viernes, 30 de noviembre de 2007

Cena en el Palace

Ayer por la noche tuve sarao en el Palace, se cerraba una semana de trabajo frenético, idas y venidas a Ifema, a la facultad de farmacia y reuniones varias.
Como de costumbre me perdí y llegué un poco tarde por lo que el sarao ya estaba empezado.
Localicé a mi gente y procuramos hacernos con un hueco en zona privilegiada para ver salir las bandejas del catering.
Yupiii catering en el Palace!! pues sera de postín, como vamos todos vestidos de noche vieja, digo yo que aquí la comida será propia de un rey ¿no? para eso estoy en el Palace.

Empezamos a ver las bandejas:
-¿Esa que tiene?
-No sé, creo que fiambre
-Bueno pues que pase por aquí que le vamos a dar buena cuenta de ello.

Bandeja de lomo y jamón serrano: bastante mediano. nota: 5

-¿y esa que es?
-Para mí que es la misma de antes ¿no?
-por lo menos es la misma chica.....ehhhh a verrr.....mmmmm sip, lo mismo de antes

Así como cuatro o cinco veces.

-Eh! mira, ahí hay algo diferente....mmm
-Si!! es hojaldre relleno de algo
(pal buche que hace hambre) Potable tirando a comestible: Nota: 7

Bla, bla, bla..... huy otra bandeja.... (joder el jefe, que no venga ahora a dar por saco que queremos comer eso de la bandeja!!)
Pinchitos de carne para mojar en soja. Ricos si no estuvieran medio fríos, nota un 8.

-Holaquetal! pues ya ves, por aquí que andamos...(estamos hablando con el jefe)
(pasan otra bandeja)
..sí, sí, muy bonito el Palace, (se llevan la bandeja)......no, no lo conocíamos (porque no se va? así no hay manera!)
....uy! mira quien esta ahí, voy a saludarle, ¿¿vienes??
-Si claro!! (vamos a saludar al camarero que lleva una bandeja con rollitos primavera).

-Oye! ¿y ahí que regalan?
-Nu se, vamos a ver.
En esa mesa, había dos camareros, él cortaba una pierna de mamut en lascas y ella cogía las lascas y las metía en una medianoche. ¿muy chik?

Después vinieron las cocochas..... iujjj y los langostinos ensartaos, ñam!!ñam!! (coño el hijo del jefe ahora, así no se puede!!) Glubhola Nacho, ñamcomo estás? (como si me importara...)
Huy mira que vuelven los langostinos con palo, pues vamos a comer porque total, no tengo nada que decirle a este...así que mejor estar con la boca llena.

¿y eso amarillo que viene por ahí? ahhh...tortilla de patatas..... ahhhh no me extraña que los platos estén llenos... quien haya hecho esta tortilla debería caerse dentro de la sartén con aceite hirviendo.... Intragable, nota: 0

Eso fue todo lo que yo pude pillar al vuelo, al final sacaron pastelitos y brochetas de fruta del bosque con chocolate.

Para terminar la velada, nos fuimos a dar un paseo por el hotel y vimos a Marujita Díaz, lo que acabó por revolverme mas la tripa después de esa "tortilla".

Moraleja, donde estén unos huevos fritos con morcilla que se quiten todas estas pijerías.

jueves, 29 de noviembre de 2007

Cata cafe


Hoy he ido a mi primera cata de café, porque el café como el vino y muchos otros alimentos, se cata.
¿y qué se hace en un cata de café? pues muy sencillo, probar diferentes tipos de café y ver las diferencias entre ellos.
Así a groso modo, os contaré que la cata consistía en dos partes, una en la que se probaban diferentes tipos de grano (arábica lavado, arábica no lavadao y robusta) y en otra que probabas diferentes orígenes (Costa Rica, Etiopía y Kenya).

En la primera parte nos hemos detenido en el aroma, en la acidez y en el cuerpo. Contaros que el más "potable" así a palo seco y sin leche ni azúcar, es el arábica lavado, que es así como suavecito y bastante ácido, el robusta es intragable, es como hacer zumo de una corteza de árbol, para que os hagáis una idea, superfuerte y bastante pastoso, el arábica no lavado es bastante mediano.

En cuanto a los orígenes, pues para mi gusto el más rico es el Etiopía porque sin ser un aguachirli es el que tenía una acidez media y tenia su cuerpecito, el resto... pues a gusto del consumidor.

A modo de curiosidad, del café que se consume en España, deciros que el 65% es Robusta y que el tueste es torrefacto, es decir que le añaden azúcar que se quema y se queda pegado al grano, de ahí que sea tan brillante y tan negro, esto produce que el café sea amargo y tengamos que echarle leche o azúcar para suavizarlo un poco.
¿qué quiero decir con esto? pues que el café que consumimos es un asco.... que no tenemos ni idea de lo que compramos y que no apreciamos lo que podemos llegar a beber.

Con esto no estoy defendiendo el consumo del café (más que nada porque yo soy la primera que no lo toma) pero para las personas a las que le gusta este líquido de color oro viejo, decirles que el mundo del café es apasionante y puede llegar a ser muy entretenido.

miércoles, 28 de noviembre de 2007

Un nombre, un destino

Hay que ver lo que condiciona un nombre para marcar un destino, por ejemplo si te llamas Donato, Richy o Jonathan estas predestinado o a ser un latín king o a meterle una paliza a tus padres por horteras.

Luego están los nombres antiguos tipo Evaristo, Segismundo, Edmundo estas condenado a estudiar lenguas vernáculas o historia occidental de las civilizaciones muertas y si te llamas Serafina, Edubigis o Herminia tu condena será trabajar en los archivos de alguna biblioteca perdida por el Madrid profundo o maestra de escuela en algún pueblo con 3 habitantes y 4 cabras.

También están los nombres conjuntis Rosa Blanco que regenta un floristería en la calle los Claveles Coloraos, cerca de la clínica de pies que lleva Cruz Rojo. A Dolores Fuertes de Barriga le salió una ulcera en el estómago (obvio con ese nombre) y ¿qué me dice de Don Galo Pando? se hizo rico apostando al caballo ganador.

Dulce Zorrilla trabaja de meretriz con la Trini y parece que no les va mal.

Jacinto, Leopoldo y Benigno son 3 amigos con muy mala suerte, en el colegio se pasan el día leyendo a Homero y el Richi y sus colegas les quitan el dinero para el bocata y les meten la cabeza en el báter.

La Jenny, Debora, Jessica salen todos los fines de semana por los bajos de argüelles a beber calimocho y a fumarse sus malboro light, llevan minifalda cinturón con zapatos blancos de tacón de aguja y unas camisetas hiperajustadas a su minipecho con una cazadorita y enseñando en ombligo,hace 1 grado, pero ellas, aunque muertas de frío, antes muertas que sencillas. Si acaban el instituto sin quedarse embarazadas será todo un logro para sus familias chonis.

En contrapartida están las Cayetana, Borja, Carlota y Jaime van a colegio privado, no salen de casa sin su móvil última generación, su ropa de marca, sus pendientes perlones,su virgen de la macarena colgada de otro collar de perlas y su pelito ridículo. Estudiaran derecho o empresariales en alguna privada y papá les colocará en alguna empresa aunque no les haga falta.

En fín y así podría seguir hasta el infinito.

lunes, 26 de noviembre de 2007

Me encanta!!

RECETA DE LOS NACHO´S PAOLA

INGREDIENTES

1-Bolsa de Nachos sin sabor ( para Zaida Nachos lisos)
2-Una cebolla
3-Dos o tres tomates naturales
4-Entre 400 y 500gr de carne picada ( pollo o ternera)
5-Queso para gratinar

CÓMO SE HACEN

Picar la cebolla y freirla hasta que este más o menos transparente.
Salpimentar la carne picada y echarla a la cebolla frita. Ir friéndola hasta que se desmenuce por completo.
Lava los tomates y pícalos pequeños, incorpóralos a la carne y a la cebolla, cuando veas que están medianamente blandos, retirar todo del fuego.

En una fuente para horno, pon los nachos, echa la carne por encima de ellos y mézclalo con cuidado para que no se rompan, pero que a todos les llegue la carne, echa el queso para fundir y repite la operación, si no los de abajo se quedan secos.

Calienta el horno y mete la fuente.

Cuando veas que el queso se ha derretido, sacas la fuente y a comer!!!!

viernes, 23 de noviembre de 2007

Infancia


En el Pais.com se puede leer esta noticia y ayer en no sé que periódico se podía leer que en los países musulmanes, Heidi ya no iba a poder enseñar las bragas cuando corría (se le subía la falda a la cabeza cuando corría colina abajo) y que a la abuelita de Clara le habían puesto velo.

Y digo yo, ¿hasta donde vamos a llegar?

Mi generación y la de mis hermanos mayores somos una generación sana, sin prejuicios, que hemos crecido con este tipo de dibujos animados y con Barrio Sésamo, nunca hemos pensado, mientras nos comíamos el bocata de chocolate, que Epi y Blas eran gays ni que Espinete era un ser andrógino y se lo montaba con Chema.
Simplemente, lo veíamos, nos entretenía y cantábamos las canciones que nos habíamos aprendido de tanta repetición.

Nosotros hemos crecido jugando en los parques, subiéndonos a los columpios de hierro, sin acolchamiento debajo (como hoy en día), yo me tiraba por el tobogan de cabeza y no pasaba nada, trepabas por la bola y te tirabas por el palo o hacías el pino boca abajo en el puente, ahora ves los columpios y no sabes lo que tienes que hacer, eso sí... muy fashion ellos.

No me extraña que las generaciones que están viniendo, sean tan "raritos" como son. Ellas con 13 años, fuman, beben y visten como autenticas golfas. Yo con 13 años ni fumaba, ni bebía ni salía de marcha.... y seguramente seguiría jugando con mis barbis tan ricamente.

Y hoy en día soy una persona muy normal, muy sana mentalmente y procuraré que mis hijos (si los tengo) tengan una infancia como la que tuve yo.

jueves, 22 de noviembre de 2007

Atemporales


En la peli "El genio del amor" de Meg Ryan, Tim Robins y Walter Matthau (1994) hay una escena en la que están jugando al badminton y uno de ellos dice que el tiempo no existe.
El lo argumenta de la siguiente manera (a ver si me acuerdo bien): Le pregunta a uno que hora es y el otro le responde que las 10:15:23 (por ejemplo) y el primero responde que no, porque cuando le ha ido a decir la hora, ya serían y 24´´. Por lo que el futuro se convierte en presente que ya es pasado, por lo que el tiempo no existe.
No se si me he explicado bien, pero tiene su lógica.

Hoy me he dado cuenta, de que ya llega el verano, en cuanto nos descuidemos está aquí. Sí, sí, como os lo cuento y todo tiene una lógica, en este caso, MI lógica, que es esta:
Ya están las luces de Navidad en todo Madrid, para cuando nos queramos dar cuenta, ya ha pasado Noche buena,Noche vieja y Reyes, ¿qué pasa después de Reyes? que empiezan las rebajas.
Las rebajas cuando te quieres dar cuenta ya están acabando y ya están los cartelones en el Corte Inglés donde anuncian "ya es primavera en el Corte Inglés".
Y todos sabemos que la primavera es la estación más absurda que hay, un poco como el otoño, porque o alarga el invierno o introduce al verano antes de tiempo.

En fín, que no nos hemos comido el turrón y yo ya estoy pensando en donde me voy a ir de vacaciones este verano.

miércoles, 21 de noviembre de 2007

En mi interior

Te has colado dentro de mí, sin mi permiso y no puedo hacer nada para echarte de mi interior, excepto esperar a que esto se pase.
Sé que se pasa, ¡lo he superado tantas veces! que una vez más me hará más fuerte.

La próxima vez, tendré más cuidado, iré más tapada para que no te fijes en mí, incluso si es necesario me pondré un gorro y cuello alto para pasar desapercibida ante tus crueles intenciones.

El cansancio se apodera de mi cuerpo, no puedo pensar en nada diferente que no seas tú, el cerebro me pesa, las piernas me pesan, no soy capaz de sonreír porque me tienes anulada.

Si quiero salir con mis amigas, lo haré ¿qué te has creído que eres para decirme lo que puedo o no puedo hacer?

Venceré, sé que lo haré, porque soy más fuerte que tú y porque cuento con el apoyo de la gente que me quiere, que me va a acompañar hasta que tu salgas de dentro de mí.

Tienes los días contados..... PUTA GRIPE

martes, 20 de noviembre de 2007

Instinto maternal

Cuando era más joven, no me gustaban los bebés, me parecía ruidosos, sucios y poco divertidos.
Sin embargo mi primer sueldo vino de cangurear a una niña de 6 meses durante todo un mes, ¿qué persona en su sano juicio, deja a una niña de 18 años el cuidado de su hija de 6 meses? Pues sí, ahí que me la dejaron y yo no había cambiado un pañal en mi puñetera vida, a pesar de eso, los niños seguían sin gustarme.
Después fuí teniendo sobrinos y la cosa no mejoraba por que cada vez que los intentaba coger se ponían a llorar... ¡¡pues que te aguante tu madre!!!
Sin embargo un día cambió todo, mi sobri la mayor se quedó dormida encima mio, estábamos agotadas de hacer el tonto y nos tiramos en el sofá, en ese momento me enamoré de ella.
Después vino Martína que fué la primera personita que conseguí coger en brazos, que no me llorara y encima que se quedara sobada... mi segundo amor.
Y han seguido viniendo sobrinos y la tía Pao parece que tiene más maña con los pequeñajos que antes, por lo que he supuesto que mi instinto maternal que tenía aletargado, se ha ido despertando poco a poco....

Pero entre hoy y ayer, mi instinto se ha acojonado y se ha vuelto a meter donde no lo encuentro:
Ayer, porque en el bus que iba a El Escorial, tenía a dos pequeños diablos, sentados justo detrás de mí, que soltaban todo tipo de gritos y a los que su madre no lograba controlar y hoy porque en el fantástico 61, que tanto da que hablar, ha entrado una joven madre con 3 pequeñuelos, más asalvajados y gritones que los de ayer.
Y digo yo, una vez que los tienes, ¿no los puedes devolver si te salen gritones? ¿Cómo controlas a 3 fieras corrupias en el transporte público?,¿cómo de legal es llevarlos amordazados?

En fín, por el momento mi instinto maternal ha hibernado,eso sí mi instinto de tía malcriadora esta superdesarrollado.

Soy demasiado joven para tener tanta responsabilidad, por eso tengo un perro :)

lunes, 19 de noviembre de 2007

Noche de Spa


Cuando entras en estos sitios, te rodea una enorme aura de..... ¿misterio? pues no... te envuelves en una masa de calor húmedo que huele a esencias.
Después de que te cambies de ropa, te enseñan las instalaciones: un jacuzzi, una piscina, una terma, la jetducha, la ducha que jode y la ducha de esencias que rejode mucho mas.....

Nuestro circuito empezó por el jacuzzi, a mí el agua se me metía por la nariz de las burbujas, pero ahí estábamos tiradas a la bartola, mientras las burbujitas hacían su trabajo.

Después pasamos a la piscina. Te tenías que tumbar en una especie de cama por la que salían varios chorritos y unos chorrazos, coger la postura ahí era complicado, porque te resvalabas y se te hundía la cabeza, asique te tenías que agarrar un poco a los lados para no sumergirte y ahogarte, pero molaba.

Después pasas a otro lado de la piscina, donde salen chorros a distintas alturas, los tobillos, las pantorrillas, los muslamens, la zona lumbar etc..hasta llegar a dos enormes chorros que salen de fuera de la piscina y que te caen sobre la zona cervical y dan mucho miedito, porque salen superfuerte y porque hacen un ruido que relaja más bien poco.....

Una vez superada la paliza de los chorrazos pasas a la terma. Calor húmedo con olor a menta, te limpia hasta las entrañas, es mucho mejor que los caramelos hals.
20 minutos de bolsita de té, entrando y saliendo y a caminar sobre cantos rodados con agua como agujas que se te clavan desde los tobillos hasta las rodillas ...mmm qué gustinnnn!!

Y después a las duchas jodonas, la primera empezaban los chorros desde los tobillos hasta el pecho, primero caliente caliente y depués frío polar, vamos, que esto será sanísimo, pero la pulmonía no me la quita ni el tato y encima termina con un chorrazo que te cae por la cabeza que acabas sin gorro de la presión que tiene.
Y si te crees que la paliza ha acabado, nooooo...., ahora la ducha de esencias ohhhh!!! una duchita de la que sales oliendo chupi, te imaginas una ducha templadita con olor a fresco y limpio,¡pues no! a mi no me olía a nada y a parte, te salía un chorro de una alcachofa caliente y luego frío, pero no frío soportable noooo... frío del copón! Joder se te quedaban los ojos dados la vuelta y los pezones como escarpias!!! vamos que si llego a ser tío, no sé si me la hubiera vuelto a encontrar.

Pero al final te llega tu recompensa tras un vasito de zumo de piña que te sabe a gloria....un masaje!!

Te metes en una habitación que está calentita, con música de relax, velitas y te empiezan a masajear desde la nuca hasta los pies....mmmmmmm por Dios que se detenga el tiempo!!

Te quedas medio agilipollada y cuando estas a punto de quedarte sopistant, se acaba lo bueno y te tienes que marchar al frío polar de la calle.

Sales empanada completamete y con ganas de teletransportarte a tu camita.

El sitio: El Spa de Ortega y Gasset C/Alcantara 54
El precio: 41 euros

Para lo demás, Masterd Card.

Gracias Laurachan, por ser una de mis mejores citas! jeje

viernes, 16 de noviembre de 2007

Segunda maldad

Hace un tiempo conocí a un chico, 30 años con buen curro y en general majete.

De físico, pues veamos... ¿conocéis a Shrek? pues a falta da las orejas y el color verde, bastante parecido a él en TODO, pero como ya he dicho en muchas ocasiones, el físico no es algo que tenga muy en cuenta.

En fín, que empecé a salir con él.

El muchacho era un desecho de virtudes, me tocaba ir a buscarle al trabajo porque salía un poco más tarde que yo, me llevaba a Moncloa para que cogiera el bus y si había suerte nos tomábamos algo en algún bar,"Algo" que, no sé por qué, siempre me tocaba pagar a mi.

Por fín, nuestra "primera cita" uhhhhhh!!! yo estaba encantada.

Digamos que mi estado anímico era de subidón, ya sabes cuando estas conociendo a alguien y se te pone cara de imbécil cada vez que te llega un mensaje al móvil, aun que sea para decirte que le compres un cd virgen para grabarse lo último de Fito... o cualquier chorrada por el estilo, pero como te lo manda él, pues sonrisita al canto y risita moñas.

Pues ahí estaba yo, viernes por la tarde en el curro, esperando que dieran las 7 para salir y que me hubiera venido a buscar en su fabuloso Golf GTI Negro, uhh!! mi chico tiene un Golf!!!
El elemento en cuestión me recoge y me dice que donde quiero ir (pues vaya mierda cita que no sabes donde llevarme)
Acabamos en el kinépolis, muy socorrido en estos caso, donde tienes todo a mano.

Se dirigió a las taquillas (yuhhuu me va a invitar al cine, vale pues yo pago las palomitas ¿no?) y en esto que se da la vuelta y me pide pelas (¡¡yuhuu es un agarrado que no me invita al cine!!) le doy mis pelas y nos metemos en la peli (¡te va a pagar las palomitas rita!).

Después de la película, que ni me acuerdo de cual fue,nos fuimos a cenar. Y me empieza a contar algo de que quiere redecorar su habitación y no sé que más y me dice que si le acompañaría de compras (si claro...qué listo!!! para que te pague yo la reforma!)
Le dí largas, alegando que no me parecía muy oportuno, porque acabábamos de empezar a salir y que eso de comprar cosas juntos me agobiaba un poco......

Llegó "EL MOMENTO CUENTA" y como no sabía como iba a reaccionar, la cogí yo y fui a pagar y me dice "no! pagamos a medias"
- ¿¿¿¡¡¡ a medias!!!??? tamos locos??
a ver si te enteras guapo... NUNCA y digo bien, NUNCA pago a medias cuando salgo con un chico, me parece lo más cutre salchichero del mundo. Si trabajo y puedo permitirme el salir a cenar, salgo con todas las consecuencias de que puedo ser yo la que pague y no se me caen los anillos, porque yo ganaré una mierda, pero disfruto de ella y la comparto, pero tú.... tío ruin... qué quieres, ¿ser el más rico del cementerio?.....

Todo esto, por supuesto que solo lo pensé, pagué la cena y me llevó a casa.

Sin embargo yo seguía con mi cara de imbécil y mi sonrisa moñas, esperando a que llegara nuestra segunda cita..... ( que será objeto de otra maldad.....)

Por fín es viernes y tengo una cita!!

jueves, 15 de noviembre de 2007

Del colegio y otras historias

¡Cómo me gusta coger el bus 61!

Ayer a la salida del trabajo me dirigía a buscar a Laura y para ello es necesario coger dicho autobús.
Nada más entrar conseguí sentarme, justito detrás del conductor, saqué mi libro y me puse a leer.

Al lado mío, pero de pie, se colocaron dos chavalines, de unos 16 años más o menos, que hablaban de "la Vero" y de si se iban a dormir a casa "del Curro" entre otros temas....
En esto que, uno de ellos le pregunta al otro que si mañana tenía examen....bufff examen.... y me dió por pensar en mi época de estudiante....

Si a mi me dijeran ahora que me tengo que poner a estudiar, no lo haría ni loca... yo creo que a estas alturas de la película ya no me acordaría de como se hacía eso de sentarse delante de una mesa, coger los apuntes, subrayarlos, hacerte los esquemas, empollar y repetir....¡¡me da un algo!!
Por eso, no creo que la frase de "la mejor época de la vida es la de estudiante" sea 100% correcta.
Reconozco que yo en el cole, me lo pasé como una enana y que guardo muchos recuerdos y anécdotas (que ya contaré en otro post) pero vamos, que yo vivo más tranquila ahora que sé que mañana no me van a sacar a la pizarra para declinar "castra-castrorum".

En fín, que estaba yo en mis ensoñaciones colegiales y entra en el autobús una abuelita que se apoya donde estoy yo sentada para guardar su bonometro....
- joder! - pienso yo - está el bus petao y esta señora no va a ir de pie.... venga mueve tu culo y deja que se siente.

La miro, la sonrío y la indico que se siente....

La abuelita estaba apuradísima porque pensaba que me había molestado que se apoyara en mi asiento...poobreee...

-Que no señora, en serio, sientese que yo me bajo en dos paradas (mentira, no estaba ni por Diego de león)-.
La señora se sienta, yo me quedo de pie y saco mi libro.

La señora saca un caramelo y me lo ofrece, ¡¡¡como mi abuela!!!, lo cojo y le doy las gracias, me lo como y cuando me voy a meter el papel en el bolsillo, me dice que se lo de y se lo guarda en el bolso ¡¡¡como mi abuela!!!

No le dí un achuchón porque me dió corte, pero me la habría llevado a casa.
hoy en día quedan pocas abuelas así.....

...Y la de historias que ofrece el 61 ......

miércoles, 14 de noviembre de 2007

El arma del delito


De lo que leas, créete de la mitad y de lo que te cuenten, ni la mitad....

El otro día, el periódico QUE! publicaba el trágico suceso que tuvo lugar en la estación de metro de Legazpi, donde un chaval de 16 años, resulto muerto, a causa de un navajazo certero en el corazón.

"En la batalla se utilizaron navajas de este tipo, diseñadas para matar" argumenta el periódico.

No sé si vosotros tenéis idea de medicina o habéis visto algún capítulo de Hospital Central, Urgencias o cualquiera de las miles de series de médicos que hay, pero Señores periodistas, lo que el chico del Samur sostiene en la mano, no es otra cosa que un laringoscopio, que sirve para intubar y permitir la permeabilidad de la vía aérea.....y para muestra un botón:




En fín.... vete tu a saber si después de esto, lo de Melendi no fue mas que un mero berrinche sacado de tono.....

martes, 13 de noviembre de 2007

Lo que me echen

¿porqué me venden cualquier cosa? ¿porqué no se decir que no?

La última fue ayer, me llamó una chica muy amable endiñándome la tarjeta amex de Spanair plus, vendiéndome la moto con tooodas las maravillas que me da, como sala de espera vip, más puntos y si en los 100 primeros días me gasto 300 euros me regalan un billete de avión, durante un año gratis y después 70 eurazos!!
Cuando ya me había convencido, me pidió mi numero de cuenta, ahhhh bendita pereza que me tenía postrada en el sofá...la di largas diciendo que no estaba en mi casa y que me dijo que me llamaría hoy.... lleva ya 4 llamadas perdidas....

Otras cosas que me han vendido, son dos seguros de vida idénticos.... los dos en una semana, cada uno de una aseguradora, pero como eran gratis los 2 primeros meses pues para que complicarme.... después los dí de baja, no sin antes inventarme que me iba a vivir al extranjero y que cerraba todas mis cuentas en España......

Otra vez, fue en la plaza de los cubos a la salida del cine, un chavalin nos pidió que firmáramos no se qué y después de estar dándome para que firmara, que por fín lo consiguió intento venderme una subscripción a un periódico republicano o algo así.....

La única vez que he dejado que la subscripción siguiera su curso fue con una ONG a la que hago una donación mensual, porque me siento bien.....

En fin, cualquier día me venden un frigorífico por teléfono o una estatua de un perro... ya os contaré

lunes, 12 de noviembre de 2007

¿y tú?

Es difícil esto de estar aquí todos los días, pero no voy a romper mi buena racha, así que voy a dejar el post de hoy, con una pregunta y mi respuesta:

¿qué es lo primero que miras en otra persona (da igual el sexo que sea)

Respuesta: las manos: que estén cuidadas y no se muerda las uñas y la sonrisa.

jueves, 8 de noviembre de 2007

Unas risas para el jueves-viernes

No me canso de verlo y cuanto más lo veo, más me río....



En fín, buen puente para el que lo tenga y buen fín de semana para los demás.

miércoles, 7 de noviembre de 2007

Uno más en la familia

Eramos pocos y parió la abuela.....

Mi Laura que vive con "nuestro" novio Hadrien, nuestro porque es como si lo compartiéramos pero yo no "cohabito" con él (somos un trío muy bien avenido) han adoptado por fín...

Se llama Tairo y es de Ávila, el pobre vivía en unas condiciones, cuanto menos curiosas, en el campo y a cargo de las vacas, de ahí que estuviera un poco asalvajado y lleno de todo tipo de fauna silvestre en su cuerpecito.

El cambio de vivir al aire libre y pasar a la ciudad ha sido un poco traumático, como cuando a Heidi se la llevaron de casa del abuelito para vivir con Clarita, se hace el sindicalista en el suelo, comer come genial, pero de ir al baño ni hablar.... (las últimas noticias que tengo es que empieza a desatascarse solito)

Tairo, como os habréis dado cuenta, no es un niño japones, es un perro, un boxer para ser exactos, con el que me voy a TENER que llevar bien por "güibols" porque va a ser mi compañero de habitación los miércoles y lo que antes era mi habitación y mi pequeño espacio ahora lo tengo que compartir con un pequeño ser, de cuatro patas, hocico chato y babas por doquier.... al que acabaré cogiéndole cariño y malcriándole.

Aunque conociendo el percal, Tairo pasará menos hambre que yo en ca´laura.....

Y este es el pequeño retóño......


martes, 6 de noviembre de 2007

Paloma, Paula, Paola...

¿Tan difícil es mi nombre? A mi no me lo parece, pero hay gente que se empeña en cambiarme el nombre.
Que llamo por teléfono y digo que soy Paola, para ellos soy Paloma
Que escribo un mail y firmo como Paola, me contestan como Paula

Y ya ni hablemos del apellido.... ¿para que molestarme?

En fín, que si algún día estoy con vosotros y alguien me pregunta mi nombre y la persona en cuestión no me importa un pepino, no os extrañéis si le contesto que me llamo Mónica.
Asi que no te rías y sigueme el rollo.....

En fín, yo no lo veo tannnn complicado ¿o si?

lunes, 5 de noviembre de 2007

En metro por Madrid y otras historias


El viernes yendo hacia Atocha para coger el AVE pude ver todo tipo de situaciones cuanto menos curiosas.....

La primera fue, dos rumanos que no levantaban más del 1.50 con el móvil a todo volumen poniendo canciones de su tierra... un espanto....

Después entró una wachupina que llevaba pantalones piratas, calcetines tobilleros verdes pistacho y unas pantunflas peludas rojo putón de esas de andar por casa.... un espectáculo de colorido y horterada elevada a la máxima potencia.
El porqué de las babuchas no lo tengo muy claro, porque no iba vendada ni tenía dificultad para andar.... nu sé.... estaría así más cómoda, supongo.

Y ya en Sol se montan tropecientos italianos y a mi me empiezan a placar contra la pared....¿no se dan cuenta de que estoy? pues no...ahí que siguen espachurrandome, hasta que por fín consigo ver porque están intentando que me funda con la pared, y es porque una pequeña persona (que a lo mejor era la hermana de los primeros) está haciéndose hueco entre el grupo de italianos que conversa animadamente, hasta que derrepente uno de ellos empieza a increpar algo a la pequeña persona.
Bajo el volumen de mi mp3 (porque si no es complicado oír la discusión) y están hablando de que la pequeña le ha intentado meter la mano en el bolsillo para trincarle el billetero.
La pequeña persona, se desenvuelve de puta madre en italiano y una las chicas del grupo le dice, que como la vea intentándola robar, que la estampa la cara contra la pared.... ¡que violencia!
A mi me entra la risa, pero como voy con los casquitos, no saben si es por lo que oigo o por lo que dicen.

Llegamos a Atocha, me cruzo con José Mercé, con la novia de Iker y a la salida en Santa Justa, me cruzo con uno de Gran Hermano.

Me viene mi tía a buscar en taxi y el señor en vez de llevar el gps como todo el mundo, lleva un portátil del copón y va viendo una peli....."Eyes Wide Shut" muy propia y muy apta para ir conduciendo.

En fin, si no fuera por estos pequeños ratos y otros......

viernes, 2 de noviembre de 2007

Harley Davidson


Debajo de mi trabajo hay un concesionario de Harley Davidson, todos los días traen entre 5 y 7 motos nuevas, algunas muy chulas y otras un horror.
Está claro que la Harley, no es una moto barata, con lo cual para tener una de estas motos, tienes que tener pelas y para tener pelas o bien eres un niño de papá o eres rico por tu casa o tienes un curro de puta madre.

Entonces, si tienes las pelas suficientes para comprarte una motranca de este calibre, ¿porque casi todos los que las conducen son unos auténticos macarras?

Para ser conductor de primeraaa...aceleraa, aceleraaaa.... ( perdón que me voy del tema)
Decía, para ser conductor de Harley tienes que ser: Hombre, talludito, entrado en medias carnes, canoso, melenudo y con barba larga (tipo ZZTop), ir con cazadora de cuero, pantalones marcapaquete y botas a media pierna.
El casco si es de chincheta casi que mejor, más adhoc y para finalizar gafas negras y grandes.

Y por supuesto, hacer mucho ruido con ella cuando la sacas del concesionario, tanto que el ruido de los aviones el día de las fuerzas armadas parezca el cantar de los pajarillos....

Si no cumples estos requisitos, casi mejor que te compres una scooter o en su defecto un coche eléctrico que son fáciles de aparcar.

Para los que no hemos tenido puente, ánimo que ya queda poco, para los que se fueron, ya os queda menos para volver.....

Cuidadín al volante y ya sabéis "ponte el cinturón....."