdida.... YO..... que llamo a su curro cuando esta malita.

La Rica tiene un coche al que llama Bichito y dos sobris : pequeñote y pedito....

Y a grandes rasgos esta es la Rica.... una persona que deberíais conocer.....

Rica: Feliz NO cumpleaños!!

Pd: Más vale tarde que nunca....¿¿hacemos las paces??

Divagaciones

Hoy es un día de esos en los que me hubiera apetecido quedarme en la cama....
Tengo frío interior, frío exterior, sueño, creo que hambre y no me apetece trabajar....(por llamarlo de alguna manera)

Tengo ganas ya, de que llegue el frío frío, no este tiempo absurdo que no sabes que ponerte, porque por las mañanas hace frío pero por las tardes hace calorcito.
YO NO TENGO ROPA DE ENTRETIEMPO!! ¿quien tiene ropa de entretiempo?

¡que concepto más raro lo de ese tipo de ropa! porque vamos a ver, si yo tengo ropa de verano y me pongo una cazadora encima ¿eso es ropa de entretiempo? o si me pongo los piratas con medias... ¿voy vestida de entretiempo?

Y en primavera ¿qué hago? ¿me pongo la ropa de invierno, pero sin abrigo? y entonces voy de entretiempo?

¿Cuando han cambiado las estaciones? Entretiempo, verano, entretiempo, invierno.
¿Y porque no se lleva ropa de entretiempo en verano o en invierno?

Si el calzado en verano son sandalias y chanclas, en invierno botas, ¿ que te pones en entretiempo? sandibotas, botichancla?

En fín, que tengo frío... que no me tenía que haber levantado y que mi post de hoy no tenía que haber versado sobre ropa.... algún día os contaré de que tenía que ir el post de esta mañana, por que días como el de hoy, los tengo a montones....

Buenos días y buenos martes!

Mago de Oz

Hace unas semana, tuve que ir a un concierto de Mago de Oz, que se celebraba en la sierra.
Digo que "tuve" que ir, porque yo por mi própio pie, no hubiera ido ni con la entrada regalada.....
La cuestión, es que ahí estábamos, al final del recinto, viendo como se iba llenando, de gente un poco peculiar, con camisetas negras, botas negras, greñas varias, pantalones raros..... ( los que me conoceis,sabeís que todo lo que se salga del Zara, para mí es diferente, es lo que tiene ser de provincia...)
Bueno, pues hasta ahí normal, si es un grupo que tira hacia el heavy o rock pues la gente se viste de acuerdo a lo que vende el grupo....
La media de edad, muy amplia.... desde chavales de 14, 16... más, menos hasta gente entradita en años ( y en carnes ) de unos taitantos para arriba....

Lo que si que nos sorprendía a los que estábamos en la zona de la entrada, era ver a familias enteras que iban.... ¡¡¡ mira tú qué bonito!! toda la familia a ver el concierto.... total como son las fiestas y nos nos van a dejar dormir... pues por lo menos nos distraemos un ratejo....

Ya la cosa, empieza a chocar un poco.... una familia que se trae al abuelito en silla de ruedas.....VAMOS A VER SEÑORA....¿USTED NO TIENE MISERICORDIA DE ESTE HOMBRE?? o quizá que el abuelito era sordo como una tapia y por no dejarle sólo en casa, pues nos lo llevamos, no vaya a ser que le pase algo, ¿no?

Empieza el concierto.....ruidos de guitarras destorsionadas, la bateria infernal, la chavalería pegando alaridos.... y del escenario que sale un peazo monigote ( que parecía un ninot ) del que se baja el cantante..... ALUCINANTE.... sobre todo el ruido que hacían, porque música lo que se dice música todavía no.....

Y en esto... que vemos salir a una de las familias, porque la niña pequeña, se ha puesto a llorar.... pooobreee con ese volumen, la peque va a tener problemas de audición para toda su vida.....

Y otra familia.... esta vez no lloraba nadie.....

y en esto que sale la familia del abuelo.... y ya con la curiosidad, les preguntamos que si no les gusta la música... y nos dicen que ellos creían que iban a ver " EL MAGO DE OZ" ......

Lo mismo da los chapines de rubies..... que el melenas aporrenado la guitarra.....

Qué cosas pasan........

(N.A como el blog es mio y a mi no me gusta Mago de Oz no me desdigo ni pienso pedir disculpas por mis comentarios...al que no le guste...allá él )

Nos vamos de puente

¡¡¡Féliz puente a todos!!!
Yo me voy a León.....¿¿y vosotros??

Nos leemos a la vuelta, ¡¡cuidado con los excesos y con el coche!!

Cursomán, bienvenido a la vida después de Viajar.com

Anuncios

Me encantan los anuncios, aun que confieso que también soy un poco adicta al zapping y últimamente he visto dos spots que me gustan:

Uno porque me parto de la risa cuando lo veo, esta es la versión en español que es más corta





y esta en portugués que tiene más gracia



y por otro lado, me gusta este y no sé porqué.....

Cubo de Rubik

Se ha celebrado el domingo el Campeonato Mundial de Cubo de Rubik y lo ha ganado un japonesito de 16 años que ha tardado sólo 11.5 seg en armarlo.
Había todo tipo de categorías: con los ojos cerrados ( ¿?), con los pies, con una sola mano....

Un español se ha llevado la medalla de oro en la categoría de Rubik´s clock´: en vez de tener los colores, tiene esferas de reloj y hay que ponerlas señalando las 12.00h

El speedcubista más rápido del mundo, es un chaval francés que lo consiguió en 9.86 segundos.

Y yo me pregunto.... ¿ soy la única inútil que no ha conseguido armar el puñetero jueguecito, sin quitarle las pegatinas??

Y para muestra de mi inutilidad, un botón.....

Canción Optimista

Muy popi, muy yo.



Me pone de buen rollo y es lunes.... así que: ¡ÁNIMO QUE ESTA SEMANA SÓLO TIENE CUATRO DÍAS!!

Memez...digo....MEME

Vamos a ver.... esto no puede ser tan difícil no? es un copia y pega y contesto lo que yo quiera.....
Voy a intentar seguir el ejemplo de Cursoman y de Tiramoyanis y hago copypaste de Vikyland........ que Dios nos pille confesados!!

Toma el libro más cercano, ábrelo en la página 18 y transcribe la 4 linea.

Las heridas se cierran, pero siempre quedan cicatrices más o menos visibles que volverán a abrirse cuando cambie el tiempo...( Beatríz y los cuerpos celestes )

¿Que fue lo último que viste en la TV?
Gran Hermano (jajaja Viky!! que pedorras que somos!!)

¿Aparte del ruido del ordenador qué oyes?
A mi compañera pegarse con el portátil y a la 5ª estación en la radio, uy el fono!!

¿Cuando saliste la última vez qué hiciste?
Tomar cocacola con churros y unas copillas en Villalba

¿Cómo estás vestido en este momento?Vaquero, camisa, jersey, calcetines, náuticos.

¿Cuándo te reíste la última vez?Ayer a la hora de comer. :)

¿Qué hay en la pared de la habitación donde estás?La bomba de calor y unos sacos de café enmarcados que algún día tendré que colgar

¿Has visto algo extraño hoy?Síii!!!, a la viejuna aporreando las cabinas de teléfono!!

¿Cual fue la última película que viste?En la televisión: GREASE!!! en ingles!!.

Si esta noche te convirtieses en Millonario ¿qué sería lo primero que comprarías?
Un billete de avión sin fecha de retorno

Dinos algo que todavía no sepamos. Si no lo sabeís, es porque quizá sea mejor así....

¿Te gusta bailar?Los miércoles por la noche

Cual sería el nombre que elegirías para tu niño/a?
De niña: Almudena,Candela,Lucía.
De niño: Hugo, Alex y Bruno.

Al pensar en una canción, ¿Cual es la primera que te viene a la mente? Arriquitaun taun taun...

¿Te has planteado vivir en el extranjero? Sí, pero sé que no lo voy a hacer
¿Que te gustaría que Dios te dijera al cruzar las puertas del Paraíso?"Al fondo hay sitio, hay gente que lleva mucho tiempo esperándote!

Creo que lo he conseguido.... le voy a pasar la bola a Oli, que como no está en España seguro que es más interesante que lo nuestro.... Oli, te animas??

Felíz fin de semana a todos!!

Chinorris

Los Miércoles por la tarde me quedo en Madrid a dormir y de paso así veo a mi mejor amiga y okupo un poco su casa.

Ayer le fui a buscar a su trabajo y después de darnos una vuelta por Goya, para comprarme unos pantalones comodorris con los que poder hacer deporte, se nos antojaron chuches.

Después de que ella se comprara un ipod la mar de cuco, nos fuimos a un chino a comprar las ansiadas chuches...

Ahí que estaba la chinorris, viendo no se qué culebrón en chino..... entramos y tenía todas las gominolas en cajones, como los que tengo yo en mi cuarto de baño llenos de maquillaje, pues igual, así que vete tú a saber que había en cada cajón...

Le decimos a la chining que queremos chuches y nos dice "una de cada!?? " ....TAMOS LOCOS?? pues no hija no, queremos las que nos gustan.

Y amablemente le decimos que si puede abrir los cajones para ver que hay en cada uno, ella abre el primero y nos enseña unas sandías ( iuggg), "no gracias" , ¿puedes abrir el de abajo? y nos saca unas "flesas", le decimos que 2, ¿ puedes abrir el de la derecha? y nos saca unas lombrices de gelatina....mmm no, casi que no... y en esto que vemos que la tía, sin perder ripio del culebrón chino, nos zarandea los gusanos esos, nos pone caretos y nos hace aspavientos como queriendo decir que no puede perder el tiempo con nosotras...

A mi me entra la risa floja y Laura le dice que casi mejor que guarde las fresas, porque para que nos maltrate de esa manera nos las compramos en otro sitio......

¡¡¡que tía!!! y todo por no perderse quien mató a Chu lin, que borrrrdeeee!!! Qué buena la atención al cliente que da esta señora (¿ hay hojas de reclamaciones en los chinos?)

Con lo maja que es mi chinorris de al lado de mi trabajo!!

Ahí dejamos a las "flesas", a la chinorris y al culebrón, nos fuimos por donde vinimos a otra tienda, donde te sirves tu mismo y nos pusimos gordix de chuches!!!

¡¡¡que vivan los antojos!!!

( otro día os contaré una cosa de pies y platos :) )

Spinning

Ayer comencé mi plan de puesta en forma después del veranito que me he pasado y de comprobar que las lorcitas que me han tomado tanto cariño, no se van ni con agua caliente.....

Fue mi primera clase de este año de Spinning.... poco contaré que no sepaís del dichoso deporte, a parte que se hace encima de una bici estática a la que vas poniendo resistencia, dependiendo del ejercicio que quieras hacer.

Si hablamos de agujetas, hoy no tengo, por lo menos en las piernas, pero no me puedo ni sentar!!

¿¿porque tienen que hacer los sillones de las bicis tan duros?? ¿¿ cómo se evita el tener agujetas en músculos que no sé ni como se llaman??

A parte de que o yo estoy mal hecha o los sillines tienen caida, porque siempre acabo clavándome el principio del asiento en los huesecillos que hay por ahí...y duele!!!!

SILLÓN CON ALCOLCHADO YA!!!

Creo que voy a buscar una actividad un poco más acorde a mi edad.....¿que tal el macramé??

Música mañanera

Me levanto temprano, muyyy temprano por las mañanas y lo que más me puede molestar en esta vida, son los ruidos por la mañana, eso y tener que sentarme con alguien en el bus y encima tener que darle conversación, cuando lo que realmente quiero es dormirme una horita más.

Pero si hay algo que me molesta más, es la música por las mañanas, quiero decir, yo tengo mp3 y no lo conecto, porque quiero dormir y si lo llevo puesto, lo llevo bajito, porque a la persona que se me siente al lado, no le interesa lo que oigo o dejo de oir.

Pues hoy, a parte de tocarme un pestudo detras ( no conocen la ducha?? ) , al lado se me ha sentado un chaval, de unos veintitantos, con el mp3, ipod o lo que llevara en las orejas a todo volumen y no es que estuviera escuchando música clásica, nooooo, yo creo que era heavy metal o vete tú a saber qué era, pero era tremendo!!!

Hay veces que me gustaría ser mi amiga Laura, que es capaz de darse la vuelta y decirle, " bajas la música? que no me importa un pepino lo que estas oyendo y encima me molesta" , pero no, yo intento hacer oidos sordos, ponerme a pensar en mis cosas y poco a poco dejar que el sopor me invada.... pero hoy era IMPOSIBLE!!

¿cómo puedes estar a las 8 de la mañana con el volumen tan alto?? ¿ Es que nadie te ha dicho que el heavy provoca impotencia?? jajaja.... eso tenía que haberle dicho al buen mozo.

En fín, que hoy es martes y tengo más sueño que el de costumbre.

Teletienda

Ayer, estando tirada todo el día en la cocina viendo la tele, pude ver todo tipo de programa basura... desde los episodios del 94 de Médico de Familia ( ¿cómo pudo tenernos enganchados tantos años?) hasta culebrones horrorosos que no entendía la mitad de lo que decía, pasando por la teletienda..... en serio, si no fuera un vaga, yo tendría un serio problema con ese programa.



Digo lo de vaga, por que tenía tanta pereza en el cuerpo, que el mero hecho de levantarme hasta el teléfono para marcar, me suponía un suplicio....así que me limité a ser una mera espectadora pasiva....



Uno de los artículos que ví, era una especie de picadora-mezcladora, que lo mismo picaba hielo, que carne, que te hacía un batido de frutas...." Y TODO CON UN GIRO DE MUÑECA Y EN MENOS DE 10 SEGUNDOS!!" y te regalaban la batidora y una licuadora.....



También vi la faja reductora...." NO SÓLO REDUCE ESOS ANTIESTÉTICOS MICHELINES SINO QUE CORRIGE LA POSTURA" vamos que dejas de ser el "pozi" para convertirte en Claudia "Chifer".....



Otro artículo, era la genial "escoba" ( es que no era una escoba como tal) "CON MANGO TELESCÓPICO PARA QUE LLEGUES A ESOS RINCONES DIFÍCILES DE LLEGAR" vamos que eres una guarra y no limpias en las esquinas... que lo sabemos todos!!



Qué fantástica es la teletienda.....y ahora confesad y decidme que vosotros nunca habéis comprado un articulito de esos, pensando que os iban a solucionar la vida.....



Buenos días y buenos lunes!!

1ª maldad.....empezad a temblar.....

Tengo unos amigos que son pareja y que no hacen más que buscarme novio....que malgasto de energía....
Hace ya tiempo me hablaron de un chaval, que había venido a vivir donde nosotros y que además vivía cerca mío.
Las palabras con las que me lo definieron fue "no está mal" y bueno como nunca he sido de las que se fijan en el físico, pues dije "po vale", me pasaron su dirección de mail y le escribí, por mail era gracioso y de los mails, pasamos al msm, del msm al sms y depués a las llamadas.....

La cuestión es que el tipo era bastante particular, por no decir raro.....
La primera vez que hablamos por teléfono, fue una noche que yo me estaba acostando.... estuvimos hablando un rato de lo que hacía aquí o dejaba de hacer y entonces empezó a hablar de su ex..... diciéndome cosas como que si era "frígida" y cosas así... y yo con los ojos como platos.....

Le conseguí dar largas y le colgué.....

Al cabo de los días, volvió a llamar y me dijo que ese fin de semana no se iba a su pueblo y que podíamos quedar. Yo a solas con el no quedo ni loca!! Asi que quedé con el a las 11 de la noche en la puerta del bar al que vamos siempre.

Llegué media hora tarde, a ver si con un poco de suerte se piraba, pero no, ahí estaba.....

Me hice la loca, pero al final se dio cuenta de que era yo y se acercó..... presentaciones varias.

En esto, que el "simpático" del tío, se nos pone a contar ( sin conocernos de nada ) que el cataloga a las chicas con 5 puntos:
1- Qué estuviera buena
2- Qué tuviera clase
3- Qué fuera inteligente
4- Qué tuviera sentido del humor
5- Qué en la cama fuera un poco guarrilla

Imaginaos nuestra cara ( estaba conmigo y con mi mejor amiga) .

Entonces en base a los puntos que sumaras, te llevaba a cenar a un burguer, a un vips o a un restaurante.

¿¿ en serio hay gente tan tan imbécil?? Si no fuera porque le he conocido, no me lo creería....

Pero ahí no acaba la cosa.... al buen mozo, cuando le picaba el temita, se dedicaba a mandar sms a los programas marginales de la tele, los que salen mientras Rappel echa las cartas o la bruja Lola pone 2 velas negras...... iiuggggg qué grima...... y la cuestión es que triunfaba!!!

Llegó la navidad sin saber de él.... y me llamo porque se iba a su pueblo y me empieza a contar que es de una peña fallera y que su fantasía sexual, es meterse debajo de las faldas de la fallera mayor.....(¿?)

Nuestra "amistad" terminó el día en el que me dijo que yo estaba buena, pero que cuando me reía la jodía....... .

Mira bonito, yo estaré fea cuando me río, pero por lo menos no sueño con meterme debajo del refajo de nadie, me importa un bledo cenar en un burguer, vips, ginos o en el Palace con un chico, no catalogo a la gente ni la puntúo y por supuesto que no mando sms guarros a la tele para echar un kiki.....¿¿QUIÉN ES EL FEO AQUÍ???

El Caso "Dios"

Esta mañana leyendo noticias en internet encuentro esta del 14 de septiembre:

EEUU.- Un senador presenta una demanda contra Dios por causar desastres naturales que provocan "sufrimientos humanos".

El demandado ha causado directamente o a través de terceros pavorosas inundaciones, atroces terremotos, horrendos huracanes, terroríficos tornados, pestilentes plagas, feroces hambrunas, devastadores sequías y guerras genocidas, entre otros", según el texto de la demanda.

El senador por Omaha, afirma que como Dios es "omnipresente" puede ser demandado en cualquier parte y que está buscando una orden permanente de alejamiento contra el Todopoderoso.

Asegura que en numerosas ocasiones ha intentado ponerse en contacto con el "demandado", del que dice que es conocido "por todo tipo de nombres, alias y títulos", pero que hasta el momento sus esfuerzos no han obtenidos resultados. "Sal de ahí, sal de ahí, donde quiera que estés".

Por último, el senador demócrata critica el hecho de que Dios nunca haya mostrado "compasión o remordimiento" por los citados crímenes, y pide al juez encargado del caso, que celebre una audiencia oral "lo antes posible" y que prohíba al demandado continuar con estas acciones.

Hasta ahí, la postura del demandante, pero veamos la respuesta del demandado:

Una de las dos respuestas a la Corte por parte de "Dios" llegaron el miércoles a través de circunstancias inesperadas, "Esta apareció milagrosamente sobre el escritorio. Repentinamente estaba allí"

En su presentación, el demandante intentó subrayar el hecho de que en Estados Unidos, una persona puede demandar a cualquiera.

No es así, respondió "Dios". Su respuesta argumenta que el acusado es inmune a las leyes terrestres y agregó que la corte carece de jurisdicción.

No había información de contacto en el documento, aunque San Miguel Arcángel es nombrado como testigo, agregó Friend.

Una segunda respuesta de "Dios" en la que refuta los alegatos de Chambers menciona un número telefónico de una oficina de abogados de Corpus Christi.

Incréible a lo que hemos llegado....... ¿ sentará jurisprudencia?

Queremos ser tu banco

Lo mío con el banco es inaudito...... Odio la sucursal que tengo al lado de mi trabajo, odio el cajero que hay en la calle y empiezo a odiar todo lo que tenga olor a "banco rojo".

Si "quieren ser mi banco" lo mínimo que le pido es que funcionen los cajeros!!!

El caso es, que hoy no tengo un duro en efectivo y he salido al cajero, que sé que no me lee la tarjeta, pero bueno, por intentarlo no pasa nada......
Esta vez, no era que no leyera la tarjeta, si no que en la pantalla ponía "espere por favor", y bueno, como lo piden por favor, pues espero...... y espero..... y sigo esperando...... ANDA YA!!!! vete al cuerno!!!

Me meto en la sucursal, donde ya me conocen por cansina..... sospechosamente vacía.... me acerco al cajero y le digo: no va la maquinita.... y me mira y me dice que no tienen linea....YUPIIIII!!! otra vez sin dinero!!! .
Que me vaya al cajero más cercano....
Si, ya... eso estoy pensando yo, en recorrerme Madrid en busca de un cajero que sí tenga linea!.

Desesperante.......

Pero lo mejor fué, cuando un día fui a sacar de ese mismo cajero y no me lee la tarjeta ( era la primera vez que me pasaba ) y entro, pensando "ay madre... me han pasado un cargo de algo y no tengo un duro ", y de paso , ya que entro les digo que la Visa Oro tan fantástica que me han endiñado, se la pueden meter..... en un bolsillo, porque te venden la moto de que es gratis el primer año y cuando te quieres dar cuenta te han cobrado 60 euros!!! ¡ TAMOS LOCOS!

Así que me dirijo al cajero y le digo muy educadamente : Pues nada hombre, que aquí estoy otra vez, que no me funciona la tarjeta...." y me dice él chistoso: " sabes, lo he hecho aposta, porque te he visto venir y lo que quería era que entrarás a vernos"

Lo que me faltaba, me vacila hasta el cajero.......

Sonrisa de "que me estas contando"
Risita idiota, por no decirle "tu de la apascovi, no??",
Le pido MI dinero, le doy la visa y le digo que se la coman con patatas ( literal!!) que yo no la quiero para nada que bastante con que una no me funcione como para que no me funcionen dos..... y me voy, maldiciendo al "banco rojo" que quiere se mi banco....

Si yo lo que me tengo que hacer es una cuenta nómina, que me lo dice todo el mundo!!!

Perros

Hoy llevo media jornada laboral, buscando una perrilla para que la adopte un colega....

He visto un montón de páginas web y un montón de fotos de perritos adorables, si yo pudiera, los cogería a todos, pero corro el riesgo de que en mi casa entre el perro y mi madre me eche a mi.

Y como hoy es martes y estoy un poco ociosa y no se que contar, pues este post se lo dedico a mi fiera y os la enseño....aunque alguno ya la conoce......

¡¡¡si es que es más "güena" la gorda!!

la malicia y la maldad

Ayer bajé a Madrid por la tarde y en la estación de Chamartín vi una imagen muy peculiar.

Serían las 7 de la tarde más o menos y el andén estaba medio vacío, por lo menos por donde yo estaba, erámos 4 personas.

En esto que llega un señor, no iba de punta en blanco pero tan poco iba hecho un zarrapastris, se le veía un poco necesitado, de tipo europa del este con bigote y piel tostada.

En esto que el medio zarrapastris se pone a rebuscar entre las luces que hay justo debajo del cartel que indicaba que estábamos en la línea 1 y saca un alambre con la punta en forma de gancho y lo introduce en la máquina de los chicles que había en el andén.

Su botín: 2 euros.

El pobre se cortó porque estábamos todos boquiabiertos mirando la desfachatez del hombre, pero vamos " más duro es de pedí que de robá" y total no nos estaba haciendo ningún mal a nadie ¿no? . Lo suyo era malicia....

El amigo malicioso se va con su botín y uno de los señores...( no superaba los 40 pero los 35 si los pasaba ) con sus náuticos, su vaquerito y su camisa, eso si complementos horteras incluidos "quicir" anillos de oro tipo sellito, gafas de sol en el metro ( de gran utilidad ) etc, se pone a rebuscar en donde el malicioso había escondido su herramienta, con tan mala fortuna para el malicioso, que la encuentra, la hace un ocho y la tira a la basura, ( maldad )

Y digo yo..... ¿¿¿ qué necesidad..... tenía el pijo "wannabe" de quitarle al señor su herramienta de trabajo ?? ¿ a caso le estaba quitando a él los euros ?

La gente me sorprende cada día.....

Buenos días y buenos lunes