Teletienda

Ayer, estando tirada todo el día en la cocina viendo la tele, pude ver todo tipo de programa basura... desde los episodios del 94 de Médico de Familia ( ¿cómo pudo tenernos enganchados tantos años?) hasta culebrones horrorosos que no entendía la mitad de lo que decía, pasando por la teletienda..... en serio, si no fuera un vaga, yo tendría un serio problema con ese programa.



Digo lo de vaga, por que tenía tanta pereza en el cuerpo, que el mero hecho de levantarme hasta el teléfono para marcar, me suponía un suplicio....así que me limité a ser una mera espectadora pasiva....



Uno de los artículos que ví, era una especie de picadora-mezcladora, que lo mismo picaba hielo, que carne, que te hacía un batido de frutas...." Y TODO CON UN GIRO DE MUÑECA Y EN MENOS DE 10 SEGUNDOS!!" y te regalaban la batidora y una licuadora.....



También vi la faja reductora...." NO SÓLO REDUCE ESOS ANTIESTÉTICOS MICHELINES SINO QUE CORRIGE LA POSTURA" vamos que dejas de ser el "pozi" para convertirte en Claudia "Chifer".....



Otro artículo, era la genial "escoba" ( es que no era una escoba como tal) "CON MANGO TELESCÓPICO PARA QUE LLEGUES A ESOS RINCONES DIFÍCILES DE LLEGAR" vamos que eres una guarra y no limpias en las esquinas... que lo sabemos todos!!



Qué fantástica es la teletienda.....y ahora confesad y decidme que vosotros nunca habéis comprado un articulito de esos, pensando que os iban a solucionar la vida.....



Buenos días y buenos lunes!!

1ª maldad.....empezad a temblar.....

Tengo unos amigos que son pareja y que no hacen más que buscarme novio....que malgasto de energía....
Hace ya tiempo me hablaron de un chaval, que había venido a vivir donde nosotros y que además vivía cerca mío.
Las palabras con las que me lo definieron fue "no está mal" y bueno como nunca he sido de las que se fijan en el físico, pues dije "po vale", me pasaron su dirección de mail y le escribí, por mail era gracioso y de los mails, pasamos al msm, del msm al sms y depués a las llamadas.....

La cuestión es que el tipo era bastante particular, por no decir raro.....
La primera vez que hablamos por teléfono, fue una noche que yo me estaba acostando.... estuvimos hablando un rato de lo que hacía aquí o dejaba de hacer y entonces empezó a hablar de su ex..... diciéndome cosas como que si era "frígida" y cosas así... y yo con los ojos como platos.....

Le conseguí dar largas y le colgué.....

Al cabo de los días, volvió a llamar y me dijo que ese fin de semana no se iba a su pueblo y que podíamos quedar. Yo a solas con el no quedo ni loca!! Asi que quedé con el a las 11 de la noche en la puerta del bar al que vamos siempre.

Llegué media hora tarde, a ver si con un poco de suerte se piraba, pero no, ahí estaba.....

Me hice la loca, pero al final se dio cuenta de que era yo y se acercó..... presentaciones varias.

En esto, que el "simpático" del tío, se nos pone a contar ( sin conocernos de nada ) que el cataloga a las chicas con 5 puntos:
1- Qué estuviera buena
2- Qué tuviera clase
3- Qué fuera inteligente
4- Qué tuviera sentido del humor
5- Qué en la cama fuera un poco guarrilla

Imaginaos nuestra cara ( estaba conmigo y con mi mejor amiga) .

Entonces en base a los puntos que sumaras, te llevaba a cenar a un burguer, a un vips o a un restaurante.

¿¿ en serio hay gente tan tan imbécil?? Si no fuera porque le he conocido, no me lo creería....

Pero ahí no acaba la cosa.... al buen mozo, cuando le picaba el temita, se dedicaba a mandar sms a los programas marginales de la tele, los que salen mientras Rappel echa las cartas o la bruja Lola pone 2 velas negras...... iiuggggg qué grima...... y la cuestión es que triunfaba!!!

Llegó la navidad sin saber de él.... y me llamo porque se iba a su pueblo y me empieza a contar que es de una peña fallera y que su fantasía sexual, es meterse debajo de las faldas de la fallera mayor.....(¿?)

Nuestra "amistad" terminó el día en el que me dijo que yo estaba buena, pero que cuando me reía la jodía....... .

Mira bonito, yo estaré fea cuando me río, pero por lo menos no sueño con meterme debajo del refajo de nadie, me importa un bledo cenar en un burguer, vips, ginos o en el Palace con un chico, no catalogo a la gente ni la puntúo y por supuesto que no mando sms guarros a la tele para echar un kiki.....¿¿QUIÉN ES EL FEO AQUÍ???

El Caso "Dios"

Esta mañana leyendo noticias en internet encuentro esta del 14 de septiembre:

EEUU.- Un senador presenta una demanda contra Dios por causar desastres naturales que provocan "sufrimientos humanos".

El demandado ha causado directamente o a través de terceros pavorosas inundaciones, atroces terremotos, horrendos huracanes, terroríficos tornados, pestilentes plagas, feroces hambrunas, devastadores sequías y guerras genocidas, entre otros", según el texto de la demanda.

El senador por Omaha, afirma que como Dios es "omnipresente" puede ser demandado en cualquier parte y que está buscando una orden permanente de alejamiento contra el Todopoderoso.

Asegura que en numerosas ocasiones ha intentado ponerse en contacto con el "demandado", del que dice que es conocido "por todo tipo de nombres, alias y títulos", pero que hasta el momento sus esfuerzos no han obtenidos resultados. "Sal de ahí, sal de ahí, donde quiera que estés".

Por último, el senador demócrata critica el hecho de que Dios nunca haya mostrado "compasión o remordimiento" por los citados crímenes, y pide al juez encargado del caso, que celebre una audiencia oral "lo antes posible" y que prohíba al demandado continuar con estas acciones.

Hasta ahí, la postura del demandante, pero veamos la respuesta del demandado:

Una de las dos respuestas a la Corte por parte de "Dios" llegaron el miércoles a través de circunstancias inesperadas, "Esta apareció milagrosamente sobre el escritorio. Repentinamente estaba allí"

En su presentación, el demandante intentó subrayar el hecho de que en Estados Unidos, una persona puede demandar a cualquiera.

No es así, respondió "Dios". Su respuesta argumenta que el acusado es inmune a las leyes terrestres y agregó que la corte carece de jurisdicción.

No había información de contacto en el documento, aunque San Miguel Arcángel es nombrado como testigo, agregó Friend.

Una segunda respuesta de "Dios" en la que refuta los alegatos de Chambers menciona un número telefónico de una oficina de abogados de Corpus Christi.

Incréible a lo que hemos llegado....... ¿ sentará jurisprudencia?

Queremos ser tu banco

Lo mío con el banco es inaudito...... Odio la sucursal que tengo al lado de mi trabajo, odio el cajero que hay en la calle y empiezo a odiar todo lo que tenga olor a "banco rojo".

Si "quieren ser mi banco" lo mínimo que le pido es que funcionen los cajeros!!!

El caso es, que hoy no tengo un duro en efectivo y he salido al cajero, que sé que no me lee la tarjeta, pero bueno, por intentarlo no pasa nada......
Esta vez, no era que no leyera la tarjeta, si no que en la pantalla ponía "espere por favor", y bueno, como lo piden por favor, pues espero...... y espero..... y sigo esperando...... ANDA YA!!!! vete al cuerno!!!

Me meto en la sucursal, donde ya me conocen por cansina..... sospechosamente vacía.... me acerco al cajero y le digo: no va la maquinita.... y me mira y me dice que no tienen linea....YUPIIIII!!! otra vez sin dinero!!! .
Que me vaya al cajero más cercano....
Si, ya... eso estoy pensando yo, en recorrerme Madrid en busca de un cajero que sí tenga linea!.

Desesperante.......

Pero lo mejor fué, cuando un día fui a sacar de ese mismo cajero y no me lee la tarjeta ( era la primera vez que me pasaba ) y entro, pensando "ay madre... me han pasado un cargo de algo y no tengo un duro ", y de paso , ya que entro les digo que la Visa Oro tan fantástica que me han endiñado, se la pueden meter..... en un bolsillo, porque te venden la moto de que es gratis el primer año y cuando te quieres dar cuenta te han cobrado 60 euros!!! ¡ TAMOS LOCOS!

Así que me dirijo al cajero y le digo muy educadamente : Pues nada hombre, que aquí estoy otra vez, que no me funciona la tarjeta...." y me dice él chistoso: " sabes, lo he hecho aposta, porque te he visto venir y lo que quería era que entrarás a vernos"

Lo que me faltaba, me vacila hasta el cajero.......

Sonrisa de "que me estas contando"
Risita idiota, por no decirle "tu de la apascovi, no??",
Le pido MI dinero, le doy la visa y le digo que se la coman con patatas ( literal!!) que yo no la quiero para nada que bastante con que una no me funcione como para que no me funcionen dos..... y me voy, maldiciendo al "banco rojo" que quiere se mi banco....

Si yo lo que me tengo que hacer es una cuenta nómina, que me lo dice todo el mundo!!!

Perros

Hoy llevo media jornada laboral, buscando una perrilla para que la adopte un colega....

He visto un montón de páginas web y un montón de fotos de perritos adorables, si yo pudiera, los cogería a todos, pero corro el riesgo de que en mi casa entre el perro y mi madre me eche a mi.

Y como hoy es martes y estoy un poco ociosa y no se que contar, pues este post se lo dedico a mi fiera y os la enseño....aunque alguno ya la conoce......

¡¡¡si es que es más "güena" la gorda!!

la malicia y la maldad

Ayer bajé a Madrid por la tarde y en la estación de Chamartín vi una imagen muy peculiar.

Serían las 7 de la tarde más o menos y el andén estaba medio vacío, por lo menos por donde yo estaba, erámos 4 personas.

En esto que llega un señor, no iba de punta en blanco pero tan poco iba hecho un zarrapastris, se le veía un poco necesitado, de tipo europa del este con bigote y piel tostada.

En esto que el medio zarrapastris se pone a rebuscar entre las luces que hay justo debajo del cartel que indicaba que estábamos en la línea 1 y saca un alambre con la punta en forma de gancho y lo introduce en la máquina de los chicles que había en el andén.

Su botín: 2 euros.

El pobre se cortó porque estábamos todos boquiabiertos mirando la desfachatez del hombre, pero vamos " más duro es de pedí que de robá" y total no nos estaba haciendo ningún mal a nadie ¿no? . Lo suyo era malicia....

El amigo malicioso se va con su botín y uno de los señores...( no superaba los 40 pero los 35 si los pasaba ) con sus náuticos, su vaquerito y su camisa, eso si complementos horteras incluidos "quicir" anillos de oro tipo sellito, gafas de sol en el metro ( de gran utilidad ) etc, se pone a rebuscar en donde el malicioso había escondido su herramienta, con tan mala fortuna para el malicioso, que la encuentra, la hace un ocho y la tira a la basura, ( maldad )

Y digo yo..... ¿¿¿ qué necesidad..... tenía el pijo "wannabe" de quitarle al señor su herramienta de trabajo ?? ¿ a caso le estaba quitando a él los euros ?

La gente me sorprende cada día.....

Buenos días y buenos lunes

Recuerdos de infancia

A cuatro leguas de Pinto

y a treinta de Marmolejo,

existe un castillo viejo

que edificó Chindasvinto.

Perteneció a un gran señor

algo feudal y algo bruto;

se llamaba Sisebuto,

y su esposa, Leonor,

y Cunegunda, su hermana,

y su madre, Berenguela,

y una prima de su abuela

atendía por Mariana.

Y su cuñado, Vitelio,

y Cleopatra, su tía,

y su nieta, Rosalía,

y el hijo mayor, Rogelio.

Era una noche de invierno,
noche cruda y tenebrosa,
noche sombría, espantosa,
noche atroz, noche de infierno,

noche fría, noche helada,
noche triste, noche oscura,
noche llena de amargura,
noche infausta, noche airada.

En un gótico salón
dormitaba Sisebuto,
y un lebrel seco y enjuto
roncaba en el portalón.

Con quejido lastimero
el viento fuera silbaba,
e imponente se escuchaba
el ruido del aguacero.

Cabalgando en un corcel
de color verde botella,
raudo como una centella
llega al castillo un doncel.

Empapada trae la ropa
por efecto de las aguas,
¡como no lleva paraguas
viene el pobre hecho una sopa!

Salta el foso, llega al muro,
la poterna está cerrada.
-¡Me ha dado mico mi amada!
-exclama-. ¡Vaya un apuro!

De pronto, algo que resbala
siente sobre su cabeza,
extiende el brazo, y tropieza
¡con la cuerda de una escala!

-¡Ah!... -dice con fiero acento.
-¡Ah!.. -vuelve a decir gozoso.
-¡Ah!.. -repite venturoso.
-¡Ah!.. -otra vez, y así, hasta ciento.


Trepa que trepa que trepa,
sube que sube que sube,
en brazos cae de un querube,
la hija del conde, la Pepa.

En lujoso camarín
introduce a su adorado,
y al notar que está mojado
le seca bien con serrín.

-Lisardo ... mi bien, mi anhelo,
único ser que yo adoro,
el de los cabellos de oro,
el de la nariz de cielo,

¿qué sientes, di, dueño mío?,
¿no sientes nada a mi lado?,
¿que sientes, Lisardo amado?
Y él responde: -Siento frío.

-¿Frío has dicho? Eso me espanta.
¿Frío has dicho? eso me inquieta.
No llevarás camiseta
¿verdad?... pues toma esa manta.

Ahora hablemos del cariño
que nuestras almas disloca.
Yo te amo como una loca.
-Yo te adoro como un niño.

-Mi pasión raya en locura,
si no me quieres, me mato.
-La mía es un arrebato,
si me olvidas, me hago cura.

-¿Cura tú? ¡Por Dios bendito!
No repitas esas frases,
¡en jamás de los jamases!
¡Pues estaría bonito!

Hija soy de Sisebuto
desde mi más tierna infancia,
y aunque es mucha mi arrogancia,
y aunque es un padre muy bruto,

y aunque temo sus furores,
y aunque sé a lo que me expongo,
huyamos... vamos al Congoa
ocultar nuestros amores.

-Bien dicho, bien has hablado,
huyamos aunque se enojen,
y si algún día nos cojen,
¡que nos quiten lo bailado!

En esto, un ronco ladrido
retumba potente y fiero.
-¿Oyes? -dice el caballero-,
es el perro que me ha olido.

Se abre una puerta excusada
y, cual terrible huracán,
entra un hombre..., luego un can...,
luego nadie..., luego nada...

-¡Hija infame! -ruge el conde.
¿Qué haces con este señor?
¿Dónde has dejado mi honor?
¿Dónde?, ¿dónde?, ¿dónde?. ¿dónde?

Y tú, cobarde villano,
antipático, repara
cómo señalo tu cara
con los dedos de mi mano.

Después, sacando un puñal,
de un solo golpe certerole
enterró el cortante acero
junto a la espina dorsal.

El joven, naturalmente,
se murió como un conejo.
Ella frunció el entrecejo
y enloqueció de repente.

También quedó el conde loco
de resultas del espanto,
y el perro... no llegó a tanto,
pero le faltó muy poco.

Desde aquel día de horror
nada se volvió a saber
del conde, de su mujer,
la llamada Leonor,

de Cunegunda su hermana,
de su madre Berenguela,
de la prima de su abuela
que atendía por Mariana,

de su cuñado Vitelio,
de Cleopatra su tía,
de su nieta Rosalía
ni de su chico Rogelio.

Y aquí acaba la leyenda
verídica, interesante,
romántica, fulminante,
estremecedora, horrenda,


que de aquel castillo viejo
entenebrece el recinto,
a cuatro leguas de Pinto
y a treinta de Marmolejo


FIN

El 61

Realmente el autobús 61 es un poco peculiar.

La media de edad del bus por las tardes es de unos 65 - 70 años, había abuelitos adorables con sus abuelitas al lado ( que ternura!!) y había currutacas estiradas que hablaban alto y poquito a poquito iban ganando espacio y te dejaban incrustada contra el cristal como si fueras un garfield de esos que se ponen en la parte de atrás del coche.

Lo peor de todo, no es que me dejen completamente arrinconada, con una barra clavándose en mis riñones, lo peor de todo es que te pisen, te miren con cara de asco y encima no te pidan perdón.

" Vamos a ver señora, ¿ha visto usted el taconazo que lleva?, ¿ha visto usted que yo llevo unas alpargatas?¿ Ve a caso la bisagra en mi tobillo? No, ¿ verdad? Será entonces que no llevo una pierna de palo y que por lo tanto mis deditos tienen sensibilidad y duele cuando su tacón de aguja se clava en donde nace la uña, será, será.....

Vamos a llevarnos bien usted y yo, no me pise y no me mire como si fuera una cucaracha, no vaya a ser que yo la tire del nido de gorriones que llevas usted por moño y entonces si que la vamos a liar parda.

Pero siempre con una sonrisa.

Hoy, que lo he vuelto a coger, sin embargo la edad mayoritaria era de 4-7 años, que ricos son los niños pequeños, que van al cole con sus abuelos, sus mochilitas con ruedas, sus mini-uniformes.... donde nadie te pisa y te empuja contra el coductor......

En fín, bendito transporte público!

Nos días....

Inauguración!!!

Parece que se pone de moda esto de tener un blog, asique como tengo mucho tiempo libre y nada mejor que hacer, me voy a subir al carro de la bloggfera y a intentar matar el tiempo, antes de que el tiempo me mate a mi.

Pues.... mmmmm..... ahora delante de la pantalla en blanco no tengo mucho que decir, básicamente porque me estoy muriendo del sueño y la musiquita que estoy oyendo no contribuye mucho a que me despeje.........



Pero de todas maneras....QUEDA INAUGURADO ESTE BLOG...... donde todo tiene cabida!!



Bienvenid@s!!!!